隨著時(shí)代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的最新幽默笑話精彩段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話精彩段子(熱門篇)

　　1. 前我不知道什么是種子前我自己找種子前我留郵箱要種子前我從圖里解壓種子我給別人留的郵箱發(fā)種子

　　2. 剛看到微信上面一女性朋友發(fā)的簽名，女人長(zhǎng)的漂亮，有diao用，正想反駁怎么沒(méi)用了，漂亮不好嗎，是紅顏禍水還是失戀了有感而發(fā)，轉(zhuǎn)念一想，原來(lái)人家意思是長(zhǎng)得漂亮就會(huì)有很多diao可以用，我瞬間欣慰了，贊了一個(gè)，同意。

　　3. 正在上小學(xué)的外甥女問(wèn)我：“叔 叔，我在學(xué)校做眼保健操，前面有兩個(gè)同學(xué)，一個(gè)是示范的，一個(gè)是監(jiān)督的，示范的讓我們跟著他做，監(jiān)督的不讓我們睜眼，我一看示范的同學(xué)就給我扣分，我到底應(yīng)該怎么辦?”我：“……”

　　4. 昨天晚上，宿舍哥幾個(gè)剛進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，突然電話響起離電話最近的哥們極不情愿的起來(lái)接電話其他幾位紛紛表示這是宿舍誰(shuí)的電話就把誰(shuí)扒了扔出宿舍在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來(lái)一羞澀男生的聲音:“麻煩叫一下汪婷婷。”接電話的哥們冷笑一下幽幽的說(shuō)了句：“她睡了!”然后掛電話拔線..

　　5. 黃昏的時(shí)候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一條白色裙子就在大樹下乘涼。在這時(shí)有個(gè)農(nóng)夫正好經(jīng)過(guò)，農(nóng)夫看了很久，嘆了口氣說(shuō)：“真可惜，一條這么好的白裙子，為什么要打個(gè)黑補(bǔ)丁”。

　　6. 表姐懷孕六個(gè)多月，上姐夫戰(zhàn)友家串門，這家兩歲多的小朋友好奇的問(wèn)：“阿姨，你肚子里是什么東西?”表姐答：“這是阿姨的寶貝，就像你是你媽媽的寶貝!”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那誰(shuí)把他放進(jìn)去的?”全場(chǎng)人噴了，眼光齊刷刷的轉(zhuǎn)向故作淡定的姐夫!!!

　　7. 知道我這有多熱嗎?!今天有個(gè)老太太在馬路上碰瓷，剛躺到馬路上，嗖的一下就站起來(lái)了!因?yàn)榈靥珷C了!

　　8. 高中的時(shí)候，上樓梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又彈到前面兄弟的屁股上!妹子向前看，哥們向后看!后來(lái)他們居然好上了………老子后來(lái)又繼續(xù)單身了好幾年!深藏功與名啊!

　　9. 玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸死了白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍?jī)和鯇氣A等了薛平貴十八年，他娘的帶個(gè)小三回來(lái)就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人慘痛教訓(xùn)證明：等你妹啊!

　　10. 青年見(jiàn)禪師：“女友總是跟我鬧分手，希望大師指點(diǎn)。”禪師笑而不語(yǔ)，抓來(lái)一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒雞掙扎起來(lái)繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長(zhǎng)線釣大魚?”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉J吧。”

　　幽默笑話精彩段子(經(jīng)典篇)

　　1. 女子叩問(wèn)禪師：“生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無(wú)法融入社會(huì)。”禪師拿出一個(gè)小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個(gè)大杯子。這次水倒完了，杯子也沒(méi)滿。女子若有所思的點(diǎn)點(diǎn)頭：“您是說(shuō)，只有胸懷寬廣，才能包容一切?”禪師搖搖頭：“我是說(shuō)，女人，關(guān)鍵要杯大。”

　　2. 極品男人就是：上了床是不知疲倦的打樁機(jī)，下了床是有求必應(yīng)的取款機(jī)，出了門是體面舒適的拖拉機(jī)，回了家是體貼溫柔的加濕機(jī)。極品女人就是：上了床是消魂蝕骨的女銀魔，下了床是不知疲憊的家政婆，廳堂前是人見(jiàn)人贊的美貴婦，廚房里是烹得佳肴的好勞模。

　　3. "公牛在奔跑中見(jiàn)到一母牛在路邊吃草，急切的對(duì)母牛說(shuō)：“快跑吧，專家來(lái)了。”母牛：“專家來(lái)了怕啥，專家不是人嗎?”公牛：“現(xiàn)在專家專吹牛B啊”母牛聞聽(tīng)大驚，撒蹄就跑，邊跑邊問(wèn)公牛：“專家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛說(shuō)：“你真不知道啊，現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會(huì)扯蛋啊”"

　　4. 我班有一矮子站著全班最矮躺著全班最高

　　5. 兩個(gè)人躺在醫(yī)院里，一個(gè)重度摔傷，一個(gè)重度燒傷。“你給女朋友充氫氣了?”“是啊，你怎么知道?”“……我也是!”

　　6. 一日，爸爸帶著兒子去澡堂洗澡。洗澡時(shí)兒子突然滑倒，可拽住他爸爸的JJ。這時(shí)爸爸大聲的罵了兒子一句:臭小子!下次跟你媽媽來(lái)怎么辦!

　　7. 今天老媽準(zhǔn)備去扔垃圾，突然拿著垃圾袋在那愣住了。我忙關(guān)心的問(wèn)她：哪里不舒服?她說(shuō)：看見(jiàn)垃圾袋里，這么多用過(guò)的紙巾，心情有點(diǎn)沉重，我在悼念我素未謀面的孫子，孫女們。我：……

　　8. 昨晚無(wú)事，涂了個(gè)很顯眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然后幽幽地說(shuō)：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺(jué)得自己被黃河淹死了。

　　9. 男：我 摸 透 了 你 的 底 細(xì)。女：我 早 抓 住 了 你 的 把 柄。

　　10. 一天，湯姆在步行去上班的途中，被一輛汽車撞倒了。事故并不嚴(yán)重，司機(jī)道過(guò)歉后，又補(bǔ)了一句：“你真走運(yùn)。旁邊就有一家診所。”湯姆回答道：“我就是那家診所的醫(yī)生。

　　幽默笑話精彩段子(精選篇)

　　1. 一日老公拿了個(gè)橘子剝著遞給我，的女兒看到說(shuō)，爸爸給我，爸爸給我。老公說(shuō)：先給媽媽，她是我老婆。女兒回了句：我才是你最親的人，你們又沒(méi)有血緣關(guān)系。神吶……

　　2. 那天和男友晚上打車在廣播里聽(tīng)到的，女兒國(guó)國(guó)王：玉帝哥哥，你這是從何里來(lái)，又往何處去啊?唐僧：“女王陛下，您弄錯(cuò)了，從河里來(lái)的是沙僧，我是唐僧。”

　　3. 那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒(méi)見(jiàn)面了，最近忙嗎?” “忙!忙的屁股直冒煙兒!”說(shuō)著，嘴里吐了一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的大煙圈。

　　4. 物理課上老師講到慣性。他提問(wèn)：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內(nèi)的人都身體往前仰，這是什么現(xiàn)象?” 一同學(xué)答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛(ài)看熱鬧的現(xiàn)象。

　　5. 男友從自家的菜地抓了蟲子，扔到鄰居家的菜葉上。一邊扔一邊嘟嚷：趕上我心好，快去逃命吧!碰上別人早把你捏死了。

　　6. 公司新來(lái)的秘書做事特別細(xì)致認(rèn)真。第一天上班，她打掃一個(gè)鳥籠用了一個(gè)小時(shí)，清洗一個(gè)魚缸用了兩個(gè)小時(shí)。然后她問(wèn)老板，還有什么事要做。老板說(shuō)：“你帶烏龜散散步去吧!”

　　7. 剛上初一，我就早戀了，班主任得知后把我叫進(jìn)辦公室。“你還年輕，有的是機(jī)會(huì)。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍著老師的肩膀安慰說(shuō)

　　8. 剛剛?cè)バ^(qū)門口的小賣部買了點(diǎn)零食， 正準(zhǔn)備付錢的時(shí)候老板對(duì)我說(shuō)：“小伙子是不是戀愛(ài)了啊!” 我說(shuō)：“啊?” 老板說(shuō)：“哈哈!我是看你最近衛(wèi)生紙買得很少了!”

　　9. 老婆來(lái)自千里之外，前兩天丈母娘過(guò)來(lái)小住，路途辛苦她沒(méi)埋怨，語(yǔ)言不大通她也沒(méi)埋怨，只是很氣憤的說(shuō)：嫁這么遠(yuǎn)干什么，麻將打法一點(diǎn)都不一樣。

　　10. 樓下的理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問(wèn)理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的?” 理發(fā)師說(shuō)：“我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!”