經(jīng)典幽默笑話搞笑段子

　　子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，幽默有含義的段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默笑話搞笑段子》，歡迎觀看!

　　幽默笑話搞笑段子(熱門篇)

　　1. 老板對人事主管說：“為了節(jié)約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老板：“那你馬上招四個人進來。”

　　2. 我信奉萬物相生相克的理論，有些人恩愛到白頭、有些人相互嫌棄糾纏至死。所以那些霸氣外露的女漢子，當(dāng)遇到能把你收拾的服服的男人，一樣變成乖巧小貓咪。相同的道理，對于平胸妹子而言，只需要等一個手小的男人出現(xiàn)。

　　3. 有一次，我同學(xué)詢問我另一個同學(xué)在醫(yī)院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說她是：內(nèi)疚科的。

　　4. 每到洗澡的時間： 普通妹子：又要洗澡了，好麻煩吶。 萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好開心哦～ 二逼妹子：終于又可以站著撒尿了。

　　5. 夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號召。家庭會議結(jié)束后，的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀?”我說：“你年齡還小，不需要做什么。”她一臉不平地說：“我想好了，節(jié)約用水人人有責(zé)，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”

　　6. 今天考完微積分手都凍僵了，去澡堂洗澡，一進澡堂就看見一人高馬大的哥們在tuo衣服，肚皮上手臂上全是紋身。我沒敢多看，就鉆到隔間洗澡去了。一分鐘后，那哥們兒順手過來借洗發(fā)水，我順勢一看，我瞬間就凌亂了，這哪是全是紋身，全是微積分公式!你說這大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。

　　7. 跟女友 XX，她突然來了句：你怎么短了這么多。NM，我這是被綠了嗎?和女友接 吻后，她說：以后不要再抽黃山了，味道我受不了。我擦，老子從來抽不起!某日，去接女友下班，到門衛(wèi)處表示身份，看門大爺：你是XXX男友嗎，不是吧，我見過的，比你好看多了!CAO!女友突然做了幾個好菜讓我品嘗，感動ING，忙說：不錯，不錯。然后她興奮地拿起電話：喂，親愛的，我會做飯了，真的!人可以吃!NM，這是拿我當(dāng)試驗品嗎?

　　8. 明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮媽媽在看清單我在幫著數(shù)錢，這時弟弟路過說：真是白癡被賣了還幫著數(shù)錢....我.....滿臉黑線....

　　9. 偉大的愛情幾乎都是從第一面就注定的。賈寶玉初見林黛玉說：“這個妹妹我曾經(jīng)見過的。”白娘子初見許仙說：“公子很像我一個舊識。”秋香初見唐伯虎時說：“我們好像在哪見過吧?你看起來好面善。”我媳婦初次見我時說：“大哥，這附近有廁所么?

　　10. 某男炫富：“吸煙從來都是點著，抽一口，扔掉。”神回復(fù)：“頭一次聽見有人把撿煙屁股說的這么清新脫俗。

　　幽默笑話搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 同事離職出去不到一年，一日開著小車回來…大伙圍上來：吆，現(xiàn)在發(fā)了啊，都開上車了…同事：那是當(dāng)然了，你們看看，我這車，一百多萬…大伙兒特羨慕：快說說，你都干啥的，怎么現(xiàn)在這么有錢?同事：尼瑪，人家說女大三抱金磚，我TM這樣一算有一堆金磚，還能不發(fā)?大伙兒：…

　　2. 黃瓜和香蕉要結(jié)婚了，年糕先生很傷心，因為它也愛著香蕉小姐，無奈人家的心思不在它這里，它只能獨自舔傷口。到了結(jié)婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進新房，只見一渾身雪白東西躺在自己的新床上，黃瓜頓時惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過分了，香蕉已經(jīng)和我結(jié)婚，你實在是太不要臉，快說，你把香蕉弄到哪里去了。”這時，只見床上嬌滴滴的聲音傳來：死鬼，討厭，人家脫了衣服，你就不認識了。

　　3. 記得剛工作時有個小女同事有天突然很不自然的對我說:我覺得我們長得好有夫妻相。我問她:什么是夫妻相?她說:就是兩個人在一起久了就會越長越像!當(dāng)時開心極了，大笑道:哈哈，那應(yīng)該是父女相吧，快叫爸爸……然后就沒有然后了...

　　4. 我把頭發(fā)染成了深栗色，第一天老公沒有發(fā)現(xiàn)，第二天老公還是沒有發(fā)現(xiàn)……第五天，老公終于發(fā)現(xiàn)了，盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問：“怎么樣?”老公說：“該洗頭了吧?”

　　5. 十歲的女兒問她媽媽：媽媽，你年輕的時候有多少男生追過你啊?媽媽：你這小家伙，年紀(jì)這么小干嘛突然想要問這個問題呢?我年輕的時候啊，應(yīng)該有十幾個男生追過我吧!女兒：媽媽，人家說“男追女隔座山，女追男隔層紗”，是這樣的嗎?媽媽：嗯，人家經(jīng)常都是這樣說的!女兒：這樣的話那我就實在是想不明白了!為什么像媽媽你這么難看的女人都有十幾個男生追求，而我卻沒有!最可惡的是我追他，他居然還不接受我!

　　6. 我登山的時候，把腳扭傷了第二天去上班，走客戶面前過，然后客戶對我的同事說，你們老板人真好，像這種殘疾人士都要收!我...

　　7. 一天中午，在單位飯?zhí)门抨牬蝻?，誰知飯?zhí)米霾吮容^晚，大家在門口排起了長隊，這時飯?zhí)霉ぷ魅藛T抬了一桶飯，又抬了一桶湯，而抬飯、抬湯的人剛好是一胖一瘦。這時有人就調(diào)侃開了。一人：你看他們兩人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你們猜猜，他們分別是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那搖頭。這時一高個子說話了。高個子：我知道，那個胖子肯定是炒菜的，經(jīng)常嘗味道，營養(yǎng)過剩，就會長胖;另一個肯定是煲湯的，他為什么瘦?就是熬湯熬的!大伙：哦!

　　8. 某男跟女朋友約會到深夜才回宿舍，室友一臉曖昧地問他：“你去哪了?那么晚才回來，是不是干什么壞事了?”那個男的很猥瑣地笑著說地說：“也沒什么，只不過和我老婆去打真人CS而已(一種游戲)。”室友一臉不屑地說：“切!你就裝唄，誰不知道真人CS俗稱打野戰(zhàn)啊!”

　　9. 大學(xué)生兒子帶一女友回家，母親問：你女友做什么的?兒子回答：擺地攤的!母親大怒，質(zhì)問兒子：你咋就交個擺地攤的女友呢?門不當(dāng)戶不對啊!兒子：你一個超市售貨員嫁給當(dāng)教授的爸爸就門當(dāng)戶對了嗎?母親余怒未消：你爸爸早就后悔了!兒子：放心吧，我絕對不后悔!母親：這句話你跟你女友也講過了吧!兒子：你咋知道?母親：我咋不知道?當(dāng)時你爸也是這樣跟我講的!

　　10. 最近在網(wǎng)上看了很多關(guān)于閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開玩笑說：“女人之間真的好可怕，咱們平時這么相親相愛，說不定哪一天你就在別人面前說我綠茶婊了呢。”閨密聽后眼神堅定望著我說：“這個你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過得去，像你長這樣，怎么婊也沒人去理會你。”

　　幽默笑話搞笑段子(精選篇)

　　1. 昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然后電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人，然后我就問我姐夫，我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回復(fù)，你姐是個雕!

　　2. 今早上騎摩托車去上班，前面岔路上拐出一哥們，帶著頭盔，是全盔的那種，一手加油門，一手拿支煙，把煙從頭盔的透視窗那里往嘴里遞的時候高潮來了，煙頭掉頭盔里了，你能想象那哥們剎車摘頭盔的樣子嗎，我想他這輩子也不會再這樣抽煙了吧。

　　3. 今天在閨蜜家看到好多條名貴小內(nèi)內(nèi)，我問她：為什么都是這么好的內(nèi)內(nèi)?她說：那是用來裝B的，你說多重要。

　　4. 兩位攀巖選手去參加比賽，可是比賽的場地卻跟以往不同：墻面是平的，沒有能抓的地方。一位攀巖選手被眼前的情況難住了。另一位卻不見他皺眉頭，他就象平時攀巖一樣毫無阻礙的達到了終點。比賽過后，那位輸?shù)舯荣惖倪x手問：兄弟，為什么你那么牛逼?是不是之前練過的?贏得比賽的選手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上練習(xí)的。那玩意，比這更難。....

　　5. 早上擠公交，昏昏沉沉，人多。站在前門口投幣箱處，晃悠了一站，幾欲睡著，忽然有人拍了胳膊，“幫忙投幣。”我就一個個的把從后面?zhèn)鬟^來的一元紙幣和幾張公交卡都投了進去。忽然，醒了，趕緊跑!

　　6. 灰太狼歷經(jīng)磨難，終于抓到了美羊羊。紅太狼卻又用平底鍋打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你為什么還要打我?紅太狼憤怒道：你才抓了一只?怎么夠我們一家吃的?灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、紅太狼更生氣了?；姨歉溃豪掀?，我是按你的吩咐想讓你再吃一只嘛。

　　7. “大師，您說我一個弱女子怎么保護自己?”禪師拿起水杯，潑了她一臉?biāo)?ldquo;您的意思是讓我冷靜?”“我是讓你把妝卸了。”

　　8. 今天下大雨沒帶傘，淋回家頭發(fā)都濕透了，媽媽見狀關(guān)切地說道：“都說今天會下雨了，讓你帶點洗發(fā)露你就是不聽!”

　　9. 姐姐正在找對象，媽媽提建議，說：“找對象得找個比你大一兩歲的人，比你大的懂得照顧你。”爺爺在旁邊說：“找個大的行啊!以后誰先死誰消停!”

　　10. 說一真事，一天同事和我打賭說：你信不信我一到公園至少有女人追著我跑。我：不信。那我們來賭一包中華煙到了公園，只見那二貨抱起跳廣場舞大媽的音響就跑……唉，不說了買煙去了。