段子是一種藝術(shù)化的語言，它總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默笑話段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話段子(熱門篇)

　　1.一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。 老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?” 結(jié)果他爸怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!”

　　2.老師問一同學:“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學說:“掉進大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”

　　3.早上上課，沒看到一個哥們(此哥經(jīng)常曠課)。于是發(fā)短信：老師點你回答問題，我?guī)湍愦鹆?，中午請我吃飯。過了一會后面?zhèn)鱽泶烁缬挠牡穆曇簦耗阋郧岸际沁@么騙我午飯的嗎。

　　4.喂，早上好!請問是湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神農(nóng)溪旅游景區(qū)國家級新旅游項目開發(fā)區(qū)景區(qū)管理綜合治理委員會景區(qū)及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導小組辦公室嗎? 我是新疆維吾爾自治區(qū)烏魯木齊國家高新技術(shù)產(chǎn)業(yè)開發(fā)區(qū)社會管理綜合治理委員會學校及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導小組辦公室。

　　5.今早我送的兒子去上學，他在路上對我說：“爸，太丟人了這樣……” “咳，怎么會呢，”我說，“至少你不用走路來學校了嘛。” “我寧可自己走過來……”他說，“你看所有人都在笑話我……” “不要理那些人，”我開導他說，“他們純粹只是嫉妒他們沒法騎在自己爸爸的肩上來學校而已!”

　　6.高中都要跑操，冬天天氣冷，好多學生就找各種理由逃避，有次一女生向一男老師請假說大姨媽來了，只見此老師淡定的拿出一個本本查了下，悠悠的說:不準假，你的還沒到日子呢。

　　7.最近婆婆在婚戀網(wǎng)上注冊個賬號，認識一個男的。天天出去約會，老公說：媽，你看看你都這把年紀了，不要老是往外跑。在家多休息一下～婆婆說：當初你不也是有了媳婦就忘了娘嗎?

　　8.剛走報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”老板愣了下，說：“沒有，動感地帶要嗎?”

　　9.有美女想做我女朋友，我不要，因為她眼光有問題!品味太低的女生不能要!

　　10.哥們買了輛新車，我告訴他，趕上刮風下雨的就去學校門口，肯定能拉到小姑娘，上了車的一泡一個準。哥們聽勸，今天下大雨去了現(xiàn)代音樂學院，還真有女孩在外面徘徊，他停車去問：“姑娘，去哪兒啊?”“國貿(mào)。”哥們美壞了，“上車，走。”等車到了地方，姑娘下車，給了哥們四十塊錢。

　　幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太，不一會兒老太太說話了，小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。

　　2.老婆喜歡看鬼片,一天晚上我在公司加班，她一人在家看,一會就接到電話，她在電話里大哭，一邊哭一邊讓我回去救她,我以為她出啥事,請個急假就往家跑，那叫一個急啊,一回家看見她縮在床上,我：怎么了?她一邊哭一邊說：老公救我,我A面看完,不敢下床換碟,你幫我換到B面吧

　　3.認識個新來的小姑娘，嬌俏嗲軟無一不甜，簡直是傳說中的巧克力少女!今天上午大家散了，無意撞見她單獨在辦公室，直接拎起電水壺，壺嘴對著自己叉腰劈腿豪邁狂飲……喝完發(fā)現(xiàn)我呆在門口，臉瞬間漲紅，對視半分鐘后，結(jié)結(jié)巴巴擠道：“朕就是這樣的漢子…”笑得我差點當場說“別裝了你真實性格比較萌” (@風息神淚)

　　4.和朋友晚上坐地鐵回家，因臨近收班時間，還需轉(zhuǎn)乘怕晚了只能坐黑車回去，于是問朋友:“下一站到哪了?來不及轉(zhuǎn)了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急，趕不上就慘了!” 朋友猛翻白眼，直到廣播報站:“下一站，布吉!”PS:布吉，深圳的布吉

　　5.我母親大人的原話：“老娘當年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費!”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。

　　6.據(jù)說，試卷發(fā)下來一定要先吻一下，這叫“穩(wěn)過”～然后放屁股下面坐一下，這叫“一腚過”。。。

　　7.大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”

　　8.一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下兒子在里面。媽媽很緊張的大喊："兒子，你在干麻?都失火了還不出來!"兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又喊，"兒子，你到底在干什么?快出來!兒子說，"我在脫襪子阿........”

　　9.大河向東流啊!聰明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一聲吼啊!!!!風風火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出來用手摳啊!摳不出來用鐵鉤啊!鉤出一碗八寶粥啊!!!!誒嘿誒嘿八寶粥啊!!!

　　10.我有一個二貨的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了,給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機器吞了。我：身份證帶了沒?女：帶了。我：用身份證就能取回來。鐘后哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了...吞了!

　　幽默笑話段子(精選篇)

　　1.會議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎?” 男說：“白”。她說：”你不看怎么知道白?” 男說：“我不看也知道白。”

　　2.某次坐電梯，電梯里還有一男一女，女摁，男摁我去結(jié)果電梯不知道怎么在停了一下，女的看也沒看就出去，電梯門剛關(guān)上就聽見我后面男的說傻阿，結(jié)果此男在果斷走出。我一個人在電梯里捶門狂笑，電梯剛?？匆矝]看就出去了，等電梯門在我背后合上，我抬頭看著個大大的。。

　　3.一位法國人去見大夫：呵，我頭痛得厲害，請幫幫我吧。大夫想試驗一種新方法，就對病人說：把這句話說三次“我好多了”。病人說了三次。請付郎。大夫不假思索地說。

　　4.我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。 結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

　　5.一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經(jīng)常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!

　　6.以前，班上有一同學，他十分粗心，經(jīng)常出錯。一天他寫作文時漏掉了一個“出”字，被老師扣了不少同學都有點兒替他打抱不平，這時，有同學問道：“你到底漏了哪個字?”那同學拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只見上面寫著：“為了使班級更進一步，我們要更色!”

　　7.商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。有人問：“你招一些這類的人，還打算賣東西嗎?” 老板說：“這些人都能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

　　8.和男朋友吵架，他生氣摔門就走了。我從窗戶問他幾點才回來?二貨說再回來就是孫子。果斷把門鎖了!!兩小時后他在門口一邊敲門一邊喊奶奶我回來了。。。

　　9.女友回家見媽媽，女友一直是他心中的女神，那天大家玩得晚了，媽媽叫女友住家里，家里就兩張床，于是他和媽媽商量："老媽，女友今晚就和你睡唄。""不要，你女友和我睡，多擠啊。"他心想，還是老媽想的周到。直到后來分手了他才意意識到自己有多屌絲：那晚他和媽媽睡的。。。

　　10.據(jù)說某男同事對某女神暗戀已久，終于等來了一個節(jié)日，可以發(fā)短信套近乎了。于是他按捺不住激動的心情，顫抖的雙手編輯著短信，結(jié)果在打出“三八”兩個字的時候就手滑發(fā)出去了?，F(xiàn)在某男同事正在工位上啜泣……