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最熱門的幽默笑話段子

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  段子是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,舒緩工作或者生活中的壓力。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默笑話段子,歡迎觀看!

  幽默笑話段子(熱門篇)

  1. 和往常一樣,我的父親喝了點(diǎn)酒,一場(chǎng)家庭暴力即將發(fā)生。我忍不住問他:“爸!你為什么要喝這么多酒?!”父親重重的吸了一口煙,憂郁地說(shuō):“麻醉了全身,挨你媽打時(shí)不會(huì)那么疼。”

  2. 今天不是很忙,被哥們叫去幫忙,幫他寫結(jié)婚請(qǐng)柬。寫了半天感覺哪里寫錯(cuò)了,也沒看出來(lái),都寫了份了,到底是哪里不對(duì)呢?這時(shí)候,嫂子過來(lái)看到了我剛寫好的請(qǐng)柬,說(shuō)了一句:“還是寫上你哥的名字吧,咱倆不可能...”

  3. 結(jié)婚當(dāng)天,他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H,卻被新娘關(guān)在門外,非要他唱首表達(dá)誠(chéng)意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措,這時(shí)一路沉默的伴郎突然站出來(lái)給他解圍,上前一邊敲門一邊唱:“你有本事?lián)屇腥?,你有本事開門呀,別躲里邊不出聲我知道你在家...”

  4. 導(dǎo)演要她去酒店面試,她有點(diǎn)猶豫。導(dǎo)演說(shuō):“放心吧,你父母是我朋友,我不會(huì)害你。”誰(shuí)知道一進(jìn)酒店房間,導(dǎo)演就迫不及待地要她脫褲子。為了上戲她只好默默脫下褲子,導(dǎo)演看了一下,扔給她一個(gè)袋子說(shuō):“哈哈哈,我就知道你沒穿!你媽媽要我提醒你穿秋褲!”

  5. 問哥們泡妞要怎么才會(huì)提高成功率,他說(shuō):“直接把他推倒!必定成功。”之后相親,和妹子出去我把她推倒了,妹子罵罵咧咧的跑了,都怪我沒注意路邊的水坑。

  6. 剛才去吃拉面,在吃的時(shí)候,進(jìn)來(lái)個(gè)小伙后面跟了個(gè)女的。老板就問:“后面那是你姐嗎?”那人答:“我姐?我姐哪有這么難看,她是我女朋友!”這是作死的節(jié)奏嗎?

  7. 女兒回到娘家,向媽媽哭訴:“他經(jīng)常在外面玩,很少理我了。”媽媽嘆了一口氣,小聲地說(shuō):“都說(shuō)久病床前無(wú)孝子,用在夫妻身上也是一樣的啊!”女兒一愣,問道:“媽,你說(shuō)什么呀,我又沒病。”媽媽說(shuō):“你怎么沒病?全身肥大癥。”

  8. 二貨女兒回家了,開心地對(duì)媽媽說(shuō):“他夸我很漂亮,像孔雀一樣。”媽媽聽了一點(diǎn)也不高興:“傻孩子,他不是夸你而是損你。”女兒不懂,問:“為什么這么說(shuō)?”媽媽道:“他說(shuō)你像孔雀,你是女兒身,頂多是雌孔雀,雌孔雀是不會(huì)開屏的,怎么會(huì)漂亮呢?!”

  9. 今天看到一個(gè)摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣,我嚇屎了,問到:“大師,有什么好事么?”他還是在嘆氣,我急了:“你倒是說(shuō)啊!”大師說(shuō)到:“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭,全是肉。”我擦,全是肉!

  10. 以前人們總是說(shuō)窮不過三代,到了第三代就不再貧窮了,就可以翻身起家了。作為第三代的我來(lái)說(shuō),小的時(shí)候我也這么認(rèn)為,長(zhǎng)大了我才知道,其實(shí)真正的意思是,到了第三代窮的連媳婦都娶不起了,要絕后了!

  幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

  1. 辦公室一男同事早上來(lái)上班的路上順帶買了一盆菊花,喜滋滋的放在窗臺(tái)上,中午吃過午飯回辦公室,又立馬去看他的菊花,發(fā)現(xiàn)花盆里有煙頭,就大叫起來(lái)“誰(shuí)tm這么缺德,把煙頭插到我菊花里了……”

  2. 問:“我們的承諾:保證讓您干爽”,這是____的廣告詞。a.衛(wèi)生巾 b. 紙尿褲 c.避。孕。套

  3. 女孩第一次和男朋友在外過夜,回來(lái)后閨蜜壞笑地問道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么樣啊?”女孩羞得滿臉通紅地說(shuō):“他那兒簡(jiǎn)直可以用一個(gè)明星的名字來(lái)形容…”“張根碩?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮經(jīng)天(軟驚天)!!! ”

  4. 我:“你喜歡什么樣的男人?”她:“有感覺的。”我:“什么樣的感覺?”她:“那種我工作一天之后,累得筋疲力盡回到家,走進(jìn)房間解開內(nèi)衣的感覺。”我:“……(麻b這是一種什么感覺?)”

  5. 一女生感覺乳房不適,去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查后說(shuō),“不用擔(dān)心,只是小問題。”聽到這個(gè)消息,女生傷心地哭了。

  6. 小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時(shí),還激動(dòng)地嚷道:“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說(shuō):“上床吧,你下屬小張就快回來(lái)了。”

  7. 昨天路邊找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就問問:為什么男左女右? 算命的:因?yàn)槟凶佑沂謿馓亍?/p>

  8. 我:嫁給我,做老婆吧。

  9.女友:當(dāng)你老婆要洗衣服嗎?

  10.我:要的。

  11.女友:要洗碗筷,做家務(wù)嗎?

  12.我:要的,但我會(huì)幫忙的。

  13.女友:那我才不要,我要當(dāng)小三,洗洗澡就好了。女生跟男友說(shuō)“今天我看著xxx男友了,丑死了啊!!! ”。

  14.男友打趣的說(shuō):“比我還丑么?”

  15.女生:“跟你不一個(gè)丑法。”男友:我要你說(shuō),這不屬于我的衣服,說(shuō)一百遍。

  16.女友:這不屬于我的衣服,這不屬于我的衣服。。?,F(xiàn)在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎? 女朋友問我:“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”

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  幽默笑話段子(精選篇)

  1. 她是一個(gè)美麗的女孩。她每天刷牙!從前有個(gè)女孩很喜歡吃麻辣火鍋,后來(lái)她男朋友不讓她吃了……哈哈哈,好高興啊,我的日歷從此將被改寫成!大學(xué)時(shí),我和幾個(gè)同學(xué)成立個(gè)“秋昆社”,后來(lái)學(xué)校說(shuō)這是非法組織,給取締了……一位男士在路邊的加油站停留,無(wú)所事事。引起了管理員的注意,幾個(gè)小時(shí)后,管理員忍不住上前詫異的問:“先生,你在這里待了這么長(zhǎng)時(shí)間,有什么事嗎?”男士不好意思的說(shuō):“我正在戒煙! ”

  2. 一老師說(shuō):裸婚時(shí)代的那句:我沒車,沒錢,沒房,沒鉆戒,但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于:雖然我沒看書,沒上課,沒復(fù)習(xí),沒做題,但我有一顆不掛科的心。對(duì)于愛情最大的誤解,在于以為它是萬(wàn)能的

  3. 每當(dāng)我考得好成績(jī)的時(shí)候,就是父母和老師的功勞……

  4.但是我每次沒考好的時(shí)候,就是我沒有努力造成的……

  5. 今天聽到地鐵兩人對(duì)話:“真巧啊!我們兩個(gè)發(fā)小同時(shí)懷孕!給以后的孩子結(jié)個(gè)娃娃親吧! ”“好呀,如果我們都生的是男孩,就讓他們搞基;如果都是女孩,就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹! ” 瞬間我人生觀價(jià)值觀徹底顛覆

  6. 曹操大興土木建造銅雀臺(tái),眾人不解:“大王,造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣:“還不是為了我那朝思暮想的大喬小喬啊,你們想想,要是沒有個(gè)像樣的房子,人家那能愿意啊! ”

  7. 有個(gè)漂亮的單身女警,因?yàn)榕乱粋€(gè)人獨(dú)居太危險(xiǎn),所以養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。

  8.有一天,當(dāng)這位美麗的女警正在洗澡時(shí),窄小的公寓突然發(fā)生火警。

  9.女警匆匆披上浴巾逃出火場(chǎng),可是沒穿內(nèi)褲又覺得很不好意思,于是女警就把大狗叫過來(lái),讓狗聞一聞她的下體,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件內(nèi)褲出來(lái)。

  10.這只狗的鼻子的確不錯(cuò),只見它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相當(dāng)迅速地叼來(lái)女警掛在衣櫥里最粗最長(zhǎng)的那根警棍……

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