幽默隱晦段子不容易懂
幽默隱晦段子不容易懂
段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義,不知道大家能不能體會(huì)出段子其中的深意呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默隱晦段子,歡迎觀看!
幽默隱晦段子(熱門篇)
1.女兒上一年級(jí)了,一天媽媽指著作業(yè)本上的“木”字問女兒,女兒無奈地?fù)u搖頭說不認(rèn)識(shí)。媽媽指著家里的板凳問女兒:“板凳是什么做的?”女兒想了想回答說:“板凳是屁股坐的。”
2.唐僧師徒取經(jīng),恰逢萬圣節(jié),交代完畢。悟空、八戒與沙僧一邊擦拭兵器上的血跡,一邊談話,“你殺了幾個(gè)?” “十個(gè)。你呢?” “十五個(gè)。今天來抓師父的小妖好像特別多。” “是啊。還都嚷嚷著不給糖就搗亂,真囂張!” “呵呵,咱還怕他們不成?
3.早上坐公交上班,車上竟然有個(gè)人在吃韭菜餡兒的包子,本來就渾濁的空氣更加難聞。這樣的人太沒素質(zhì)了,為了自己全然不顧別人的感受。 我實(shí)在忍不下去了,必須教訓(xùn)一下他。就上去把他錢包掏走了。
4.一群劫匪在搶銀行,有個(gè)同伴在出口處放風(fēng)。搶完現(xiàn)金后,匪首帶著其他人準(zhǔn)備撤退。 跑到門口,問放風(fēng)的:“一切都正常嗎?” 那家伙說:“不太正常。交警倒是沒見,只是我們的汽車讓小偷偷走了。。。。”
5.美女逛街時(shí)弄丟了錢包!一個(gè)小男孩找到了錢包并還給了她。美女看著錢包,說:“真感謝!不過我丟的時(shí)候里面是一張的鈔票,但現(xiàn)在卻變成了一元的零鈔。”小孩解釋道:“沒錯(cuò)!上次我撿到一個(gè)人的錢包,但是他沒有零錢作酬金。”
6.公交上,人超級(jí)多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……過了一站,又一股屁味兒,一個(gè)大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”這時(shí)車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”
7.今天去買檸檬茶,人很多店里的小情侶很忙,女生對(duì)男生說:我真的很累了。眼淚就掉下來了。男生馬上喊了一句:“不好意思,今天不賣了。”然后拉下卷閘門。這是我今天聽到的最感動(dòng)的一句話。神回復(fù):這是女生之前已經(jīng)念叨了很多次,那個(gè)男的忍無可忍準(zhǔn)備關(guān)門吵架的架勢(shì)。
8.小時(shí)候,超級(jí)喜歡孫悟空,拿一個(gè)大蘋果戳洞當(dāng)作是唐僧,然后叫它師傅。我爸走過來問我在玩什么,我說在玩西游記,他說讓他也一起玩吧,我說好,他拿起蘋果看了一會(huì)兒,粗著聲音對(duì)我說:小的們,這和尚吃了能長(zhǎng)生不老。然后咔嗤咬了一口。。
9.兩對(duì)情侶一起吃飯,男朋友夾了一塊肉放到我碗里,隨口說了一句:燙,小心點(diǎn)……旁邊的那個(gè)妹紙瞪了他男朋友一眼:看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢,你管都不管我!她男朋友來了一句:你的智商比她高……
10.吃飯時(shí)聽到隔壁桌兩個(gè)男生在吵架,A男開始很生氣地沖B男大喊“你腦袋進(jìn)水了吧?” B男笑嘻嘻地回答“那怎么沒淹死你呀?”A男愣了楞,然后就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了。
幽默隱晦段子(經(jīng)典篇)
1.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生氣,但是對(duì)著醉漢沒法發(fā)火,就給自己抹了口紅,在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個(gè)印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就開始和他吵架,問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架,看到兒子臉上的口紅印,上去就是一巴掌。隨后幾天,姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。
2.寢室一奇葩,中午放了個(gè)屁,隨口一句:“大家聞聞什么東西糊了?” 于是大家猛聞。。。
3.千萬不要惹學(xué)化學(xué)的,他們會(huì)給你投毒。也不要惹學(xué)醫(yī)的,他們會(huì)給你投細(xì)菌和病毒。也不要惹學(xué)生物的。也不要惹學(xué)體育的,你根本打不過他們。心里實(shí)在憋屈難受,就去搞文科生,他們除了會(huì)發(fā)條微博背地罵罵,根本不能拿你怎么樣,發(fā)完一準(zhǔn)還刪掉,怕被你看見。
4.“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘寶呢。”“什么!趕快咱們兵分兩路,你去你房間把路由器拔了,我去銀行把錢取出來,快、你跑快點(diǎn)”
5.上個(gè)月我一直都在參加一門憤怒管理的情緒管理課程。今天是最后一節(jié)課了,于是我暴打了老師一頓,拿到了無效包退的退款。
6.說上數(shù)學(xué)課時(shí)當(dāng)我連題目都沒有看懂時(shí),老師與學(xué)霸兩個(gè)人之間瘋狂地交流,然后順利地用多種方法解出來之后,我覺得這仿佛就是我家有兩只狗狗,他們對(duì)叫每天都在聽,可是完全不知道他們?cè)谡f什么,并且覺得很厲害。
7.課堂上老師提問:配偶的稱呼有哪些?下面爭(zhēng)先恐后回答:老公,老伴,丈夫…………突然一平時(shí)特靦腆的妹紙?jiān)诘紫氯跞醯睾傲艘宦暎核拦?hellip;…全班瞬間笑翻。。
8.有一次我同學(xué)闖禍了,老師說請(qǐng)家長(zhǎng),第二天,我同學(xué)帶著一個(gè)流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現(xiàn)在老師面前說:老師,這是我叔。回頭在小屁孩后腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時(shí)老師那臉啊,五顏六色的。。。
幽默隱晦段子(精選篇)
1.我一朋友,每次用完我的ipad還給我時(shí),屏幕都會(huì)變得干干凈凈,我就當(dāng)著他女朋友面夸他是個(gè)細(xì)心的人,沒想到他女朋友“噗”的一聲兒笑了,然后對(duì)我說:“他每次用你的ipad玩切水果,都會(huì)把音效關(guān)了,然后就尼瑪自己配音,“撲哧,撲哧,咻咻…”,噴的滿屏幕都是口水,然后這極品再用紙巾擦干。。。。”
2.我看她睡了,想起網(wǎng)上流傳的餿主意,啪啪扇了她掌,她驚恐地睜開眼睛,我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢(mèng)了嗎,別怕一切有我。她忍了一會(huì)兒說:剛才我只是閉著眼睛想事情,沒有睡著。。。
3.今日所里體檢,至B超科,大夫(女):“衣服撩起來!”,遂掀起,探頭移之腹部,頓覺奇癢無比,“哎呦好癢!大夫您等會(huì)兒~~~”“小伙子今年多大了?”“.....怎么......”“沒女朋友吧?”“臥槽您咋知道?”“從來沒女人碰過你身子你當(dāng)然覺得癢”“......”
4.前幾天看一美食節(jié)目,兩個(gè)主持人在一個(gè)老大爺家里喝茶,是很貴的茶,女問:“這茶有什么好處?”老大爺:“對(duì)男女都有好處。”女又問:“神馬好處?”老大爺從容淡定的回答道:“解渴。”
5.一天,爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答:“語(yǔ)文xx,數(shù)學(xué)xx,共計(jì)xx。” 爸爸說:“共計(jì)這門課考得不錯(cuò),繼續(xù)努力。”
6.第一次出國(guó)住酒店的時(shí)候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠,但是英文太爛不知道老鼠的英語(yǔ)怎么說,無奈之下打電話給前臺(tái)說:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
7.她招手?jǐn)r了出租車,上車后發(fā)現(xiàn)開車的是他!!十年前,他們是親密的戀人,她在父母的壓力下選擇了分手,從此在同一個(gè)城市從未相見。“你好嗎?”“我很好,你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴著她送的手表;他聽到了她背包上那個(gè)小鈴鐺清脆悅耳的聲音,那是他送給她的,“要去哪呢?”
“天上人間。要快。我趕時(shí)間。”
8.高中有個(gè)同學(xué)成績(jī)特別好,一次她無心卻讓我在全班出丑。我雖不以為然,像往常一樣找她說話,給她買零食,但她卻一直內(nèi)疚,想要找機(jī)會(huì)補(bǔ)償?shù)臉幼印:髞砜荚嚂r(shí)她主動(dòng)給我傳了答案,我打開紙條,眼淚流了出來。以誠(chéng)待人,定能感動(dòng)上天,我的付出終于有了回報(bào)。想到這里,我喊了句:“老師,張翠蘭作弊!”(@柳三便)
9.我們幾個(gè)同事在聊天。其中一個(gè)說: “老婆昨天剛弄了只狗回來養(yǎng),今天早上多就舔我的臉,害我沒睡好。” 我說:“這狗通人性,表明它喜歡你。” 一個(gè)二貨同事來了句:“那不一定,狗還喜歡舔屎呢!”
10.今天在陽(yáng)臺(tái)看見一同學(xué)拿著手機(jī)看著天空,我過去問他看什么呢?他說他在等飛機(jī) 我又說你看飛機(jī)又上不去。他說:“我等飛機(jī)飛到我頭上 就可以用微信加空姐聊天了”我心中萬只草擬馬奔騰過去…這是得有多!