爆笑冷段子最新網絡笑話
爆笑冷段子最新網絡笑話
生活在新媒體世界中,幽默的段子廣泛傳播,深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的爆笑冷段子,歡迎觀看!
爆笑冷段子(熱門篇)
1. 正在玩游戲,我叫他一起去超市買東西。這貨嘴里答應著,可手還在鍵盤上忙碌著和游戲里的朋友道別。老公:“我老婆要帶我出去溜溜。”游戲里的朋友:“讓你老婆帶狗去。“老公:“我就是那只狗!”
2. 吃飯吃太快,噎著了,我急忙喊身邊的老婆:“噎著了,快,幫我,拍,拍。”老婆見狀急忙掏出手機,以最快的速度給我拍了一張。
3. 那晚打球,叫舍友幫打飯。打完球回來我問他:“給我打了什么菜?”這貨一臉深情地說:“父子情深.”我一聽迷糊了,我們學校啥時候出了這個菜?難道是新菜式!我滿懷希望地打開飯盒蓋,看見了雞肉和雞蛋。
4. 甲:“知道最多人過的節(jié)日是哪個嗎?”乙:“春節(jié)?”甲:“不是!”乙:“那你說是什么節(jié)日?”甲:“其實是清明節(jié),不止活人過,死人也過!”
5. 男友很愛玩lol,給他打電話,打了一會他說他要打游戲了。我就有點惱火:是媳婦重要還是游戲?這貨道:媳婦重要,所以我只敢打游戲,不敢打媳婦。
6. 找個八十斤女朋友是骨感,找個斤的女朋友是性感,找個斤的女朋友是肉感,找個斤的女朋友是情感,找個斤的女朋友,你那是幽默感。愿你天天都有快樂感、幸福感!
7. 周末,看鄰居拉著又哭又叫的孩子往學校扯,我問:怎么了:鄰居生氣地說:這小子他不去上學。我說,今天不是周末嗎?然后鄰居愣了下就拉著孩子回去了。
8. 姐姐家有三歲小正太一枚,我給小家伙洗澡(盆浴),水有點燙。沒想到這小家伙直接往浴盆里撒尿,還認真地說:小姨我加點冷水……
9. 媽:兒子這么大了還沒女朋友,真讓人著急。爸:別瞎操心了,你兒子在家里一個月不洗一次澡身上都不臟,你以為他干嘛去了……
10. 朋友的老婆不會做飯。一天朋友吃完飯急著出門沒有刷鍋,在鍋里放了一些水準備晚上刷。沒想到老婆回來看到鍋里的水。以為老公做了湯。把湯都喝掉了……
11. 舅媽給我介紹了個相親對象。人不錯,也啃吃苦。見了四次面。之后就不聯系我了,實在忍不住就打電話問他:我們是不是不適合啊!他說:你咋這么聰明!
12. 每當看見別人開著各種豪車,我總是在想,何時我也能開創(chuàng)一個豪華品牌;每當看見別人摟著漂亮妹妹,我總是在想,誰也能給我生一個美女。生下來就是個的大姑娘,找一個亞洲首富的老公,我們就是亞洲首富的父母,簡稱“亞媽爹”(雅邁蝶)!
爆笑冷段子(經典篇)
1. 前幾天在床上閉目養(yǎng)神,二貨弟弟在我身上鉆來鉆去。忍無可忍的問他,你基因突變?屬蛇變屬泥鰍?他哀怨的抬頭,幽幽的說,我是屬屎殼郎的……
2. 那天我拿了個玩具公仔在路邊,過來個四五歲的孩紙對我說:“哥哥,能夠讓我玩一下嗎?”我就給他了。熊孩子拿著玩具跑到他媽媽面前說:“媽媽,這是那個哥哥送我的。”他媽媽說:“還不快謝謝哥哥。”真想揍這熊孩紙!
3. 表弟四歲的時候,有一次逗他,把扇子打開放在頭上,弄得像古裝劇里的發(fā)型,問他:“姐姐漂亮不?”這家伙滿臉討好地來了一句:“漂亮!像孔雀屁股一樣!”
4. 剛出門上班路上,聽到三代人:孫子,媽媽,奶奶對話!小男孩和奶奶正在對話,媽媽插了幾句。然后小男孩嚴肅的說:以后小孩和老人說話,大人別插嘴!
5. 假如你病倒了或者猝死了,你服務的單位會第一時間找到人替代你,一切如常運作,你沒想象得那么重要;而你的家人、愛人的天都會塌下來。所以再別秉持神馬家人生病不回家、父母死了不奔喪、老婆分娩不去陪而“堅守崗位”的變態(tài)價值觀了。適度工作,多陪家人,愛惜自己!
6. "小倩:在酒店吃飯,問老板wifi密碼,老板說LYPLF,我說好難記,老板笑答“來一瓶拉菲,好記。我一邊念“來一瓶拉菲”,一邊輸入密碼,剛輸完,服務員問能打開了嗎?我說能打開了。只聽“嘭”的一聲,服務員笑著說:“您的拉菲,三萬二千元,已替您打開了,謝謝!”這個故事告訴我們:吃飯的時候就好好吃飯,別老捅咕那破手機…!"
7. 再甜蜜的情侶,一生總有幾十次掐死對方的沖動,再恩愛的夫妻,一輩子總有十幾次離婚的想法。再美滿的婚姻,爭吵、分歧、賭氣總是難免的。愛是什么?忍的多了,懂的就少了,痛苦就多了 愛是什么?懂的多了,吵的就少了,快樂就多了為什么爭吵后會忍?不是懶的吵,是因為在乎,不想傷害忍也是一種愛,沒有愛,怎么會忍? 請好好珍惜身邊那個爭吵中愿意忍你讓你的TA,多為對方想一想,不要忘記當初愛的誓言。
8. 西天取經,六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那只獼猴桃!”
9. 多年以前,那時在武漢打工,花了血本買了個BP機.年齡大點都知道,回老家到一幫哥們面前準備炫耀一下,大冷天故意把棉衣拉開,那時的BP機都是別在腰間,媽的,難到是沒有看見,悄悄又溜到村口小賣鋪,給了叫店主把這個號碼撥一遍(我離開鐘在撥),又溜回小伙伴當中,雙手插腰,滴滴。炫耀成功,想想那時都醉了。
10. 有一次逃課去網吧,沒想到時被保安攔住。我靈機一動,跳下來小心翼翼地說:“我能進去找個人嗎?”保安很威嚴地說:“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
11. 今天我們這有輕微地震,別的班老師:地震了,出去玩一節(jié)課吧,萬一一會大震也能活下去。我們班老師:小震不用跑,大震跑不了,來,看下一道題。。。。
12. 今天大姨媽來了第二天了,到商場上廁所沒帶備用的衛(wèi)生巾,感覺量也不是特別多,就折了一疊餐廳紙放進去。。。剛才回家上廁所褲子一脫 我的紙呢???!!!
爆笑冷段子(精選篇)
1. 出來逛街,走我們前面的一個女的,本來挺正常的,突然之間像鬼附身了一樣,很驚悚的叫起來,莫名其妙的直跺腳,手到處亂抓,還胡言亂語喊疼什么的……媽的,大晚上的太尼瑪嚇人了!!!我喊朋友快點走,我心里有一種不祥的預感,我好像把煙頭彈人家領子里了。
2. “數字是不會騙人的,”老師說,“一座房子,如果一個人要花上蓋好,人就只要一天。人只要一小時就夠了。”一個學生接著說:“只要一分鐘,只要一秒鐘。此外,如果一艘輪船橫渡大西洋要,輪船只要一天就夠了。的水加在一起就變開水了!數字是不會騙人的!”
3. 老板你們家無線密碼多少?八個零。老板,密碼不對。老板:我來試試bageling。這不連上了,真為你智商捉急。拼音都不會。
4. 剛剛和客人XXOO完他便點了根煙,和我聊天。聊的挺好的。他突然問我。你出來干這個你家人知道嗎?”我一下暴脾氣就來了。“那你出來干我你家人知道嗎?”
5. 在彌留之際,看到有陰差來帶走我的魂魄,但只看到馬面,好奇問了一句“馬面,怎么只有你一個,牛頭呢?”“別提了~牛頭被無邪交給國家了!”
6. 烈日下暴曬半個小時的我早已汗流浹背,終于等到女神出現,上前跟她表白后,她說:一邊涼快去。她一定是喜歡我吧,不然怎么這么體貼!
7. 我跟男票說“我要過生日了,給我買禮物吧”,男票說“無論我買什么,你不能嫌棄。”,我激動的點點頭“不嫌棄,不嫌棄”然后在我生日那天收到了一份QQ生日禮物→_→男票你過來,我保證不打死你。
8. 有一個百萬富翁被醫(yī)院確診為癌癥晚期,活不了多久了,于是富翁就找了一個殺手,在自己最快樂的時候死去,第二天,醫(yī)院給富翁說誤診的消息,富翁很高興,于是殺手就殺死了富翁。
9. 這個世界不僅不公平,有些女的也平。
10. “我鄰居變得有心機了”“說人話”“我鄰居改WiFi密碼了”。
11. 熄燈后,和寢室?guī)讉€妹子聊星座,我疑惑的問了句:“為什么只有處女座,沒有處男座?”然后上鋪彪悍的回答:“怎么沒有,只不過人家后來改名了,叫做射手座。”
12. 和小姨子在一個店里上班,租住在一起,有天老婆出差了,留兒子在家,讓我們下班早點回去。下班了,小姨子大聲喊我:“姐夫我姐出差了,我們趕緊回家吧!”尼嗎,整條街的人都向我們看過來了!