高級(jí)爆笑的幽默段子

　　生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了，它能讓我們愉悅身心，排憂解悶，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《高級(jí)爆笑的幽默段子》，歡迎觀看!

　　高級(jí)爆笑的幽默段子(熱門(mén)篇)

　　1.問(wèn)：女漢子是神馬?答：生是女兒身，飯量大如山，下廚產(chǎn)砒霜。行李自己抗，從來(lái)不化妝。神經(jīng)超大條，粗如水缸狀。身邊無(wú)男友，基友一大幫。尼瑪口頭掛，臥槽是日常?？偨Y(jié)：Female(女)= Fe(鐵)male(漢子)

　　2.“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎?”“是什么水?”“你的薪水。”

　　3.我剛從廁所走出來(lái)，一個(gè)學(xué)生就在后面問(wèn)：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒(méi)用，竟然讓你問(wèn)出這樣的問(wèn)題。”我轉(zhuǎn)過(guò)身，用手指輕輕按住了他的唇。

　　4.大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的時(shí)候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁(yè)只寫(xiě)了幾行字“老師，我不會(huì)，后面不用看了，啥也沒(méi)寫(xiě)”，當(dāng)我翻到第二頁(yè)的時(shí)候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”

　　5.找個(gè)普普通通的女孩，微胖，愛(ài)笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在。不裝逼不做作，會(huì)罵臟話，囂張起來(lái)自稱老娘，溫柔起來(lái)會(huì)臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛(ài)，可是上哪找去啊?

　　6.空間看到的「待我長(zhǎng)發(fā)及腰。。。。去娶啊!去啊!你們不是很愛(ài)的嗎!」

　　7.我們老板去對(duì)面吃飯

　　8.“美女，可以交個(gè)朋友嗎”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一個(gè)嗎?”，“介意!”，“那你介意我喜歡你嗎?”，“介意!”，“那你介意我介意你介意我嗎?”，“介……哎……不介……哎我操!你麻痹!!!”

　　9.大學(xué)生自習(xí)室占座特別嚴(yán)重，明明沒(méi)人坐偏有人放幾本書(shū)占著。剛來(lái)個(gè)女漢子，來(lái)我們自習(xí)室挑了一個(gè)沒(méi)人坐但是有書(shū)的位置要坐下，這時(shí)另一個(gè)女同學(xué)走過(guò)來(lái)說(shuō)“同學(xué)這有人”，女漢子對(duì)著沒(méi)人的座位猛揮了下手掌，然后指著座位低聲道“滾!”，在全自習(xí)室欽佩的目光中，坐下學(xué)習(xí)……

　　10.覺(jué)得“我有一個(gè)朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的臺(tái)詞，氣定神閑說(shuō)出這句話，不僅強(qiáng)調(diào)了自己有朋友!還暗示了自己挺瘦!

　　11.LOL三大錯(cuò)覺(jué)：草叢沒(méi)人 我能反殺 這局能贏 劍三三大錯(cuò)覺(jué)：這個(gè)高度摔不死我 我應(yīng)該能跳上去 師傅是個(gè)正常人

　　12.警察抓住一小偷，在其家發(fā)現(xiàn)大量時(shí)裝雜志。警察不解地問(wèn)：“你還做服裝生意?”小偷不好意思地說(shuō)：“主要看看新款，口袋在哪里。”

　　13.晚上老公和我出去鍛煉，回來(lái)熱得半死，又一身臭汗。 我就連喝兩瓶水，期間好幾次要倒水給他，他愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地問(wèn)我：“喝飽沒(méi)?” 我說(shuō)喝飽了，然后只見(jiàn)他興沖沖地去冰箱拿出來(lái)一塊冰西瓜…

　　14.每次上課睡覺(jué)的時(shí)候都充滿罪惡感，感覺(jué)對(duì)不起自己的學(xué)生。

　　15.去上廁所時(shí)，看到廁所門(mén)上只標(biāo)一NC的縮寫(xiě)，同去的英語(yǔ)達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開(kāi)朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫(xiě)是什么來(lái)著……這位哥這輩子是毀在NC的手里了!!!

　　高級(jí)爆笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.五仁問(wèn)禪師：“我沒(méi)做壞事，人們卻百般辱罵我，為何?” 禪師：“皆因嫉妒。”五仁：“我該怎么辦?”禪師：“貧僧自幼受方丈愛(ài)顧，得薦赴天竺習(xí)經(jīng)，歸來(lái)后破格提為首座。起初前輩皆中傷于我，我都一笑而過(guò)。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱負(fù)重，笑對(duì)人生。” 禪師：“笑個(gè)球。后來(lái)我把他們都?xì)⒘恕?rdquo;

　　2.青年問(wèn)禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個(gè)體很耀眼，為何在一起就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問(wèn)他：“好吃嗎?”青年點(diǎn)了點(diǎn)頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。

　　3.軍訓(xùn)上，教官對(duì)全班說(shuō)“覺(jué)得我長(zhǎng)得帥的請(qǐng)出列”，于是全班大部分人站了出來(lái)，教官說(shuō)“你們給我跑操場(chǎng)”。然后教官對(duì)剩下的童鞋說(shuō)“做人不要像他們那樣，不誠(chéng)實(shí)，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。好啦，剩下的聽(tīng)口令，立正，向左轉(zhuǎn)，跑操場(chǎng)……

　　4.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。 女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?” 我說(shuō)行。 幾分鐘后，只見(jiàn)女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水。 上面漂著幾片口香糖……

　　5.一老同學(xué)來(lái)電，電話那頭：“喂，我們這有個(gè)工程項(xiàng)目，需要公司同時(shí)施工，你考慮下做不做?” 我頓時(shí)激動(dòng)萬(wàn)分：“什么工程，好不好收款?” 電話那頭：“好收款，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。” 我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過(guò)來(lái)和你談。” 電話那頭：“修長(zhǎng)城，三缺一。”

　　6.“是誰(shuí)干的! 為什么要糟蹋糧食?! ” 爺爺撿起丟棄在自家麥田的一塊五仁月餅，一個(gè)大腳踢出老遠(yuǎn)。

　　7.隔壁有個(gè)漢子得罪了媳婦結(jié)果晚上一直在跪五仁月餅跪扁一個(gè)吃一個(gè)……

　　8.導(dǎo)演問(wèn)小明：你想演什么樣的角色?小明：黃袍加身，專車接送，保鏢隨行。導(dǎo)演：好，你來(lái)演犯人。

　　9.一個(gè)人臨死的時(shí)候，天使和惡魔會(huì)在你身旁打牌，你所做過(guò)的善事，就是天使手中的牌。。。"兩次隨地吐痰!""管上!扶老奶奶過(guò)馬路!""大你!大保健不給錢(qián)!""黨員，炸了!"……

　　10.有一天月餅過(guò)馬路被汽車撞了，他低頭看著自己裂開(kāi)的肚子，十分沮喪地說(shuō)：“原來(lái)我是五仁餡的啊。”悲痛欲絕的他準(zhǔn)備咬舌自盡，剛咬一口就吐了出來(lái)：“呸!真他媽難吃!”

　　11.晚上臨睡，老婆躺床上玩手機(jī)，我躺她旁邊，腦 袋枕在她胸上，問(wèn)她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄 ：腦袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆愛(ài)理不理 的說(shuō)不知。 我說(shuō)：“平板電(墊)腦。” 晚上就 去睡沙發(fā)了……

　　12.男人對(duì)女人說(shuō)「老婆，我很久都沒(méi)有那種心跳加速的感覺(jué)了?！?。。。第二天女人帶男人逛了黃金首飾店 (@驗(yàn)算紙)

　　13.室友追求我們?；?，成功了。原因是他向?qū)Ψ奖戆字螽?dāng)著全校同學(xué)的面吃掉了一整盒的月餅，后來(lái)我問(wèn)?；槭裁匆饝?yīng)跟這個(gè)屌絲在一起，?；ㄕf(shuō)：“這賤人他媽的連五仁都敢吃，還有什么事情做不出來(lái)?!”

　　14.昨天下午在等公交車、來(lái)一哥們拍拍我的肩膀問(wèn)"兄弟要手機(jī)不" 我的手機(jī)屏幕碎了好久了也打算買(mǎi)一個(gè)、就問(wèn)他什么手機(jī)?多錢(qián)?只見(jiàn)那哥們說(shuō)了句 "你自個(gè)在路邊看、看上誰(shuí)的我就去給你取來(lái)、無(wú)論什么手機(jī)三百"當(dāng)時(shí)我就凌亂了……

　　15.麻將桌上，張嬸對(duì)王姨說(shuō)："你知道嗎，昨天我家門(mén)鈴響，我打開(kāi)門(mén)的一瞬間忽然眼前一黑。。。"話沒(méi)說(shuō)完王姨匆忙搶過(guò)話茬關(guān)切道："你沒(méi)事吧?是不是高血壓又犯了?"張嬸擺擺手笑著回道："沒(méi)事沒(méi)事，是我家閨女軍訓(xùn)回來(lái)了。"

　　高級(jí)爆笑的幽默段子(精選篇)

　　1.我真心奉勸父母?jìng)冊(cè)诮逃优畷r(shí)，攀比型勵(lì)志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因?yàn)樗鶍屆刻爨┼┎恍菰谒溥呎f(shuō)：鄰居家那兒子工作又好身體又棒對(duì)父母又孝順為人又和氣處事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。結(jié)果自己家兒子現(xiàn)在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說(shuō)你牽這線干嘛?!

　　2.吃晚飯的時(shí)候老爸端給我一盤(pán)五仁月餅，我心里“咯噔”一下，張口就說(shuō)：「成績(jī)單在小區(qū)花壇第三棵桂花樹(shù)下王美麗的肚子不是我搞大的你的私房錢(qián)我只拿了下全給了媽你和保姆張阿姨的事天知地知你知我知!」

　　3.青年路過(guò)河邊，不小心把東西掉進(jìn)了河里，一道金光閃過(guò)，河水分開(kāi)，一個(gè)白胡子老人出現(xiàn)在青年面前。只見(jiàn)老人臉色煞白，嘔吐不止，半晌，才奄奄一息地對(duì)青年說(shuō)：“這個(gè)百仁月餅和十仁月餅是你掉的嗎?”

　　4.我要給未來(lái)對(duì)象的媽一個(gè)差評(píng)，發(fā)貨太慢，到現(xiàn)在還沒(méi)收到人兒。。。

　　5.究竟是誰(shuí)TM設(shè)計(jì)的方便面分量，一包吃不飽，兩包吃不完!!!

　　6.剛才在小區(qū)散步，一對(duì)母女走來(lái)，邊走邊拌嘴。老太太說(shuō)女兒這件衣服太透了，女兒說(shuō)晚上嘛，又沒(méi)人會(huì)看。內(nèi)心傳統(tǒng)的我，為了支持已經(jīng)沒(méi)詞的老太太，就回頭看了一眼。 (@鸚鵡史航)

　　7.新婚典禮上，新郎母親上臺(tái)發(fā)言道：我希望你們夫妻二人在今后的日子里互幫互助，恩恩愛(ài)愛(ài)，白頭到老。說(shuō)罷，指著自己的兒子說(shuō)：“你小子可不要娶了媳婦忘了娘”!“媽咪呀，表醬紫說(shuō)倫家了啦，倫家一點(diǎn)都不娘了啦”

　　8.算命的：“你的婚姻線，就跟天安門(mén)前的路是一樣一樣的。”同事：“哦?很偉大，是嗎?”算命的：“往東走是東單，往西走是西單啊。”

　　9.酒店門(mén)口塞的小卡片。是什么意思一點(diǎn)都看不懂。不過(guò)大家知道我是一個(gè)很嚴(yán)謹(jǐn)很認(rèn)真的男人。所以我準(zhǔn)備打上面的電話去問(wèn)一下。(@所長(zhǎng)別開(kāi)槍是我)

　　10.青年問(wèn)禪師:“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛(ài)情本不存在?”禪師微微一笑，指著面前一把木槌對(duì)青年道:“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道:“大師的意思是否是說(shuō):愛(ài)情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無(wú)奇，只要堅(jiān)持，就能堅(jiān)固無(wú)比?”大師閉上眼睛道:“人家離婚關(guān)你槌子事…!”

　　11.女朋友名字叫朱靜，第一次帶她回農(nóng)村老家，進(jìn)門(mén)就說(shuō)：媽朱靜來(lái)了。媽聽(tīng)到后說(shuō)：豬進(jìn)來(lái)了把它趕出去就是了!

　　12.晚上睡覺(jué)睡著需要小時(shí)。無(wú)聊時(shí)睡覺(jué)睡著需要鐘。上課時(shí)睡覺(jué)睡著需要鐘。寫(xiě)作業(yè)時(shí)睡覺(jué)睡著需要鐘。早上關(guān)鬧鐘再躺下時(shí)睡著只需半秒鐘。。。

　　13.五仁站在懸崖邊上，背后是拿著“五仁滾出月餅界”橫幅的人們，他回頭看了看被人們捧在手心的白富美冰皮，土豪蓮蓉蛋黃，女漢子豆沙和棗泥，軟妹子椰蓉，高富帥火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同為月餅，命運(yùn)卻千差萬(wàn)別，真是造化弄餅!說(shuō)完含淚跳下懸崖……

　　14.老爸剛才打電話問(wèn)我中秋節(jié)回家?guī)裁?我說(shuō)：“我買(mǎi)了五仁的月餅……”老爸：“你買(mǎi)六人的吧，你姐夫也來(lái)!”

　　15.“臥槽!這只蟲(chóng)子至少五斤重!”，藥店門(mén)口的體重秤上，一個(gè)男的捏起一只蟲(chóng)子對(duì)女朋友說(shuō)。演技極其到位，女朋友開(kāi)心死了。