非常幽默的經(jīng)典搞笑段子

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的很幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.鄰家小女孩干了壞事，媽媽生氣不理她了。爸爸溫柔地告訴她：媽媽在等你認錯呢，快去吧。她就淚汪汪地過去對媽媽說：你……你是不是范冰冰? “啥?!”媽媽莫名其妙。小女孩繼續(xù)淚汪汪：我認錯了……

　　2.屌絲對一位自戀的女孩說：“你好漂亮啊!”“謝謝，一眼看見你就覺得你特別愛說真話。”女孩靦腆地說。“那允許我再說一句真話嗎?” 女孩笑著點頭。“我剛剛是說笑的。”

　　3.某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答：“飛機，動車。” 女方覺得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，遂嫁之。 婚后發(fā)現(xiàn)男方騎一輛破自行車上下班。 女怒道：“當初你竟然騙我。” 男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。”——非機、動車!

　　4.“IE瀏覽器都敢問你要不要把它設(shè)為默認瀏覽器，那你自己還不敢主動開口約妹子出去?” “但是IE有個爹叫微軟，你他媽有嗎?”

　　5.一男跟老婆逛街，老婆買了幾件衣服，老公為了顯得大氣遂搶著付錢，信用卡甩給收銀員說刷卡，這時老婆一把搶過來說不用了，萬一給你老婆知道多不好，收銀員一臉驚愕的看著，這時他老婆不緊不慢的來了句：“對不起啊老公，說習慣了。。。”習慣了。。。慣了。。。了。。。

　　6.昨天我老婆對我說：你知道為什么會遇見我嗎? 我：不知道! 老婆：因為我是仙女下凡來報你的恩!我看了我老婆兩眼，弱弱地說：你還是回去吧，我覺得你是來報仇的...

　　7.“小小陳，你怎么自己一個人跑阿姨這里來了啊?”“我媽媽讓我哪涼快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨這里涼快呢?”“我媽媽經(jīng)常說你沒事就喜歡說風涼話。”

　　8.「老婆，今晚想吃點什么?」「我想吃螃蟹、土豆燉牛腩、糖醋雞翅!」「好!我今晚有點事，你做好了等我回去陪你吃，愛你?！?@驗算紙)

　　9.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺，正對著一個很清秀的調(diào)酒師。那會兒人已經(jīng)很少了，然后我就和他閑聊。剛把手機掏出來解鎖，然后他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊。帥嗎?他說：喔。。那你想看看我女神嗎? 我說好啊，然后我把頭湊過去。。他開的前置攝像頭。。(@洗屌少女)

　　10.我一女性朋友上婚戀網(wǎng)征友，網(wǎng)站為賺錢，用戶之間私信均要收費，且個人資料里不準留任何聯(lián)系方式。朋友聰明，她弄個發(fā)箍戴在額頭，發(fā)箍上寫『QQ號：XXXXXXXX』，這樣看到照片的人就能直接Q她。眼看兩年了這么機智的她還沒嫁掉，我只想告訴大家：額頭能橫著寫下字的大臉窮姑娘，再怎么折騰都沒用!(@回憶專用小馬甲 )

　　幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.下次坐火車，一定帶個大榴蓮，和那些泡方便面的人，同歸于盡!

　　2.有人問什么是命運?一個回答是：命是弱者借口，運乃強者謙詞。

　　3.“就因為你上課開小差，耽誤了一分鐘，五十個同學就是五十分鐘，你可恥不可恥?”。。?！　?ldquo;老師，在同一空間維度下，單體時間不可重復(fù)累積計算。”。“站到后面去!”

　　4.青年對智者哭訴：“我很害怕，我真的很害怕，我該怎么辦?”智者拿出一個橘子，又拿出一個鞭炮插在橘子里，然后點燃鞭炮。看著被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要從內(nèi)心打破恐懼?”智者說：“我的意思是沒事別總來我這里瞎逼逼，下次再來老子爆你菊。”

　　5.上學的時候高中部籃球比賽。一個班有個神射手，投能進。但人巨丑，他只要沒投進一堆女生就大罵：“傻逼!傳王叉叉啊!”隨著呼聲越來越高，神射手只好把球傳給一個韓國偶像劇臉的男生。在連續(xù)三個三不沾之后，女生們的聲音絲毫沒有減弱：“就差一點了!，再投一個就進了!”自此了解這個世界。(@小麥店店長)

　　6.老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。

　　7.做一個真性情的酷人：去麥當勞，店員問「您想要什么呢?」我就抱住腦袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我愛的人在一起!我要我的夢想實現(xiàn)!我要社會安定!我要世界和平!」「我們新推出的歡樂分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一邊大喊「我不聽我不聽!我不要我不要!」一邊跑出麥當勞。(@眼睛長在屁股上)

　　8.一熊孩子在泳池邊玩麻雀，把它反復(fù)摁水里?？床幌氯ズ八∈?，丫我行我素，我漸漸火大。這時熊爹來了，瞪著我問：我兒子怎么你了?我說明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起來問：好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就對了，鳥也不好受呢。

　　9.女友：問你一個問題，你只能用知道或不知道來回答。男友高興回答：好啊。女友：你知道你自己很二么?男：。。。

　　10.一個妹子跟我分享了一個經(jīng)驗：如果男人問她要微信的時候，她不會第一時間就給，她會說你等下，我先去下載并注冊一個微信，從來沒玩過哦。然后過五分鐘后，把微信號給他，然后把包括他跟另外幾百個男生的權(quán)限一樣，都設(shè)置為看不到空間。后來這個男生就會哭著喊著要娶她，說從來沒見過這么清純的女生

　　幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.女職員：”領(lǐng)導，我想請個假，因為我老公在昨天的中泰足球比賽中受傷了，我得陪他去骨科醫(yī)院看看。”領(lǐng)導：“你老公是數(shù)學老師吧，沒有聽說他會踢足球?是中國輸給泰國那場比賽嗎?”女職員：就是那場比賽，中國輸?shù)锰珣K了，他一氣之下，用腳把茶幾都踢壞了!”。

　　2.正在公交車上，面前站一小男人，隨著車搖晃他那xJJ時不時碰到姐膝蓋，姐腿實在沒地方挪了，忍無可忍，說了句：小帥哥，你可以挪一下位置，不怕姐膝蓋撞得你蛋疼嗎?在一陣哄笑聲中小帥哥紅著臉走后門去了，姐淡定繼續(xù)閉眼裝睡!

　　3.一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服,她老公也并非超級有錢,這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三,于是小三不滿倆人不歡而散,這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢?

　　4.剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗面條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實在是太便宜了。(@南城奧斯卡)

　　5.本人懷孕中，早上的時候餓醒了，于是叫我老公起床溫了牛奶，回來后他有躺進被窩里，等了兩分鐘我準備出去拿牛奶，他突然跳起來說“你好深的計謀，想凍著我兒子，別想有這個機會”然后跑出去拿牛奶。我凌亂了。。。

　　6.我一個大哥很會過日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得爛醉。我們把他抬到床上，發(fā)現(xiàn)他手一直攥著拳頭。我掰開一看：再來一瓶!

　　7.老妹接到中國人壽的騷擾電話。。。接通后，一邊聽一邊對我說:我又沒買過人壽的保險。我回道:你就說，你已經(jīng)很瘦了，不需要再瘦了!于是她對人壽大姐說:我已經(jīng)很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人壽大姐冷場N久……掛電話前還祝我妹長胖點!

　　8.我一二貨同學考試打小抄，女老師看見后嚴肅的呵斥他，他嬉皮笑臉的看著老師，拍拍老師的屁屁說，沒事，您就當沒看到，我偷偷的抄。。當時一臉嚴肅的老師瞬間臉紅了，點了點頭。。。。尼瑪，居然同意了!

　　9.老外朋友問我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告訴他，B是一個副詞，形容很厲害，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。 所以下次你去中國朋友家吃飯，如果他媽媽燒的菜很好吃，你知道該怎么說了吧?——你MB!

　　10.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧，嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳?于是我從包里拿出一雙高跟鞋。