最新笑話經(jīng)典幽默段子

　　由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，每每爆發(fā)一個熱點，我們都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的最新笑話幽默段子，歡迎觀看!

　　最新笑話幽默段子(熱門篇)

　　1. 女兒讓我陪她睡覺，我：爸是男的，不能陪你睡覺，女兒：那為什么你能陪媽你睡覺?我：媽，是大人。女兒：我明白了，是不是長大了爸就可以跟我睡了。

　　2. “妹子，如果缺錢了告訴我”“哇，這么體貼我是遇見土豪了么?”“是我經(jīng)常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子”

　　3. 周末，老公還在睡懶覺，老朋友老李就來了。 我對寶貝女兒說：“快，去叫爸爸”。 女兒走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。

　　4. 有男女倆吵架，女友是潑婦，臟字罵了一大堆，***的，XXX，***吧!好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上!

　　5. 與女友購物，我說: 情人節(jié)我就不給你買花了哈!女友一聽立馬撒嬌起來，連聲說: 人家要嘛!人家就要嘛…… 旁邊一大媽笑呵呵地說: 姑娘，回家再要吧!這兒冷!

　　6. 一對男女吵架，女友兇道：你瞧你就那點出息，又怕領(lǐng)導(dǎo)又怕女友。 男友忍無可忍：你不要逼我。 女友：逼你怎么樣? 男友：再逼，再逼我就裝死給你看!

　　7. 兒子：爸爸，為什么電視上的日本鬼子那么傻? 爸爸：因為他們是日本人啊! 兒子：那為什么咱家買那么多日本電器? 爸爸：因為傻子都比較實在，質(zhì)量有保證，不會糊弄咱啊!

　　8. 男：做我女友吧，我愿意為你做任何事。女：嗯，我只要你離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就可以了

　　9. "班上一妹紙臉皮厚很自戀，長像卻不敢恭維。一天她突然對同桌(男)說那些有車有房的男生才能配得上我,　她同桌連頭都沒抬的來了一句“我回家就把車和房賣了”"

　　10. 你頭上那個腫塊是怎么回事?”我問男友。“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，于是我就湊過去看。”“告示上說什么?”“小心：門向外開!

　　最新笑話幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 監(jiān)考期末考試，歷史科，一學(xué)渣突然拿出一張十元人民幣， 看了一眼果斷在卷子上寫了答案，走近一看原來是“問毛澤東出生在哪一年?”， 我只能贊賞的看了一眼。

　　2. 老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜，半小時后發(fā)飆說搜不到，我過去一看，她一直在搜“第二滴血”。。

　　3. 上地理課老師提問：在地球外面那一層是什么?班里有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，他站起來后回答：“香飄飄奶茶。”

　　4. 工資太低了啊：我開車時從不把工資單帶在身上。萬一碰上車禍后死了，我可不想讓別人以為我是自殺啊……

　　5. 昨天一家外面吃飯，結(jié)帳塊，我自言自語：霍，差點就了，找老板娘要了發(fā)票一刮獎，我擦，中了!!!老板娘碎碎念了一句，這回真是了。。

　　6. 一男子出差要三天，結(jié)果第二天的深夜就回家。拿出鑰匙開門，妻子在屋內(nèi)睡覺，以為有賊，害怕的大呼：“誰在敲門，我和老公在睡覺，你有事明天再說!”

　　7. 周末帶妞妞去景區(qū)爬山。山上有很多寺廟，一時興起對著神像拜了拜，起身后對站在身邊的妞妞說："妞妞，你也拜拜吧。"妞點點頭，伸出手對著神像搖了搖，認(rèn)真的說道："拜拜。"當(dāng)時一聽，我就樂了。

　　8. 我和老婆都是純正中國人，她一直很喜歡混血兒，還說希望生個可愛的混血寶寶。今年她為我誕下一子，看著金發(fā)碧眼的兒子我倍感欣慰!老婆的愿望終于實現(xiàn)了呢!

　　9. 新來了一個挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了倆聲，她很溫柔地說：“感冒了?”同事有點興奮：“恩，有點!”女同事：“那你離我遠(yuǎn)點。”

　　10. 老師：“吸煙嗎?”學(xué)生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學(xué)生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸?回家把家長叫來!”

　　最新笑話幽默段子(精選篇)

　　1. A：莎士比亞說過，第一次見一個人，體溫在就叫一見鐘情。B：美女，剛才我的體溫上升好快。。。C：“攝氏度提出者出生，莎士比亞死于。。你把‘士’字去掉吧。”

　　2. 一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話!每早必教它說：“早上好!”可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!”

　　3. 妻子問丈夫：你兒童時代有過許多愿望，那么現(xiàn)在有沒有實現(xiàn)了的?丈夫摸摸自己的禿頭說：有。小時候，媽媽揪我的頭發(fā)時，我希望自己是個禿頭。

　　4. 今天坐出租車，上車后司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…不知咋滴突然就面色凝重起來，然后他用特?zé)o辜的眼神看著我說：剛剛坐車那人沒給錢。

　　5. 有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下!

　　6. 男友：今天在街上有一個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑不出來。女友：想不到你這個人倒頗有同情心。男友：那個摔倒的人就是我呀!

　　7. 剛學(xué)會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。 年輕人：阿婆對不起喔，我不太會騎! 阿婆：不大會騎還撞這么準(zhǔn)!!

　　8. 女友說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學(xué)學(xué)啊!男友說：不行啊，我跟她不熟啊!!!

　　9. 男方姓錢，女方姓許，然后媳婦懷孕了雙方家里鬧為了姓錢，還是姓許，小夫妻倆差點離婚。結(jié)果孩子生下來，問題解決了，雙胞胎!然后一個叫許多錢，一個叫錢許多!

　　10. “爸爸，我是不是就是成年人了?”“是啊”“那到時候，是不是就不用什么都先問媽媽了?”“孩子，你太天真了，你老爸都快也沒那個權(quán)限...”