很多人受歡迎，是因?yàn)樗麄兯湍馨焉钪械囊恍┈F(xiàn)象用一種幽默的方式解說(shuō)除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可，是因?yàn)檫@些句子總是一語(yǔ)驚人。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的比較搞笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　比較搞笑的幽默段子(熱門(mén)篇)

　　1.去銀行取錢，對(duì)柜臺(tái)業(yè)務(wù)員說(shuō)：“取”業(yè)務(wù)員說(shuō)：“沒(méi)那么多。”我：“那你看看別的窗口有嗎?”業(yè)務(wù)員無(wú)奈的說(shuō)了一句：“是你卡里沒(méi)那么多!”

　　2.我對(duì)四歲女兒說(shuō):我們聊天吧!女兒說(shuō):好啊!聊幾天?我說(shuō):那我們還是說(shuō)話吧!

　　3.今天帶兒子去爬山。到了山頂?shù)膹R里，兒子指著一位神仙的胎像問(wèn)我這是哪位神仙?我說(shuō)這是王母娘娘。之后兒子就對(duì)著王母娘娘跪下了，雙手合十曰：“貧僧唐三藏參見(jiàn)王母娘娘”廟里拜佛的那些老太太聽(tīng)見(jiàn)后都笑抽了......

　　4.畢業(yè)多年的女神，都是一個(gè)城市的，把她帶回家坐坐…我父母都在家，進(jìn)門(mén)，女神:“叔叔好阿姨好。”我頭也不回說(shuō)了句:“叫什么叔叔……”，誰(shuí)知道那貨來(lái)了一句:“爸爸好!”聽(tīng)了我腳一軟，我爸媽樂(lè)的馬上煮飯去了!神回復(fù):女神一個(gè)人在廁所里，摸著肚子里的孩子說(shuō):終于給你又找了一個(gè)爸爸。

　　5.幾個(gè)哥們?cè)谝粔K聊中秋福利。A君：“我們發(fā)一盒月餅”。B君：“哎，我們公司只發(fā)了一箱蘋(píng)果”。我笑了一下，拿出手機(jī)說(shuō)：“你們看看我們公司發(fā)的什么”“蘋(píng)果手機(jī)!”兩個(gè)喊道。我：“切~給你們念一下公司給我們發(fā)的中秋短信。”

　　6.河邊一個(gè)美女在哭，我駐足不前，背對(duì)著她，仰望天空。。。路過(guò)的男男女女都為我側(cè)目，以為我要甩她。。。有女朋友的感覺(jué)，好爽!

　　7.今天有個(gè)騙子給我打電話說(shuō):“知道我誰(shuí)么”我說(shuō):“猛?” 他居然說(shuō)對(duì)，讓我借錢給他，嘿嘿，我就告訴他了，老規(guī)律，不管多少錢，先給利息，充費(fèi)。。。。。。結(jié)果他真充了。我是不借他還是不借他呢。。。

　　8.“我是一只小小小小鳥(niǎo)，……”男朋友還木有唱完，我就泣不成聲了。

　　9.你之所以能看見(jiàn)一個(gè)女的女漢子的一面，是因?yàn)檫@個(gè)女的根本不喜歡你。。。

　　10.軍訓(xùn)那會(huì)兒正步走不齊走來(lái)走去那個(gè)煩啊，于是我忍不住罵了一句“他媽的。”被教官聽(tīng)到了，氣勢(shì)洶洶地沖了過(guò)來(lái)指著我的鼻子說(shuō)：“你說(shuō)什么，有本事再說(shuō)一遍!”“報(bào)告教官，我剛才說(shuō)踏慢點(diǎn)!”于是教官很滿意：“你們中間都有人看出問(wèn)題了，怎么都不知道改正!”

　　11.長(zhǎng)得丑是病!不然整形醫(yī)院為什么會(huì)是醫(yī)院?

　　12.去參加漫展，一路上的人看見(jiàn)我都說(shuō)“哇!帥!”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次還cos象棋!!

　　13.去相親，女孩兒一見(jiàn)到我居然吐了，場(chǎng)面很尷尬，我還打趣的問(wèn)“是不是我長(zhǎng)得丑啊哈哈?”她連忙解釋“不是不是，真不是因?yàn)槟愠?，是我懷孕?”聽(tīng)完我松了口氣，不嫌我丑就好，然后我們愉快的聊了起來(lái)。

　　14.內(nèi)衣是多大???

　　15.小明惡作劇地將村里可以移動(dòng)的公共廁所推入河里!事后，自覺(jué)不對(duì)，以為向爸爸認(rèn)錯(cuò)，應(yīng)該可以得到原諒!沒(méi)想到爸爸狠狠的打了他一頓。小明很委屈的說(shuō)道：“當(dāng)年華盛頓把他爸爸種的蘋(píng)果樹(shù)砍掉后，向他爸爸認(rèn)錯(cuò)，他爸爸原諒了他!可你為什么不原諒我呢?”爸爸氣憤的說(shuō)道：“當(dāng)年華盛頓砍樹(shù)的時(shí)候他爸爸沒(méi)有在上面!”

　　比較搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.富翁臨死前把三個(gè)兒子叫到床邊，給了他們一根竹筷子，兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強(qiáng)折彎了。富翁又給了他們?nèi)瑑鹤觽冇帽M力氣也無(wú)法將其折彎。富翁說(shuō)你們明白了嗎?兒子們說(shuō)：明白了，你是說(shuō)我們?nèi)艘獔F(tuán)結(jié)!富翁說(shuō)：不，你們?nèi)酥挥性谝黄?，才不?huì)被別人掰彎。。。

　　2.錢，你買不著吃虧，你買不著上當(dāng)，商場(chǎng)里的土豪金，一律，通通。。。

　　3.樓主爸爸有點(diǎn)天然呆，記得高三家長(zhǎng)會(huì)，班主任指著我爸爸還有我對(duì)象的爸爸說(shuō)你們兩的孩子談戀愛(ài)。然后我爸站起來(lái)對(duì)著我對(duì)象的爸爸招招手“哦，親家啊〜”然后掌聲雷動(dòng)，從此我倆的事就出了名了，現(xiàn)在也已經(jīng)結(jié)婚了。

　　4.剛才吃飯忘帶錢，和老板說(shuō)下次過(guò)來(lái)一起結(jié)，老板當(dāng)然不同意了，我一怒之下打電話叫了十幾個(gè)兄弟過(guò)來(lái)，才勉強(qiáng)把飯錢湊齊。

　　5.剛才跟同事聊天說(shuō)起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什么的，這孩子把積木卻擺成了一長(zhǎng)條。老師過(guò)來(lái)了，問(wèn)：“這是弄的什么啊?”這孩子往前一推：“和了。”

　　6.知道為什么要用老公的錢嗎?原來(lái)“夫”倒過(guò)來(lái)是“¥”,“丈夫”反過(guò)來(lái)讀就是“付賬”!

　　7.我是受，戀上了直男同事。他很喜歡吃公司樓下的牛肉面，所以我們每星期都要去好幾次。每次去他的面里都會(huì)多送一個(gè)荷包蛋，服務(wù)員小妹會(huì)告訴他：“這是我送你的喲〜”三個(gè)月后，他和服務(wù)員小妹在一起了。其實(shí)他不知道，荷包蛋都是我掏錢讓小妹送的，他太瘦了，應(yīng)該多吃一些。不過(guò)無(wú)論如何，祝福你們。

　　8.每天早上六七點(diǎn)就起床，胡亂吃點(diǎn)早飯，擠公交，每天辛辛苦苦的工作，經(jīng)常加班，有時(shí)候周末也不能休息，還整天挨領(lǐng)導(dǎo)的罵，雖然工作累得像狗一樣，但是到了月底摸摸口袋，就會(huì)覺(jué)得，雖然累，但也窮啊!

　　9.談下土豪金的感受：外觀上和別不算太大，所謂金色其實(shí)更貼近香檳色，比想像中好看很多，屏幕也沒(méi)明顯差別。最直觀的提升是運(yùn)行速度，A理器就是快，打開(kāi)各種app和多任務(wù)處理時(shí)非常流暢。其他功能還沒(méi)來(lái)得及看，站我前面玩手機(jī)這孫子已經(jīng)下車了。

　　10.姐姐的同學(xué)，女生，結(jié)婚七年沒(méi)有生小孩， 她老公就以傳宗接代的名義而出軌了， 不負(fù)眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了… 后面比較震撼 ，小三生了個(gè)女孩。 那個(gè)被甩的杯催女后來(lái)又嫁了， 不到一年，誕下一 對(duì)龍鳳胎。 檢查后，之前不能生育不是女方的問(wèn)題…

　　11.一般小孩打針時(shí)候都會(huì)連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我?guī)е蹲尤メt(yī)院打針，侄子就這么一句：放開(kāi)我，你抓錯(cuò)人了!

　　12.一男老師正在上品德課。男老師：“同學(xué)們，撒謊是不對(duì)的，你們知道什么是撒謊嗎?”學(xué)生：“知道。”男老師：“好，現(xiàn)在請(qǐng)一個(gè)同學(xué)來(lái)舉個(gè)例子。”一學(xué)生快速舉起手。男老師：“好，請(qǐng)這位同學(xué)說(shuō)說(shuō)看。”學(xué)生：“老師你真帥。”結(jié)果，那學(xué)生被罰站一節(jié)課。

　　13.就剛剛，我的倆個(gè)室友妹子在校園里閑逛，這時(shí)過(guò)來(lái)兩個(gè)小屁孩，小屁孩上來(lái)就喊姐姐好，把她倆美得啊，因?yàn)檫@個(gè)大三的年紀(jì)被叫阿姨都習(xí)慣了。就在這時(shí)一個(gè)小孩對(duì)其中一個(gè)妹子來(lái)了一句，姐姐你長(zhǎng)得好像一個(gè)哥哥呀。哥哥呀。

　　14."師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你。" 司機(jī)說(shuō)好嘞，拿起對(duì)講機(jī)：“喂，老張 你回來(lái)下。”

　　15.一小偷剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排，車前排坐著一個(gè)中年婦女和一個(gè)小伙，兩人回頭茫然的看著小偷，小偷掏出刀子惡惡的說(shuō)，開(kāi)車，快!小伙轉(zhuǎn)回頭對(duì)著婦女說(shuō)：阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來(lái)，踩離合，掛一檔，踩油門(mén)……

　　比較搞笑的幽默段子(精選篇)

　　1.午睡起來(lái)去喝茶，腦子昏沉沉的，店員小哥問(wèn)“紅茶還是咖啡”，我說(shuō)“隨便”;問(wèn)“松餅還是曲奇”，我說(shuō)“都行”;問(wèn)“在這兒吃還是帶走”，我說(shuō)“你推薦吧” …小哥一愣，又立刻恢復(fù)陽(yáng)光笑容：“當(dāng)然是想看您品嘗美味的幸福樣子啦~請(qǐng)?jiān)诘昀镉冒?” 我臉?biāo)⒌囊幌录t了，趕忙答道：“帶走!”

　　2.哈哈哈哈哈哈剛剛洗臉的時(shí)候發(fā)現(xiàn)下巴上有個(gè)黑點(diǎn)怎么也擦不掉，我使勁擦使勁擦把皮都擦紅了才發(fā)現(xiàn)那他媽是顆痔。好久沒(méi)仔細(xì)端詳自己的臉了，連自己下巴上有顆痔都給忘了。

　　3.朋友在航空公司上班，幫我說(shuō)今天有個(gè)空姐被投訴了。原因是:叫一個(gè)乘客關(guān)機(jī)，結(jié)果那個(gè)乘客拿著土豪金說(shuō)這是誒，結(jié)果空姐拿了個(gè)iphone來(lái)說(shuō)，這是你大爺。

　　4.「大夫，明天我妻子手術(shù)，您多費(fèi)心，這么熱的天，這是我們的一點(diǎn)心意，您拿去喝茶」說(shuō)著我把東西遞過(guò)去，「你這是在侮辱我!」大夫把再來(lái)一瓶的瓶蓋摔在了我臉上。

　　5.孩子你就是未來(lái)的神編劇啊~~~

　　6.如果你在葬禮上，突然手機(jī)響了，什么鈴聲最逆天。。。

　　7.同事接到一電話，上來(lái)就喊叔啊，同事說(shuō)你打錯(cuò)了，對(duì)方應(yīng)了一聲就掛了，過(guò)了會(huì)又打過(guò)來(lái)了，上來(lái)還是叔啊，同事無(wú)奈說(shuō)你打錯(cuò)電話了，對(duì)方應(yīng)了一聲又掛了，沒(méi)過(guò)幾分鐘又打過(guò)來(lái)了，上來(lái)還是叫叔啊，同事怒道：我是你大爺。對(duì)方立即興奮了：大爺啊，我小叔在你身邊嗎?

　　8.今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關(guān)系了，雖然后臺(tái)很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會(huì)調(diào)整心態(tài)發(fā)揮好的，對(duì)了找的誰(shuí)?老爸：觀音菩薩!

　　9.剛才路過(guò)公園，正好看到兩個(gè)小男孩玩捉迷藏。捉人的那個(gè)數(shù)完數(shù)睜開(kāi)眼，掏出手機(jī)，撥通電話，然后順著鈴聲找到了另一個(gè)……

　　10.一婦女坐公交車，到站下車后摸摸口袋，完了! 鑰匙忘在了車上，這時(shí)車已經(jīng)開(kāi)了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!司機(jī) 從后視鏡看到也隱約聽(tīng)到，咕嚕了句：神經(jīng)病， 哪里不死，要死在我車上!他一腳油門(mén)開(kāi)走了!

　　11.和媳婦吵架不跟我說(shuō)話了，她只是聽(tīng)歌，從好心分手到后來(lái)，再到單身情歌，再到犯賤，現(xiàn)在是最熟悉的陌生人……聽(tīng)的我毛骨悚然。

　　12.有個(gè)同學(xué)叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開(kāi)學(xué)老師拿花名冊(cè)點(diǎn)名，點(diǎn)到他名字都快哭了，一個(gè)字都特么不認(rèn)識(shí)啊! 最后含著淚問(wèn)了句，誰(shuí)家的熊孩子叫，西早不大三個(gè)土……

　　13.公車一停穩(wěn)，便上來(lái)一個(gè)年邁的老大爺，我坐在老弱病殘座上，不愿起身，老大爺卻徑直朝我這走來(lái)，車上的群眾開(kāi)始對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)，“怎么辦呢?!”我不禁陷入沉思。“有了!”我連忙掏出鋸子，卸下了自己一條腿。

　　14.“上頭有指示，所有涉及到Facebook的一律不許提，要是非得提的話就全改成微博”“不行啊，這改了的話意思都變了!”“都是差不多的東西，再變能變多少?”“你看這句，'君要臣死，臣非死不可'，一片赤膽忠心啊!改完之后呢?君要臣死，臣微勃?”

　　15.我和男友倆傍晚坐在客廳看電視。 忽然我的肚子咕嚕了一下，男友聽(tīng)后說(shuō)：“親愛(ài)的你是不是餓了啊?” 我感動(dòng)地點(diǎn)點(diǎn)頭。男友有點(diǎn)心疼地說(shuō)：“那你餓了就先去睡吧。坐著很浪費(fèi)體力的!”