超幽默的搞笑段子集合

　　生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的超幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

　　超幽默的搞笑段子(熱門篇)

　　1.雙十一，我準備買一套情趣鎖，把妻子五花大綁起來，什么時候打折結束什么時候給她松開。

　　2.如果一件東西你要問別人好不好看的時候，就說明你的潛意識里已經(jīng)覺得它不好看了。——上淘寶時，默念此句三百遍有奇效

　　3.每次等紅綠燈的感覺就要打群架了。

　　4.每當我吃宵夜的時候，腦海里就會出現(xiàn)兩個小人，一個說：“沒事，大不了吃完這頓再做仰臥起坐。”另一個說：“趕緊吃吧，別廢話了。“

　　5.校運動會上， 他正在跑， 一妹子大喊 加油 跑第一了我做你女朋友。這時所有對手都停下來 ，等他超過 ，多么感人的畫面! 結局是 他撒腿就開始往回跑~!

　　6.看《指環(huán)王》三部曲，演到甘道夫再次登場那一幕的時候，我忽然有一種奇怪的想法：原來這貨沒死，而是洗衣服去了。

　　7.數(shù)學考了，我仰天痛哭：“老天爺!你為什么要這樣對我?我到底做錯了什么?” 老天爺說：“你做錯了所有的題。”

　　8.王炸這種牌壓到最后出就沒有震撼力，必須開始就出，人家出對三，你就炸。炸得他甚至開始懷疑人生。

　　9.我的手機短信鈴聲是寶劍出鞘的聲音，剛剛小解，剛把老二掏出來，手機響了，左右兩邊的人都敬畏的看著我，好拉風

　　10.取少量學生于試管中，加足量作業(yè)溶解，得到學霸和不溶解于作業(yè)的學渣。過濾洗滌，冷卻結晶，得到飽和純凈的學霸晶體，學渣沉淀除去....用明亮的白色試卷點燃學霸，學霸會發(fā)出耀眼的強光并釋放出答案。學渣則會......生成重修通知單。——老師...你夠了

　　11.雙十一要到了，快遞公司為了搶生意也是蠻拼的……

　　12.我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。

　　13.那天我坐在公交車的座位上，后來上來了很多人，非常擁擠。有個胸非常大的妹子擠到了我面前，接著她那大胸就在我臉上蹭了整整一路。當時我就有個邪惡的想法，我要是一男的該有多好啊…

　　14.女：老公，我吃相丑不? 男：不丑。 女：我睡相丑不? 男：不丑。 女：那我啥丑? 男：面相

　　15.新買的一個U盤經(jīng)常被爺爺拿走。。。

　　超幽默的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.和女友相約一同坐地鐵回去?；蛟S是一天的工作，讓她早已疲憊不堪，才坐下沒多久，她就靠在我肩膀上睡著了。而我所能做的，就是盡量讓自己的身體不晃動，甚至希望時間停止在這一刻，讓其他乘客看看，她的口水流成啥樣了。

　　2.科學家說女生比男生能多感知種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎………所以女生買了新口紅不要問老公到底粉紅色好看還是玫紅色好看!

　　3.小明的QQ名叫白馬王子，同學們都笑他，所以他一氣之下就把大家全刪了，把名改成 你爹一邊哭一邊，又把大家加回來了，人們看到的請求是：你爹一邊哭一邊請求加你為好友。

　　4.記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來后看到哭了，抽泣著問：你是不是想打我很久了?

　　5.QQ群新功能“匿名聊天”簡直好用哭了!每當在群里說話沒人搭理我的時候，我就切換成“匿名模式”自己跟自己聊幾句，不至于讓自己那么尷尬。

　　6.老師：小明，能回答一下什么是幸運嗎? 小明：老師從高空墜落，正下方有個草垛 老師：那什么是不幸呢? 小明：草垛上有個叉子 老師：那什么是希望 小明：你沒落在叉子上 老師：那什么是絕望 小明：你也沒落在草垛上 老師：……

　　7.今天去醫(yī)院掛號，排我前面一娘炮. 醫(yī)院工作人員問他掛哪科，他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說：“你猜?” 掛號的直接說：“精神科還是婦科?”

　　8.最討厭有些人想拿東西給我吃，還得先問我要不要吃，直接給我就是了，真的說不出“我要”這兩個字。。。

　　9.小明:老師，我身體不舒服，明天能不能不來了。 老師:嗯，可以，你哪不舒服? 小明:我心里不舒服。 老師:你過來，我保證不打死你。

　　10.剛看到一個ID叫王念蒜，覺得他一定是王思聰?shù)碾p胞胎弟弟沒跑兒了!

　　11.每當你睡著的時候，體內的另一個你就會蘇醒。然后開始出門維護世界和平，打擊犯罪，找回失蹤兒童，拯救失足少女，經(jīng)過一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖著疲憊的身軀回到床上。而不久后被鬧鐘叫醒的你，還在好奇為什么早上總是起不來。

　　12.去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機會，于是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起，飯間，哥們兒去上廁所，他媽媽突然嚴肅地對我說：“說吧，你要多少錢才肯離開我兒子?”

　　13.公交車緩緩駛入站臺，打開門后上來一老人，徑直向我走來，嚇得我趕緊把車窗推開，放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。

　　14.晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了?” 我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?” 司機說：“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!!”

　　15.人沒有夢想，和咸魚有什么區(qū)別，咸魚沒有夢想，一樣好好吃哦。

　　超幽默的搞笑段子(精選篇)

　　1.教你一些萌萌噠高情商回復，拿去Get√吧~

　　2.外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊開始裝死。

　　3.經(jīng)常說你傻的人，不會嫌棄你傻，經(jīng)常說你笨的人，不會在意你笨，經(jīng)常說你丑的人不會介意你丑，經(jīng)常說你胖的人……你就削他，往死削，臭不要臉的，吃你家大米了?

　　4.老公：“我就想問，你買這么多一模一樣的新衣服，意義何在呢?”我：“不一樣啊，每件都不一樣啊。

　　5.“老公，你說好多演三級片的女明星為什么到現(xiàn)在還不結婚生子呢?” “兒子到了擼管的年紀多尷尬!”

　　6.剛才機場安檢遇見一女孩，應是準備和家人去學校報道。原本時間已很緊張，帶的洗發(fā)水，化妝品嚴重毫升數(shù)超標不愿意托運與安檢人員又哭又鬧起了沖突。結果安檢姐姐讓她把包里面的東西全部拿出來過檢，當著她父母的面檢查出了，香煙，打火機，杜蕾斯，潤滑劑，跳蛋。。。。剩下她父母在風中凌亂。

　　7.我一盆友跟男友分手，因為受不了男方的死纏爛打已經(jīng)將其全方位拉黑。但因為這男的還欠她所以留了支付寶賬號。于是這男的每次還她錢，然后在“捎句話”里跟她暢談人生。就這樣一分錢一分錢地捎話，到現(xiàn)在為止累計還款人民幣多錢，已經(jīng)回憶到自己小學級時風華正茂的錦繡生涯了。一美女:“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果斷說:“就算再貴的牌子，試穿也是不要錢的!”

　　8.想了想這個問題，我竟然無法反駁

　　9.朋友說：“跪下，掌嘴”這是宮廷戲! “跪下，張嘴”這戲就變了。。。 漢語真的是博大精深啊!

　　10.你沒衣服穿了?!那衣柜里都是什么?!這是去年買的，這是情人節(jié)買的，這是中秋節(jié)買的，這是隔壁老王，這是昨天你生日買的……等等，隔壁老王?……

　　11.聽說李娜退役，我在路邊嘆道：“太可惜!”話音剛落，一輛的士停在我的身邊。

　　12.接一電話，自稱是某大學總裁班招生，我說有興趣，對方問我從事什么行業(yè)，我說it和通訊的周邊服務，對方問運作方式，我說在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售，他說具體點?我說是智能高端數(shù)字通訊設備表面高分子化合物線性處理，他堅持：能不能通俗點，我說“手機貼膜”，對方把電話掛了。

　　13.中學化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃。。。一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜。

　　14.我一哥們失戀了，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。我在旁邊看，明明是一對三，沒想到他居然出了一個三，一邊出牌一邊恨恨地說到：馬的!拆散一對是一對!

　　15.能不能學學人家電視劇里女主角，心情不好就啥也胃口都沒，死活就是吃不下飯，沒幾天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完飯吃下午茶吃完下午茶吃零食吃完零食吃宵夜，吃撐了心情就好的差不多了，你說說，你不胖誰胖?