超級難懂的搞笑段子
超級難懂的搞笑段子
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其含義也悄悄地發(fā)生了變化,人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的含義。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的難懂的搞笑段子,歡迎觀看!
難懂的搞笑段子(熱門篇)
1.晚上有個小姑娘上了車就說師傅快開車,有變態(tài)在追我。然后就聽到后頭有人大叫:娜娜你等等我,你聽我解釋啊。我一樂,掛檔踩油門車就把那男的給甩了。
2.都說有情人終成眷屬,但總覺得有些人天生應(yīng)該在一起,不知道為什么,卻沒能走到一起。例如鄭少秋和趙雅芝、黃日華和翁美玲、毛寧和楊鈺瑩、蘇有朋和趙薇、胡歌和楊冪、萊昂納多和凱特、周杰倫和蔡依林、周星馳和朱茵、我和范冰冰。
3.哈哈哈哈哈一位韓國朋友去日料店,吃回轉(zhuǎn)壽司,吃著吃著回轉(zhuǎn)臺壞掉了!不轉(zhuǎn)了!哈哈哈哈哈客人都傻眼了!!!最后,所有客人拿起筷子圍著回轉(zhuǎn)臺轉(zhuǎn)圈走著吃!!哈哈哈哈哈!!!結(jié)賬時老板給打了五折
4.甲男:老板,你這洗澡多少錢? 老板:男浴池,女浴池甲男:你搶錢啊... 老板:我的意思是,你想去男浴池還是女浴池? 甲男:中國好老板... 結(jié)果交了到女浴池后!!特么怎么全是男的!
5.根據(jù)我的喜好,媒婆安排了一個姑娘和我相親。沒想到見面時,媒婆還帶了另外女孩過來。“這怎么回事?”“哦,這幾個是你可能感興趣的人。”
6.瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認(rèn)瀏覽器。
7.剛剛老師在群里說忘記說作業(yè)了要現(xiàn)在布置,結(jié)果下一秒系統(tǒng)消息提示群主已解散該群,心疼死了哈哈哈哈哈哈哈沒有一絲絲防備
8.你把性格交給星座,把努力交給雞湯,然后對自己說“聽過許多道理,但依然過不好這一生”。
9.本打算和前任在今年結(jié)婚的,無意間發(fā)現(xiàn)他居然去找過小姐,把我都?xì)饪蘖耍麨槭裁床蝗フ依贤瑢W(xué),還花這冤枉錢,不持家的男人果斷不能要!
10.不夠錢付車費,好在附近有提款機(jī),跟司機(jī)說我去取,他說去唄。我說不怕我跑了嗎?他樂了:你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢,你該提出扣押手機(jī)啥的。師傅說那我要帶著手機(jī)跑了呢?我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用!你手機(jī)不在我的嗎!我說對厚!師傅說小伙子趕緊的吧,你這智商我信得過。
11.微信上聊了一個妹子,結(jié)果好不容易約出來發(fā)現(xiàn)居然還只是一個高中生。沒辦法,身為老師的我只好在酒店房間給扎扎實實的給她補了兩個小時的數(shù)學(xué),臨走前還送了幾本資料給她。朋友說你傻啊,又不是你的學(xué)生。我大手一揮義正言辭的說道「不行!她實在是太丑了!!!」
12.今天已經(jīng)是了,這個月,是中最短的一個月,工作最少的一個月,開支最大的一個月,送禮最多的一個月,車票最緊的一個月,親情最濃的一個月,心情最愉快的一個月,約會最多的一個月,工作最爽的一個月,少女變婦女最多的一個月,親愛的朋友們,你們準(zhǔn)備好了嗎?
13.“哥們兒,我們內(nèi)蒙喝酒有個規(guī)矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友,然后咱們先喝一圈。喝完之后你能說出來他們的名字,就是你認(rèn)我們這些朋友,我們自己喝一杯。要是你說不出來名字,就是情誼還沒到,你自己喝一杯。準(zhǔn)備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始,再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…
14.剛遛妞妞時,旁邊走過一對情侶。女孩問男的:這是啥狗?男的說:這是牧羊犬,喜歡嗎?以后咱也養(yǎng)。女孩說:咱不養(yǎng),這種狗應(yīng)該會掉毛。男的說:聽誰瞎說的?!不可能……我覺得女孩應(yīng)該跟他分開,首先不懂裝懂,再一個觀察力太差了……
15.來到水果攤,“老板,來十塊錢香蕉”!老板秤好,“十塊零五毛”!“哎呀,就十塊好了,反正經(jīng)常在你這買”!老板瞅瞅,“一看你就說假話,我今天第一次擺”
難懂的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.小朋友們請注意了!寒假一定要參加補習(xí)班!不能玩!特別是小學(xué)的寒假!必須參加!(@回憶專用小馬甲)
2.隊友罵我SB,我掛機(jī)有錯嗎?蟲子被動后吃個變大的藥水,除了顏色之外跟小龍一模一樣,我站在里面假裝小龍被對面識破了被殺了,隊友罵我SB我就掛機(jī)了,有錯?
3.剛才逛超市,結(jié)完帳要走的時侯,一個保安攔住俺說:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么”?俺憤怒的掀起外衣,大聲吼到:這是肉,是肉!我自己的!
4.「這位選手你有什么夢想?」「我想要飛得更高!」「你來自哪里?」「北京北京!」「音樂對于你意味著什么?」「我想要怒放的生命!」「看來你是為了某個導(dǎo)師來的,大聲告訴我們,他的名字是??」「周杰倫!!」 (@福大校長)
5.小張 問隔壁鄰居“老王,我總覺得我老婆和別人好上了,你說會不會真有這事?” “絕對沒有,你老婆胸下三寸,臍上三寸有顆痣,這叫忠心痣,所以不會紅杏出墻的” “哦,這我就放心了!”
6.反正我笑了
7.印度的一個小鎮(zhèn)上,警察攔下了一輛飛馳的摩托車:“停車!你違反交規(guī)了!下來跟我走一趟!”摩托車司機(jī)很不服氣,他大聲爭辯道:“我哪違反交規(guī)了?!我一沒喝酒,二沒超速,也沒闖紅燈,我哪違反交規(guī)了?!!啊?!”爭吵的聲音很大,整個鎮(zhèn)子的人都聽到了,于是他們紛紛從摩托車的后座上走了下來。
8.物理考卷上[烤雞翅香味四溢說明____]應(yīng)該是分子在不停做無規(guī)則運動嘛,班里有同學(xué)填:雞翅熟了。。。。熟你媽哈哈哈哈他說的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。
9.整天泡在網(wǎng)上很耽誤事業(yè)發(fā)展。以我為例,如果不是把時間都浪費在了微博上,我應(yīng)該早就成為一名優(yōu)秀的斗地主選手了。
10.感覺X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦,就是我們那個年代的X秀芬、X翠蘭、X玉蘭……
11.說的好像很有道理
12.勞資一電焊工,今天車上路過一個電焊鋪,看到鋪名瞬間嚇尿了!尼瑪……師傅你是有多NB啊,敢叫“焊武帝”
13.今天下大雪出門見一大爺摔倒了,我過去問 ; 大爺,我一月工資不到塊,能扶您起來么?大爺 ;小伙子,你走吧,我再等一會兒。我被感動的趕緊說 ; 大爺,有個路虎車就快過來了”大爺也激動說 ; 你這后生還算實在,干脆別走給我做個證人,完事買個車上班開. .天氣雖冷,大爺?shù)脑拝s是暖暖的,滿滿的都是正能量 . .
14.月考結(jié)束,眾同學(xué)成績欠佳,老師怒了,來了句“考的那么差,你們和豬是什么關(guān)系!”墻角一小小落“師生關(guān)系……”
15.大家有沒看過殺鴨,鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視,太殘忍了,小時候有一次爸爸殺鴨,我問爸可不可以放過它,結(jié)果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里,晚餐時候,我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了,那是我記憶最深刻的一次全素晚餐,第二天我磨刀霍霍走向鴨圈,家人攔也攔不住。
難懂的搞笑段子(精選篇)
1.一早見到二逼在洗褲頭,嘴里還念叨著 :“清晨起床洗褲頭,無數(shù)孩子跟水流,不是爹爹不要你,而是你娘不收留。” 這一刻 我被他的 才華震驚了。。。。
2.中飯的時候聽到一個年輕男孩說:一個包女人一年買,就是還不如直接花買個更好的。顯然,他還是不太懂女人,女人買了一個包,還會再買。
3.新版豫劇,關(guān)公辭曹唱段 曹操(唱): 曹孟德在馬上一聲大叫, 關(guān)二弟聽我說你且慢逃。 在許都我待你哪點兒不好, 頓頓飯包餃子又炸油條。 你曹大嫂親自下廚燒鍋燎灶 大冷天只忙得熱汗不消。 白面饃夾臘肉你吃膩了 又給你蒸一鍋馬齒菜包。 搬蒜臼還把蒜汁搗, 蘿卜絲拌香油調(diào)了一瓢。 我對你一片心蒼天可表, 有半點孬主意我是屌毛。
4.朋友,你要知道,當(dāng)你得意地說出“你看我早跟你說了吧”的時候,沒人會覺得你特聰明,只會好奇你長這么大怎么還沒被人砍死。
5.我堂弟的,今天被他學(xué)妹吐槽“上世紀(jì)出生的前輩”?;丶液罂蘖?。
6.現(xiàn)在的老師還是太年輕,碰到自己的學(xué)生談戀愛就手足無措。其實我的方法很簡單,先放縱他們愛一段時間,成績總會下滑,再把他們每次考試成績改低一點,然后向他們和他們的父母證明談戀愛對學(xué)習(xí)影響有多大。
7.“老話說的好,滴水之恩當(dāng)涌泉相報。”“所以你打完點滴后,就把醫(yī)院的消防栓給打開了?”
8.江蘇臺大概之前跟Jay這樣說的:你看,Eason都來了,你也來吧。 然后又對Eason說:你看,Jay都來了,你也來吧。佛跳墻英語怎么翻譯?God use 。。。
9.市民反映:我想跟男朋友領(lǐng)結(jié)婚證,但是家里人不同意,所以把戶口本藏起來了!除了戶口本在沒有其他辦法了嗎?@問政銀川回復(fù):您好,還是要通過努力爭取家長的同意,通過合法途徑領(lǐng)取結(jié)婚證。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快樂
10.真不明白為什么那么多家長都愛讓孩子學(xué)鋼琴,為什么不學(xué)畫畫呢?那樣即使畫得再爛,鄰居也不會知道啊。。。。。
11.我外甥初中生,在我眼里也就算小屁孩一個。今天來我家玩,我問他:“有女朋友沒?”,他說沒有,我說這么大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧?他答:“你懂啥,選女朋友就要先看她媽,現(xiàn)在女生太小沒長開,她媽好看將來才不丑,家長會我都瞧過了,沒好看的。。。。。。”。。。。。。人生導(dǎo)師。。。
12.我一朋友,泡妞的時候一直強(qiáng)調(diào)自己喜歡小胸,后來結(jié)婚娶了個波霸,對此他給出的解釋是:再苦也不能餓著孩子。
13.眼看病人心跳逐漸衰竭,醫(yī)生焦急的沖護(hù)士大喊:“快點,給病人心肺復(fù)呼,心肺護(hù)膚,心復(fù)…心…去你媽,我自己來吧”
14.女生應(yīng)該鼓勵男朋友玩LOL,但是只能拿你的qq號玩,不準(zhǔn)拿他自己的號。然后讓他天天玩,等他英雄皮膚符文全滿,排位上了大師后,他就真的再也離不開你了。因為一旦分手后你把qq密碼改了,他會覺得離開你人生已經(jīng)沒有意義了。
15.晚上帶著女友去吃火鍋,我問服務(wù)員:“你們是不是加罌粟殼了?”服務(wù)員義正言辭的說:“我們是正規(guī)火鍋店,絕對沒有。”我對女友說:“聽見了吧?不是上癮,是你太饞。”