生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子爆笑噴血，歡迎觀看!

　　幽默段子爆笑噴血(熱門篇)

　　1. 高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，一個大廳幾桌人輪流唱的那種。那時學友、家駒啥的比較流行。一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS。這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫……臥槽，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人……

　　2. 男生小時候玩手槍， 女生小時候玩娃娃。長大后就反了。。。

　　3. 主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么?”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。 ”主持人立即說：“恭喜你答對了!”席下一片議論：回答的太精辟啦

　　4. 某女：與相親男約會，路遇堵車，他臉色不好說人有三急。我說你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問：你有營養(yǎng)快線么?當時我就決定了，我要嫁給他!

　　5. 話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛!

　　6. 那天，我找了個手相大師給我看手相。他抓著我的手看了看說：“想必你來之前剛剛擼了一管吧?”“大師您太神了，這都能算出來!”“我只是熟悉這味道而已。”

　　7. 男子愛上一位漂亮美眉，每次在遠處看到美眉的時候都會很強烈地boqi!所以他一直不敢約美眉。終于有一天他忍不住，打電話約美眉出來，美眉欣然答應了!他怕一會會失態(tài)，便將JJ綁在右腿上。來到美眉家門口，按了門鈴卻發(fā)現(xiàn)她身著性感的吊帶衫出現(xiàn)在眼前，男子突然抬起右腿將美眉踢倒在地!

　　8. 今天接到一個詐騙電話，說我得罪人了，要卸我一條腿，要是不想見血就拿錢擺平，我聽了之后淡淡的說，對不起，我是殘疾人，沒有腿，然后那邊掛了...

　　9. 一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下!到醫(yī)院之后醫(yī)生問怎么回事，姑娘第一次來醫(yī)院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫。醫(yī)生認真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們!

　　10. 在餐館吃飯，一MM和她對桌的男士說：“像你這么好的男人哪兒找去啊，我也就是個女的，我要是個男的早追你了!”我嘴里正喝著的水差點噴一桌子。。。

　　幽默段子爆笑噴血(經(jīng)典篇)

　　1. 某公司招聘，最終挑出進行最后的面試。老總提問：“假如我有一碗炸醬面，用什麼辦法能證明我和你都吃過它?”第一位答道：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二位答道：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最后一位答道：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴哦。”最后這名女應試者被任命為秘書。

　　2. 唐僧：悟空你被壓在山下五百年，雙手動彈不得，怎么解決生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?

　　3. 課后，班上一女神邊玩手機邊坐在前面感慨:蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧!旁邊的同桌不知道抽風了還是怎么，回了一句:我可以賜你一臉生命。然后，就沒有然后了......

　　4. 班有一腐女A ，某天一男同學出腦筋急轉(zhuǎn)彎。問題是：他爸上梁山。猜一個歇后語。眾女皆不知(答案是他媽逼的……)告知答案后。某A果斷問：誰是梁山?

　　5. 問：“最娘的男人什么樣子? ”大神回復：“打灰雞用蘭花指”

　　6. 某人買了一臺智能電腦，他輸入：我爸爸在哪里?電腦回：你爸爸在海邊釣魚。某人大怒：我爸爸去世了!隨即找客服，客服答，你可以換一種方式問。某人輸入：我媽媽的丈夫在哪?答：他去世了，不過你爸爸在海邊釣魚。

　　7. 甲：昨天說好了，晚上到我家?guī)臀倚揠姛舻?，怎么沒見你來? 乙：來了，可是你家沒人。甲：你怎么知道沒人呢?我可是一整晚都在家。乙：來的時候，看見黑咕隆咚的沒開燈，我就走了。甲：......

　　8. 一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。 其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ! 另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的! 頓時大家都沉默了......

　　9. 說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾只。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。結(jié)果結(jié)果...有一神人回復：那牛上路了怎么辦?

　　10. 知道最牛的漢字么? 答：“田”!大伙兒疑惑中……問何故?高人不緊不慢的帶手勢的說：擋住左邊右邊日，擋住右邊左邊日，擋住上邊下邊日，擋住下面上頭日，抽掉一橫站著日，抽調(diào)一豎躺著日。你們說牛不?……高手在民間!

　　幽默段子爆笑噴血(精選篇)

　　1. 本人苦逼大學生一枚，近日發(fā)現(xiàn)大學因為要自己洗衣服打掃衛(wèi)生手已經(jīng)起了老繭，于是發(fā)個說說感嘆下"上個大學手都起老繭了"，結(jié)果發(fā)出去看到第一條評論我就知道我錯了……

　　2. 一個人愛講夢話，好像是和女人有關，他妻子總是聽不清楚一天，他妻子來找大夫。大夫說：“我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。”妻子反對：“不，大夫，您最好能給我開一種藥，讓他說得更清楚些。”

　　3. 我把qq昵稱改為“葵”男朋友看到后立馬把自己的也改了，改成了“向”我倆在好友里火了!

　　4. 天熱，寢室長提議集體去開房，果斷湊錢!!緣分的竟在同一樓層碰見同班一女寢成員……敢說雙方靜默十秒鐘，然后默契的相約晚上一起K歌，似乎……天不太熱了……

　　5. 男子剛剛點燃一根煙，正準備好好享受! 老婆突然在身邊說：“老公，抽煙會導致男人早泄哦!” 男子大怒：“這怎么可能?” 說罷，男子把煙放進煙缸，把老婆拉過來，怒狠狠的做了三次! 事后，男子拿起那根還在燃燒的半支煙繼續(xù)抽。

　　6. 大學的時候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個女生后面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他。“不好意思啊，剛才左腿踢到你了...”男的說。沒多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，剛才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊!”

　　7. 我班有個特羞澀的男生，該男生有個青梅竹馬的女友在家里一天一起吃飯，一堆女生逗他說：“要是你女朋友結(jié)婚了，新郎不是你怎么辦?”那男生特淡定，頭也不抬地說：“只要孩子他爹是我就夠了!”果斷腹黑。

　　8. 終于做了這個決定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事實，“爸爸，你知道同性戀嗎，其實…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出悶在嘴里的煙，泯滅煙頭：“兒子，你媽身體不好，這事就別跟你媽說了，我明天就跟你劉叔斷絕關系你替我保密好嗎”

　　9. 以前要是有女生和自己莫名其妙發(fā)脾氣，我會默默的對自己說“淡定，她是來大姨媽了”，如今再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會默默的對自己說“淡定，她一定是大姨媽沒有按時來”....

　　10. 老公出差，打電話回來問我想吃什么?我說想吃火腿老公問想吃什么肉的我說人肉的