愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的經(jīng)典有趣的幽默段子，歡迎觀看!

　　經(jīng)典有趣的幽默段子(熱門篇)

　　1.本微博笑話均為原創(chuàng)，明碼標(biāo)價(jià)，不笑不收錢，笑一聲兩聲不過如果您笑了兩聲半，恭喜您免單了，因?yàn)槲覐牟皇斩傥宓腻X

　　2.剛結(jié)婚小媳婦一名，那天跟自己老爸老媽飯店吃飯，正吃著接了一個(gè)陌生來電，那邊說，“孩兒啊，我是你爸。” 我反映特快：“騙子吧!我爸坐我對(duì)面吃飯呢!” 然后就掛了。掛完有一會(huì)，老媽淡淡的說了一句：“不會(huì)是你公公吧?” 我擦!

　　3.領(lǐng)導(dǎo)買了一箱牛奶放自己辦公室，然后發(fā)現(xiàn)好幾盒不見了，中午吃飯時(shí)領(lǐng)導(dǎo)語重心長(zhǎng)的說了這個(gè)事，希望偷喝的人能主動(dòng)承認(rèn)錯(cuò)誤并還回來，末了加了一句：“其實(shí)箱子上是可以查到指紋的~” 等下午領(lǐng)導(dǎo)再回去，連箱子都不見了...不見了...

　　4.哥：“明天有事嗎?” 我：“沒事，干嘛?” 哥：“明天陪我一起去相親。” 我：“你相親叫我去做什么?” 哥：“去襯托我。” 哥：“到時(shí)候你踏個(gè)拖鞋，穿個(gè)大褲頭去就行了。” 我：“會(huì)不會(huì)太像個(gè)。” 哥：“不像我叫你去干什么?” 我：“……”

　　5.語文科上老師讓我們分成兩隊(duì)玩成語接龍游戲。老師以一開頭，對(duì)方說了個(gè)"一馬當(dāng)先"，我方立馬有個(gè)二貨喊了句："先奸后殺。。。" 當(dāng)時(shí)老師臉就綠了。。。

　　6.看采訪，說如果知道女兒早戀，父親怎么辦，我都想好了，晚上我就蒙面堵這對(duì)小情侶去，他要是敢扔我女兒一個(gè)人跑，能不揍他個(gè)半身不遂?他要是敢擋著讓我女兒先走，臥槽，小小年紀(jì)就干逞英雄,等女兒走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang 的揍!

　　7.成為土豪這個(gè)目標(biāo)我已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了一半。 我現(xiàn)在很土……正在努力的豪……

　　8.早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：“你衣服穿反了!” 我輕微的點(diǎn)點(diǎn)頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了，我能怎么辦呢?難道在車上脫了重穿嗎

　　9.武俠小說之所以能吸引人，人物名字取得瀟灑帥氣靈逸動(dòng)人占了很大因素。王重陽(yáng)、黃藥師，這一聽就是一代宗師，你要改成王老根、黃藥匣子，氣勢(shì)頓時(shí)遜爆了;張無忌要是叫張長(zhǎng)貴，周芷若要是叫周大腳，情節(jié)還有法打動(dòng)你嗎?西門吹雪大戰(zhàn)葉孤城，要是改成西門大拿與葉大腦袋，你還有看下去的欲望嗎?

　　10.昨天去理發(fā)，洗頭的時(shí)候旁邊一個(gè)大叔在刮胡子，給他刮胡子的好像是個(gè)新來的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人嗎?妹子問怎么了嘛，大叔：看外面沒人就把我殺了吧。。。我看了一眼大叔的臉，好多血道子。。。

　　11.吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權(quán)利去增肥。苗條背后其實(shí)是憔悴，愛你的人不會(huì)在意你的腰圍

　　12.今天吃飯的時(shí)候二貨男友突然一本正經(jīng)的對(duì)我說道「以我之姓,冠你之名,可好?！闺m然我們才交往三個(gè)月,但望著他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好?！埂腹旖械?」

　　13.生命是一條美麗而曲折的幽徑，路旁有妍花的麗蝶，累累的美果，但我們很少去停留觀賞，或咀嚼它，只一心一意地渴望趕到我們幻想中更加美麗的豁然開朗的大道。然而在前進(jìn)的程途中，卻逐漸樹影凄涼，花蝶匿跡，果實(shí)無存，最后終于發(fā)覺到達(dá)一個(gè)荒漠。 -薩拉

　　14.中午坐公車時(shí)，旁邊男生打電話聽得我都心碎了：我想給你買，但這不是買一個(gè)包包的問題啊寶貝，你想，你買了背著別人一定會(huì)覺得是假貨，一定要給你配高檔的衣服，那又一定得配高檔的鞋子褲子，那更得給配一個(gè)蘋果，寶貝等你終于變成白富美的樣子，那你更得換一個(gè)高檔的男朋友，那我會(huì)心碎的寶貝…

　　15.男人們，不要放過任何一個(gè)變聰明的機(jī)會(huì)，讓女人們都老年癡呆去吧~

　　經(jīng)典有趣的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.昨天晚上,我穿著我的紅色"Kappa"T恤在小區(qū)門口的飯館吃飯,點(diǎn)完菜正抽煙呢,就看旁邊兒一男的沖我揮揮手,然后喊了句"服務(wù)員結(jié)帳"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服務(wù)員,都是紅色T恤啊。然后我走過去跟他說:一共謝謝"。他拿出我說不用找了,等他走了以后,我就拿著錢回家了......

　　2.開玩笑的時(shí)候?qū)ε颜f：你笨死了，知道世界上哪種人會(huì)夸你聰明么?女友呆呆的說：比我笨的人唄!我一激動(dòng)說：你太聰明了!

　　3.中國(guó)佛教史考試，一同學(xué)交了白卷，結(jié)果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這同學(xué)的室友選這課，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空啊。”然后聽到電話那頭老師長(zhǎng)嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…

　　4.對(duì)于那些看完鬼片不敢上廁所的小伙伴們，我想說，鬼也是有尊嚴(yán)的，哪個(gè)鬼TM沒事閑的在你家?guī)R桶里等著爆你菊花?。。。。。。

　　5.客機(jī)墜落海面，乘務(wù)員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于機(jī)長(zhǎng)，機(jī)長(zhǎng)迅速搞定，空姐問其故，機(jī)長(zhǎng)曰：對(duì)美國(guó)人說這是冒險(xiǎn)，對(duì)英國(guó)人說這是榮譽(yù)，對(duì)法國(guó)人說這很浪漫，對(duì)德國(guó)人說這是規(guī)定，對(duì)日本人說這是命令，就好了。機(jī)長(zhǎng)還說：中國(guó)人太容易搞掂啦，告訴他是免費(fèi)的即可。

　　6.今天一個(gè)人去kfc，門口碰到年輕男女吵架。女：”你TM有病啊約會(huì)帶我來肯德基!”男：”我怕你餓!有錯(cuò)嗎?!”女：”那尼瑪不會(huì)打字啊，給我發(fā)什么kfc，害得我吃了藥出來…

　　7.語文課上，老師：“吳均，《與朱元思書》，預(yù)備，開始。”然后坐在第一排的吳軍和朱源就一起把語文書撕了。。。

　　8.“老公，我喜歡這雙鞋。” 老公看了看的標(biāo)簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。” “那就買那雙吧。” “不是告訴你了嗎?只有一半：”

　　9.那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作為補(bǔ)償賞了她一盒魚罐頭。結(jié)果這貨這幾天每天圍著我腳邊轉(zhuǎn)，稍微踩到她個(gè)尾巴尖兒，就大呼小叫上躥下跳，然后跑到放罐頭的架子附近靜坐……這種碰瓷行為自然是難以饒恕的，更何況我深知只要三天不給她她就會(huì)放棄了呵呵愚蠢的喵星人呵呵我現(xiàn)在在買罐頭

　　10.他說：反應(yīng)快慢很容易測(cè)試，比如聽到一個(gè)成語，立刻就能說出第字和第字，反應(yīng)就算快。 她說：你講一個(gè)。 他說：一國(guó)兩制! 她說：…國(guó)兩。 他說：哈哈哈好慢。 她不服氣，說：再來。 他說：“走馬上任!”“馬上!”“卿卿我我!”“親我!”然后他沒等她反應(yīng)過來就嘟嘴撲了過去

　　11.如何在公交車上搶到座位：找一個(gè)睡著的人;輕輕的叫醒他;告訴他該下車了。 嗯，我現(xiàn)在在想哪個(gè)王八蛋叫我下的車喝喝。(@臥槽這是什么)

　　12.當(dāng)你一個(gè)人躺在床上孤單地睡不著時(shí)，不妨靜下來想一想，在你家看不見的角落，數(shù)以千計(jì)的蟑螂卵正在孵化。關(guān)燈后，蟑螂蜘蛛蜈蚣蒼蠅在黑暗里陪著你，有時(shí)它們還會(huì)調(diào)皮地爬到你臉上鉆進(jìn)你耳朵嘴里與你親昵。被子里還有上萬只螨蟲擁抱著你，給予你溫暖。所以，你從來就不曾孤單，振作起來!

　　13.男同事調(diào)戲女漢子同事說“聽說你下面有個(gè)小妹妹”女同事說“是呀你呢”，他壞笑著說說“我下面有個(gè)小 弟弟”女“是嗎多大了”，男“跟我一天生出來的”女：“呀，雙胞胎，跟你長(zhǎng)得一定很像嘍”男同事像是吃了只蒼蠅忙說到：“不像不像一點(diǎn)都不像”女漢子緊接著天真的說到：“那長(zhǎng)的得一定像你爹”

　　14.上公共廁所，沒帶紙。身邊只有一百元大鈔以及一部手機(jī)。我果斷拿起手機(jī)，撥通KFC。麻煩送個(gè)全家桶，特殊要求是男的，多帶點(diǎn)紙，位置XXX男廁二號(hào)坑

　　15.終于把老公的私房錢給搜出來了 。。。好累，感覺不會(huì)再愛了。。

　　經(jīng)典有趣的段子(精選篇)

　　1.我家狗狗最近學(xué)壞了。今天，我坐下來吃東西的時(shí)候，它忽然對(duì)著外面大吼好像外面有人一樣。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時(shí)候尼瑪發(fā)現(xiàn)它把我的漢堡吃完了 。

　　2.老婆懷孕，我陪在家沒事喜歡玩幾把LOL，老婆看不下去嫌我，說“你就玩吧，就當(dāng)給你孩子胎教了，別人家孩子出生都是哭一嗓子，你家兒子出來就喊：德瑪西亞!

　　3.天氣涼了，給女朋友買了件皮衣。

　　4.學(xué)校熄燈，奇葩舍友在差鐘的時(shí)候大喊：大家好，我是男嘉賓，我叫xxx(另外一個(gè)舍友的名字)，喜歡我的請(qǐng)留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑。。。。。

　　5.一游泳池一天之內(nèi)水位莫名其妙漲了二十公分，老板不解，求助磚家。磚家沉思良久道出一句：泳池旁立一牌子“游泳池內(nèi)禁止撒尿”即可

　　6.看電視購(gòu)物，一時(shí)沖動(dòng)撥打了訂購(gòu)電話：“喂，你好，你們這個(gè)產(chǎn)品，我是不會(huì)買的。”

　　7.聽說了一個(gè)牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等于 讓我一分鐘就學(xué)會(huì)了麻將。

　　8.【結(jié)婚證詞】“你愿意做她的小火車，永遠(yuǎn)不出軌嗎?”“我愿意。”“你愿意做他的美人魚，永遠(yuǎn)不劈腿嗎?”“我愿意。”“現(xiàn)在，請(qǐng)新郎新娘交換微信密碼。”小伙伴紛紛鼓掌：“內(nèi)什么，連微信密碼都交付了，這才是真愛啊。”

　　9.我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)很嚴(yán)肅的問題，小黃人沒有肩膀，他是怎么把背帶褲穿起來的。。。

　　10.閨蜜將掌握的全部戀愛要訣總結(jié)成十個(gè)字便是：“驕縱有人疼，懂事遭雷劈。”

　　11.女子來到奈何橋。孟婆笑著招呼：“來來來，喝了我這孟婆湯能洗掉腦海里的東西，你就什么都記不得了” 女子端著碗一臉喜悅：“哎喲好巧噢，我們是同行吔～” 孟婆：“哦?你是?” “我也是洗腦的呀。對(duì)了，阿婆，你聽說過安利嗎?”

　　12.今天公交車上，前排一男的接了一電話，突然怒聲大吼："大毛，特么的如果不是當(dāng)年你帶我去偷看你姐姐洗澡，勞資早就跟你絕交了!"臥槽。。。大毛，大毛我們做朋友好嗎?

　　13.那天在小區(qū)里遇到一要好的女同學(xué)，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對(duì)女同學(xué)呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時(shí)我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨的盯著我們!帶著哭腔!“這么大的事也不和我說!來，奶奶抱!”

　　14.幾年前，我妻子動(dòng)手術(shù)時(shí)，醫(yī)院有條規(guī)定禁止以下的兒童探望病人。 我們的兒子似乎能理解，可的女兒對(duì)此卻非常傷心。等聽到她第一次給她媽媽打電話時(shí)，我們才明白她為何如此分外激動(dòng)。在電話里，她邊說再見，邊哭著喊道：“媽媽，等我時(shí)一定去看你!”

　　15.有一對(duì)情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感動(dòng)：“你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞?”女：“不是，我看你抽煙時(shí)，有個(gè)鼻孔不冒煙。”