簡易幽默的搞笑段子
與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學習啦小編為你精心準備的簡易幽默的搞笑段子,歡迎觀看!
簡易幽默的搞笑段子(熱門篇)
1.坐車走高速公路,快到服務區(qū)時,司機吼了一嗓子:要去服務區(qū)的麻利點啊,提前做好準備!旁邊一大叔弱弱的問句:我們怎么提前準備?是現(xiàn)在就把褲子給脫了么?
2."你看俺家孩子長得咋樣" "一看就長的學習好"
3.平穩(wěn)飛行的飛機突然一陣顛簸,乘客們都面露驚恐,還好這時廣播響起:“各位乘客,剛才有一名精神病患者沖擊駕駛艙,不過現(xiàn)在局面已經(jīng)被及時控制住了咦嘻嘻誒嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…”
4.今天參加同學的婚禮,主持人各種無節(jié)操,介紹新郎時,”王**年輕有為,事業(yè)有成,但卻把自己青春時最寶貴的東西獻給了他的右手”全場爆笑,新郎一臉尷尬,主持不慌不忙假裝忘詞了,看下手里卡片,接著說”右手旁邊的女士”
5.一女性朋友欠錢很久未還,我也不好意思提,就天天晚上準時上QQ贊她一下,贊了后,收到她信息說:把卡號給我我明天還錢給你,你以后也別贊我了,這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準時贊你。。TM你不欠我錢誰TM想贊你啊。。。
6.瞧一瞧,看一看啦!著急用錢,忍痛割愛,出售一臺硬頂敞篷前驅藍色限量跑車。TFSI雙腳觸動式前置發(fā)動機,BBS鋁合金鋼圈,ABS防抱死、防側滑,駐車前后距離警示系統(tǒng),店保養(yǎng)無大修。原廠車漆無事故,目前已行駛里,求懂行買家,中介勿擾!
7.今天上班同事問我:“你怎么看起來那么憔悴啊?”我說:“昨晚實在是太瘋狂了!”同事說:“發(fā)生什么事了?”我說:“昨晚我和小李、小王都喝高了,后來我們一起到了小王女朋友家里,一整夜瘋狂地。”同事說:“不應該是嗎?”我說:“小王女朋友不在家。”
8.我的爸媽絕對是世界上最缺心眼的人,他們借了別人的錢之后都會承諾“欠你的錢我們通通都會還給你的”,然后他們生下了我,取名叫通通。
9.想起十六年前的九月一號,爸爸媽媽幫我買了個叫做書包的東西說帶我去一個好玩的地方,從此我走上了一條不歸路
10.這今后就是左天貓,右京東的雙護衛(wèi)節(jié)奏了!默默拍下這歷史的時刻,小步快跑趕地鐵去了…….
11.老板娘請問招到了么~
12.你正在圖書館枯坐,一位陌生美女主動過來和你搭訕,并要求和你一起玩?zhèn)€數(shù)學游戲。妹紙?zhí)嶙h:“讓我們各自亮出硬幣的一面,或正或反。如果我們都是正面,那么我給你,如果我們都是反面,我給你,剩下的情況你給我就可以了。” 各位分析一下,該不該和這妹紙玩這個游戲呢?
13.有擔心郭晶晶后悔沒嫁成田亮的。有擔心林志穎出來跑綜藝是缺錢了的。有擔心郭濤沒電影接所以去討好王岳倫的。還有擔心張亮做模特生活好艱辛的。對于這些人。真的只能表示。請去查查你們的銀行卡余額好嗎?還在為婆婆要你兩百塊生活費上論壇問要不要和婆婆撕破臉嗎。
14.剛才去買煙,老板娘問小伙子能不能幫個忙阿,我女兒這邊有個題不會做你能不能來看看,lz一驚問:女兒多大阿....老板娘:小學!這時lz放心進去了.. ...嗯,不會.....
15.老板問我今天晚上加班么我說不加,問我為啥,我說有約。 問我是上回周五約我那個么,我說不是,我每周五都有不同的人約。 老板想了一下說:你約完把他們都殺了么。
簡易幽默的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.今天和小二貨女友逛街,走著走著,突然看到前面來了個妖嬈無比的MM, 目測那一對以上,我一直看著,走過后不禁說了句:好雄偉的山峰啊。 誰知女友直接接口:一看就是苦逼孩子,靠著兩座山混飯吃的! 哪像我資金充足,我修了座機場。 我:………………
2.笑點又低了。。。
3.晚上下班路燈太暗,他無意間踢翻了一只貓的飯碗,他急匆匆往前走,回頭看到那只貓的一雙眼睛遠遠盯著他,發(fā)著綠幽幽的光.他回到房間,忽然看到一個男人站在床前,步步逼近對他冷笑道:“推倒了,你就想那么算了?”他嚇得直往后退:“你…你是那只貓?”男人松了松領帶躺倒在床上:“不,我是碗.”
4.對于學校的集體活動,我一般都是看參加的人數(shù)多少,再決定參不參加。如果去的人多,我不去肯定看不出來;如果去的人少,大家都不去,那我還去干嘛。每次我都用這套理論說服自己,然后才安心在寢室刷微博。
5.一男對一女說我給你,你把衣服脫了讓我摸下MM女的一聽,便把衣服脫了,男的看了半天就是不摸,女的說:快點啊!男的說:我沒錢啊!
6.路邊,兩女人打架,一下圍了很多人。心想這么多人勸架,我就不去抽熱鬧了。剛想轉身走,耳邊傳來“扯她衣服啊,讓她丟死人。”“扒了她褲子,看她以后敢不敢上街。”我去,這都什么人啊,立即回頭繼續(xù)看 !
7.這銷魂的姿勢,一般人不行。
9.同事一群人聚餐玩真心話大冒險,樓主輸了選大冒險,一妹子讓我給我手機電話簿上第電話號碼表白(不分男女)。好吧,我打,電話播出去后,叫我打電話那妹子的手機響了。。。
10.據(jù)說這是昨晚的香港地鐵。。
11.今兒出門在大街上走著呢,突然一個小姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說:“先生,您要是不介意的話,問兩個問題可以嗎?” 我想了想說:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”
12.千萬別弄什么中式萬圣節(jié)。您想,一群熊孩子扮成女巫骷髏討糖,還則罷了;若上門的是群黑白無常牛頭馬面,口唱師傅經(jīng),只怕打出去都算輕的。
13.今上午在北站等公交,交錢上車坐著等發(fā)車,突然看到上錯車了,趕緊下車,司機問我干嘛?我沒好意思說上錯車了,于是淡定地回答:花一塊錢上車歇會兒。。。顯得多么大氣。
14.哥們結婚,讓我陪著買家具,我讓他買那個高端上檔次的大沙發(fā),哥們死活嫌貴,好說歹說不同意。最后旁邊一個阿姨對他說:“一看你的朋友就是過來人,沙發(fā)和床一樣重要,你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎?”哥們意味深長地看了一眼我發(fā)黑級別的眼圈,大喝一聲:“走!帶我看看最貴的!”
15.一女同事,大眼睛長頭發(fā)白皮膚,絕對是那種溫柔可愛懂事型的,加上辦公室里男多女少, 很是搶手。卻不見她對誰動過心。每日安心工作。一日問起她原因, 她很堅定的回答“我要努力賺錢!等老的時候才能包養(yǎng)幾個年輕好看的小伙”……
簡易幽默的搞笑段子(精選篇)
1.去小區(qū)的小超市買東西,收銀員是個老大爺。 老大爺說:一共九塊一毛錢,有一毛嗎? 我左翻右翻都找不到,看后面還有兩個排隊的,就有點著急,說:真沒有。 大爺說:恭喜你馬上就要有了。 然后給了我九個一毛的硬幣...
2.今天買包子,五毛錢一個,遂拿兩塊錢給了老板娘。這時候伙計問老板娘要啥餡的,老板娘不知道為啥立馬兇了他一句,包子小哥沒吭聲,默默抬起頭看了我一眼,給我夾了六個包子...這個故事告訴我們:請善待員工...
3.漲姿勢吧,異曲同工新技能√
4.把在微信上向美女打招呼的頭兩個字從"你好"改為"是你"。瞬間你的回復率就會提升。
5.老公經(jīng)常在外面吃飯應酬,有時候飯局結束很多菜都還沒動過,都很貴的扔了實在可惜。于是老公就會打包帶回家給我吃,但老公臉皮薄會不好意思,于是每次讓服務員打包都是說:“服務員打包,帶回家喂小狗”。
6.今天晚上陪女朋友跑步,她堅持跑了米,又喘大氣,停下來說不行了不行了再跑會斷氣!我看她滿臉大汗,劉海粘成一團,趕緊拿出手機咔嚓拍一張說“哈哈哈丑成這樣”然后扭頭就跑,結果被她追了米最后追上搶過手機刪了照片…
7.有一個女同學特別二逼,就在剛剛又發(fā)表了一個說說,等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員,這樣我的頭像還可以亮十年,并且把QQ簽名改為:我等著你們。
8.終于到了談婚論嫁的時候,女孩羞赧地說:“按照我們那里的規(guī)矩,新郎家里要為新娘準備三金的,也就是金項鏈、金戒指和金耳環(huán)。”男孩眉頭都不皺一下:“沒問題,我那么愛你,三金怎么夠?至少要有個五金才行嘛。”說完,豪爽地塞給她一把釘子.
9.我們是新生,班主任也是剛來的大學畢業(yè)生。。。開學第一天,校長走到我們班門口,班里特別亂,就一腳踹開門,把一個最活躍的抽了倆耳光,然后讓他出去站著,問我們班主任呢。。。我想說,剛才被你叫出去的那個就是。。。
10.小侄女問我唐老鴨為什么姓唐啊,我跟她解釋說因為唐老鴨喜歡吃糖;小侄女又問我米老鼠為什么姓米啊,我說因為米老鼠愛吃米,小侄女似懂非懂地點了點頭,然后抓起身邊的史萊克丟出了窗外。
11.今天上班,老板的白富美女兒突然對我說,“你養(yǎng)我一輩子好嗎”,我聽了,頓時怒火就上來了,你老爸一個月才給我,你一個月零花錢就兩萬,這他媽不是逼我去搶銀行么,我當時就是義正言辭的拒絕了
12.小燕子穿花衣。年年春天來這里。燕子說你麻痹,勞資明明是黑白的
13.大學宿舍一哥們兒剛開始玩dota,就上平臺跟人對戰(zhàn),各種挨罵……有一次剛上去就送了一血,又有人罵他,然后他回了句:你們男的玩的真好。之后奇跡發(fā)生了,四個隊友全部圍著他,保護著不讓他掛。。。
14.大半夜突然聽到有人敲門,我打開門一看,一個送外賣的小伙子,拎了很多好吃的站在門外。我說:“你一定是弄錯了,我并沒有叫外賣。” “這我知道。” 小伙子說,“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的,這是他今天晚上要吃的美食,他手機壞了發(fā)不了微博。”
15.每日新技能。。。