特黄特色三级在线观看免费,看黄色片子免费,色综合久,欧美在线视频看看,高潮胡言乱语对白刺激国产,伊人网成人,中文字幕亚洲一碰就硬老熟妇

學(xué)習(xí)啦 > 熱門句子 > 段子大全 > 幽默段子 > 2018最新搞笑段子精選

2018最新搞笑段子精選

時(shí)間: 樂恒1051 分享

2018最新搞笑段子精選

  現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展,使得幽默段子廣泛傳播,深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的段子精選,歡迎觀看!

  2018搞笑段子(熱門篇)

  1.一哥們?cè)鐟俦蛔チ?,叫家長(zhǎng)。 他爸來了老師就問:“你兒子早戀了,得好好管管。”結(jié)果這爸說:“我知道,那丫頭還挺漂亮。”。 老師:“知道你還不管啊,怎么做家長(zhǎng)的?” 結(jié)果他爸怒了:“管?不讓他搞對(duì)象,長(zhǎng)大你給娶媳婦啊!”

  2.老師問一同學(xué):“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學(xué)說:“掉水里了。” 老師:“怎么會(huì)掉水里呢?” 他低著頭說:“上廁所的時(shí)候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學(xué)說:“掉進(jìn)大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長(zhǎng)嘯,然后伸出食指比劃著說:“我是蘸著口水一頁(yè)一頁(yè)翻的啊!”

  3.早上上課,沒看到一個(gè)哥們(此哥經(jīng)常曠課)。于是發(fā)短信:老師點(diǎn)你回答問題,我?guī)湍愦鹆?,中午?qǐng)我吃飯。過了一會(huì)后面?zhèn)鱽泶烁缬挠牡穆曇簦耗阋郧岸际沁@么騙我午飯的嗎。

  4.喂,早上好!請(qǐng)問是湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神農(nóng)溪旅游景區(qū)國(guó)家級(jí)新旅游項(xiàng)目開發(fā)區(qū)景區(qū)管理綜合治理委員會(huì)景區(qū)及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室嗎? 我是新疆維吾爾自治區(qū)烏魯木齊國(guó)家高新技術(shù)產(chǎn)業(yè)開發(fā)區(qū)社會(huì)管理綜合治理委員會(huì)學(xué)校及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室。

  5.今早我送的兒子去上學(xué),他在路上對(duì)我說:“爸,太丟人了這樣……” “咳,怎么會(huì)呢,”我說,“至少你不用走路來學(xué)校了嘛。” “我寧可自己走過來……”他說,“你看所有人都在笑話我……” “不要理那些人,”我開導(dǎo)他說,“他們純粹只是嫉妒他們沒法騎在自己爸爸的肩上來學(xué)校而已!”

  6.高中都要跑操,冬天天氣冷,好多學(xué)生就找各種理由逃避,有次一女生向一男老師請(qǐng)假說大姨媽來了,只見此老師淡定的拿出一個(gè)本本查了下,悠悠的說:不準(zhǔn)假,你的還沒到日子呢。

  7.最近婆婆在婚戀網(wǎng)上注冊(cè)個(gè)賬號(hào),認(rèn)識(shí)一個(gè)男的。天天出去約會(huì),老公說:媽,你看看你都這把年紀(jì)了,不要老是往外跑。在家多休息一下~婆婆說:當(dāng)初你不也是有了媳婦就忘了娘嗎?

  8.剛走報(bào)刊亭買雜志,一男生走過來說:“老板,來張感天動(dòng)地充值卡。”老板愣了下,說:“沒有,動(dòng)感地帶要嗎?”

  9.有美女想做我女朋友,我不要,因?yàn)樗酃庥袉栴}!品味太低的女生不能要!

  10.哥們買了輛新車,我告訴他,趕上刮風(fēng)下雨的就去學(xué)校門口,肯定能拉到小姑娘,上了車的一泡一個(gè)準(zhǔn)。哥們聽勸,今天下大雨去了現(xiàn)代音樂學(xué)院,還真有女孩在外面徘徊,他停車去問:“姑娘,去哪兒啊?”“國(guó)貿(mào)。”哥們美壞了,“上車,走。”等車到了地方,姑娘下車,給了哥們四十塊錢。

  2018搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.一哥們坐公交車,旁邊一大哥放一巨響的屁,完事還淡定的看著他,整的他不好意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太,不一會(huì)兒老太太說話了,小伙子啊,你就別裝了,我都七十多了,放不出來那么響的屁。

  2.老婆喜歡看鬼片,一天晚上我在公司加班,她一人在家看,一會(huì)就接到電話,她在電話里大哭,一邊哭一邊讓我回去救她,我以為她出啥事,請(qǐng)個(gè)急假就往家跑,那叫一個(gè)急啊,一回家看見她縮在床上,我:怎么了?她一邊哭一邊說:老公救我,我A面看完,不敢下床換碟,你幫我換到B面吧

  3.認(rèn)識(shí)個(gè)新來的小姑娘,嬌俏嗲軟無一不甜,簡(jiǎn)直是傳說中的巧克力少女!今天上午大家散了,無意撞見她單獨(dú)在辦公室,直接拎起電水壺,壺嘴對(duì)著自己叉腰劈腿豪邁狂飲……喝完發(fā)現(xiàn)我呆在門口,臉?biāo)查g漲紅,對(duì)視半分鐘后,結(jié)結(jié)巴巴擠道:“朕就是這樣的漢子…”笑得我差點(diǎn)當(dāng)場(chǎng)說“別裝了你真實(shí)性格比較萌”

  4.和朋友晚上坐地鐵回家,因臨近收班時(shí)間,還需轉(zhuǎn)乘怕晚了只能坐黑車回去,于是問朋友:“下一站到哪了?來不及轉(zhuǎn)了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急,趕不上就慘了!” 朋友猛翻白眼,直到廣播報(bào)站:“下一站,布吉!”PS:布吉,深圳的布吉

  5.我母親大人的原話:“老娘當(dāng)年生那么漂亮個(gè)兒子,二十幾年,你給我長(zhǎng)得這么丑了,陪我精神損失費(fèi)!”我聽了愣半天,默默的說了句對(duì)不起。

  6.據(jù)說,試卷發(fā)下來一定要先吻一下,這叫“穩(wěn)過”~然后放屁股下面坐一下,這叫“一腚過”。。。

  7.大學(xué)一晚自習(xí)課,想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相,我往他后面貼了一張紙,紙上畫了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大聲,班長(zhǎng)責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說:“你后面有一只豬……”

  8.一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下兒子在里面。媽媽很緊張的大喊:"兒子,你在干麻?都失火了還不出來!"兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又喊,"兒子,你到底在干什么?快出來!兒子說,"我在脫襪子阿........”

  9.大河向東流啊!聰明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一聲吼啊!!!!風(fēng)風(fēng)火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出來用手摳啊!摳不出來用鐵鉤啊!鉤出一碗八寶粥啊!!!!誒嘿誒嘿八寶粥啊!!!

  10.我有一個(gè)二貨的女性朋友,真的很二。一天她在ATM取錢,密碼錯(cuò)了卡被吞了,給我打電話,女:我銀行卡密碼錯(cuò)了被機(jī)器吞了。我:身份證帶了沒?女:帶了。我:用身份證就能取回來。鐘后哭哭啼啼的打電話給我說,你個(gè)騙子我身份證也被吞了...吞了!

  2018搞笑段子(精選篇)

  1.會(huì)議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰,開會(huì)出來后一男和一美女同行,她一邊拍屁股一邊問:“我屁股白嗎?” 男說:“白”。她說:”你不看怎么知道白?” 男說:“我不看也知道白。”

  2.某次坐電梯,電梯里還有一男一女,女摁,男摁我去結(jié)果電梯不知道怎么在停了一下,女的看也沒看就出去,電梯門剛關(guān)上就聽見我后面男的說傻阿,結(jié)果此男在果斷走出。我一個(gè)人在電梯里捶門狂笑,電梯剛??匆矝]看就出去了,等電梯門在我背后合上,我抬頭看著個(gè)大大的。。

  3.一位法國(guó)人去見大夫:呵,我頭痛得厲害,請(qǐng)幫幫我吧。大夫想試驗(yàn)一種新方法,就對(duì)病人說:把這句話說三次“我好多了”。病人說了三次。請(qǐng)付郎。大夫不假思索地說。

  4.我的女友是極品,我問她:“為什么男女之間在戀愛時(shí),一見面就想接吻,結(jié)婚之后,卻不怎么接吻了?”她狡猾地對(duì)我說:“戀愛時(shí),男女一見面,就想知道對(duì)方吃的是什么飯菜,可問又問不出口,所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測(cè)一下。 結(jié)婚后,兩口子吃的是一樣的飯菜,因此接吻自然就用不著了。”

  5.一天和老婆開玩笑,兒子也在。老婆說兒子,你爸經(jīng)常出差,說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說:還有哥哥姐姐。老婆:兒子你聽見了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!兒子頭也沒抬說:老媽你有沒有搞錯(cuò),如果我有哥哥姐姐的話,你就是小三了好不好!

  6.以前,班上有一同學(xué),他十分粗心,經(jīng)常出錯(cuò)。一天他寫作文時(shí)漏掉了一個(gè)“出”字,被老師扣了不少同學(xué)都有點(diǎn)兒替他打抱不平,這時(shí),有同學(xué)問道:“你到底漏了哪個(gè)字?”那同學(xué)拿出作文本,大家一看,眼睛都瞪直了,只見上面寫著:“為了使班級(jí)更進(jìn)一步,我們要更色!”

  7.商家招聘,招的全是很丑的已婚婦女。有人問:“你招一些這類的人,還打算賣東西嗎?” 老板說:“這些人都能把自己嫁出去,還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

  8.和男朋友吵架,他生氣摔門就走了。我從窗戶問他幾點(diǎn)才回來?二貨說再回來就是孫子。果斷把門鎖了!!兩小時(shí)后他在門口一邊敲門一邊喊奶奶我回來了。。。

  9.女友回家見媽媽,女友一直是他心中的女神,那天大家玩得晚了,媽媽叫女友住家里,家里就兩張床,于是他和媽媽商量:"老媽,女友今晚就和你睡唄。""不要,你女友和我睡,多擠啊。"他心想,還是老媽想的周到。直到后來分手了他才意意識(shí)到自己有多屌絲:那晚他和媽媽睡的。。。

  10.據(jù)說某男同事對(duì)某女神暗戀已久,終于等來了一個(gè)節(jié)日,可以發(fā)短信套近乎了。于是他按捺不住激動(dòng)的心情,顫抖的雙手編輯著短信,結(jié)果在打出“三八”兩個(gè)字的時(shí)候就手滑發(fā)出去了?,F(xiàn)在某男同事正在工位上啜泣……

3177488