段子是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開(kāi)懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默笑話段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話段子(熱門(mén)篇)

　　1. 和往常一樣，我的父親喝了點(diǎn)酒，一場(chǎng)家庭暴力即將發(fā)生。我忍不住問(wèn)他：“爸!你為什么要喝這么多酒?!”父親重重的吸了一口煙，憂(yōu)郁地說(shuō)：“麻醉了全身，挨你媽打時(shí)不會(huì)那么疼。”

　　2. 今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫(xiě)結(jié)婚請(qǐng)柬。寫(xiě)了半天感覺(jué)哪里寫(xiě)錯(cuò)了，也沒(méi)看出來(lái)，都寫(xiě)了份了，到底是哪里不對(duì)呢?這時(shí)候，嫂子過(guò)來(lái)看到了我剛寫(xiě)好的請(qǐng)柬，說(shuō)了一句：“還是寫(xiě)上你哥的名字吧，咱倆不可能...”

　　3. 結(jié)婚當(dāng)天，他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H，卻被新娘關(guān)在門(mén)外，非要他唱首表達(dá)誠(chéng)意的歌才給開(kāi)門(mén)。一向靦腆的他有些不知所措，這時(shí)一路沉默的伴郎突然站出來(lái)給他解圍，上前一邊敲門(mén)一邊唱：“你有本事?lián)屇腥?，你有本事開(kāi)門(mén)呀，別躲里邊不出聲我知道你在家...”

　　4. 導(dǎo)演要她去酒店面試，她有點(diǎn)猶豫。導(dǎo)演說(shuō)：“放心吧，你父母是我朋友，我不會(huì)害你。”誰(shuí)知道一進(jìn)酒店房間，導(dǎo)演就迫不及待地要她脫褲子。為了上戲她只好默默脫下褲子，導(dǎo)演看了一下，扔給她一個(gè)袋子說(shuō)：“哈哈哈，我就知道你沒(méi)穿!你媽媽要我提醒你穿秋褲!”

　　5. 問(wèn)哥們泡妞要怎么才會(huì)提高成功率，他說(shuō)：“直接把他推倒!必定成功。”之后相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒(méi)注意路邊的水坑。

　　6. 剛才去吃拉面，在吃的時(shí)候，進(jìn)來(lái)個(gè)小伙后面跟了個(gè)女的。老板就問(wèn)：“后面那是你姐嗎?”那人答：“我姐?我姐哪有這么難看，她是我女朋友!”這是作死的節(jié)奏嗎?

　　7. 女兒回到娘家，向媽媽哭訴：“他經(jīng)常在外面玩，很少理我了。”媽媽嘆了一口氣，小聲地說(shuō)：“都說(shuō)久病床前無(wú)孝子，用在夫妻身上也是一樣的啊!”女兒一愣，問(wèn)道：“媽?zhuān)阏f(shuō)什么呀，我又沒(méi)病。”媽媽說(shuō)：“你怎么沒(méi)病?全身肥大癥。”

　　8. 二貨女兒回家了，開(kāi)心地對(duì)媽媽說(shuō)：“他夸我很漂亮，像孔雀一樣。”媽媽聽(tīng)了一點(diǎn)也不高興：“傻孩子，他不是夸你而是損你。”女兒不懂，問(wèn)：“為什么這么說(shuō)?”媽媽道：“他說(shuō)你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會(huì)開(kāi)屏的，怎么會(huì)漂亮呢?!”

　　9. 今天看到一個(gè)摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問(wèn)到：“大師，有什么好事么?”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說(shuō)啊!”大師說(shuō)到：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。”我擦，全是肉!

　　10. 以前人們總是說(shuō)窮不過(guò)三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來(lái)說(shuō)，小的時(shí)候我也這么認(rèn)為，長(zhǎng)大了我才知道，其實(shí)真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕后了!

　　幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 辦公室一男同事早上來(lái)上班的路上順帶買(mǎi)了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺(tái)上，中午吃過(guò)午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發(fā)現(xiàn)花盆里有煙頭，就大叫起來(lái)“誰(shuí)tm這么缺德，把煙頭插到我菊花里了……”

　　2. 問(wèn)：“我們的承諾：保證讓您干爽”，這是____的廣告詞。a.衛(wèi)生巾 b. 紙尿褲 c.避。孕。套

　　3. 女孩第一次和男朋友在外過(guò)夜，回來(lái)后閨蜜壞笑地問(wèn)道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么樣啊?”女孩羞得滿(mǎn)臉通紅地說(shuō)：“他那兒簡(jiǎn)直可以用一個(gè)明星的名字來(lái)形容…”“張根碩?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮經(jīng)天(軟驚天)!!! ”

　　4. 我：“你喜歡什么樣的男人?”她：“有感覺(jué)的。”我：“什么樣的感覺(jué)?”她：“那種我工作一天之后，累得筋疲力盡回到家，走進(jìn)房間解開(kāi)內(nèi)衣的感覺(jué)。”我：“……(麻b這是一種什么感覺(jué)?)”

　　5. 一女生感覺(jué)乳房不適，去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查后說(shuō)，“不用擔(dān)心，只是小問(wèn)題。”聽(tīng)到這個(gè)消息，女生傷心地哭了。

　　6. 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說(shuō)：“上床吧，你下屬小張就快回來(lái)了。”

　　7. 昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問(wèn)問(wèn)：為什么男左女右? 算命的：因?yàn)槟凶佑沂謿馓亍?/p>

　　8. 我：嫁給我，做老婆吧。

　　9.女友：當(dāng)你老婆要洗衣服嗎?

　　10.我：要的。

　　11.女友：要洗碗筷，做家務(wù)嗎?

　　12.我：要的，但我會(huì)幫忙的。

　　13.女友：那我才不要，我要當(dāng)小三，洗洗澡就好了。女生跟男友說(shuō)“今天我看著xxx男友了，丑死了啊!!! ”。

　　14.男友打趣的說(shuō)：“比我還丑么?”

　　15.女生：“跟你不一個(gè)丑法。”男友：我要你說(shuō)，這不屬于我的衣服，說(shuō)一百遍。

　　16.女友：這不屬于我的衣服，這不屬于我的衣服。?！，F(xiàn)在可以去買(mǎi)那件不屬于我的衣服了嗎? 女朋友問(wèn)我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”

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　　幽默笑話段子(精選篇)

　　1. 她是一個(gè)美麗的女孩。她每天刷牙!從前有個(gè)女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來(lái)她男朋友不讓她吃了……哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫(xiě)成!大學(xué)時(shí)，我和幾個(gè)同學(xué)成立個(gè)“秋昆社”，后來(lái)學(xué)校說(shuō)這是非法組織，給取締了……一位男士在路邊的加油站停留，無(wú)所事事。引起了管理員的注意，幾個(gè)小時(shí)后，管理員忍不住上前詫異的問(wèn)：“先生，你在這里待了這么長(zhǎng)時(shí)間，有什么事嗎?”男士不好意思的說(shuō)：“我正在戒煙! ”

　　2. 一老師說(shuō)：裸婚時(shí)代的那句：我沒(méi)車(chē)，沒(méi)錢(qián)，沒(méi)房，沒(méi)鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類(lèi)似于：雖然我沒(méi)看書(shū)，沒(méi)上課，沒(méi)復(fù)習(xí)，沒(méi)做題，但我有一顆不掛科的心。對(duì)于愛(ài)情最大的誤解，在于以為它是萬(wàn)能的

　　3. 每當(dāng)我考得好成績(jī)的時(shí)候，就是父母和老師的功勞……

　　4.但是我每次沒(méi)考好的時(shí)候，就是我沒(méi)有努力造成的……

　　5. 今天聽(tīng)到地鐵兩人對(duì)話：“真巧啊!我們兩個(gè)發(fā)小同時(shí)懷孕!給以后的孩子結(jié)個(gè)娃娃親吧! ”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹! ” 瞬間我人生觀價(jià)值觀徹底顛覆

　　6. 曹操大興土木建造銅雀臺(tái)，眾人不解：“大王，造這么大房子干嗎?”曹操?lài)@口氣：“還不是為了我那朝思暮想的大喬小喬啊，你們想想，要是沒(méi)有個(gè)像樣的房子，人家那能愿意啊! ”

　　7. 有個(gè)漂亮的單身女警，因?yàn)榕乱粋€(gè)人獨(dú)居太危險(xiǎn)，所以養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。

　　8.有一天，當(dāng)這位美麗的女警正在洗澡時(shí)，窄小的公寓突然發(fā)生火警。

　　9.女警匆匆披上浴巾逃出火場(chǎng)，可是沒(méi)穿內(nèi)褲又覺(jué)得很不好意思，于是女警就把大狗叫過(guò)來(lái)，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件內(nèi)褲出來(lái)。

　　10.這只狗的鼻子的確不錯(cuò)，只見(jiàn)它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當(dāng)迅速地叼來(lái)女警掛在衣櫥里最粗最長(zhǎng)的那根警棍……