爆笑冷段子最新網(wǎng)絡(luò)笑話

　　生活在新媒體世界中，幽默的段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學(xué)習啦小編為你精心準備的爆笑冷段子，歡迎觀看!

　　爆笑冷段子(熱門篇)

　　1. 正在玩游戲，我叫他一起去超市買東西。這貨嘴里答應(yīng)著，可手還在鍵盤上忙碌著和游戲里的朋友道別。老公：“我老婆要帶我出去溜溜。”游戲里的朋友：“讓你老婆帶狗去。“老公：“我就是那只狗!”

　　2. 吃飯吃太快，噎著了，我急忙喊身邊的老婆：“噎著了，快，幫我，拍，拍。”老婆見狀急忙掏出手機，以最快的速度給我拍了一張。

　　3. 那晚打球，叫舍友幫打飯。打完球回來我問他：“給我打了什么菜?”這貨一臉深情地說：“父子情深.”我一聽迷糊了，我們學(xué)校啥時候出了這個菜?難道是新菜式!我滿懷希望地打開飯盒蓋，看見了雞肉和雞蛋。

　　4. 甲：“知道最多人過的節(jié)日是哪個嗎?”乙：“春節(jié)?”甲：“不是!”乙：“那你說是什么節(jié)日?”甲：“其實是清明節(jié)，不止活人過，死人也過!”

　　5. 男友很愛玩lol，給他打電話，打了一會他說他要打游戲了。我就有點惱火：是媳婦重要還是游戲?這貨道：媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。

　　6. 找個八十斤女朋友是骨感，找個斤的女朋友是性感，找個斤的女朋友是肉感，找個斤的女朋友是情感，找個斤的女朋友，你那是幽默感。愿你天天都有快樂感、幸福感!

　　7. 周末，看鄰居拉著又哭又叫的孩子往學(xué)校扯，我問：怎么了：鄰居生氣地說：這小子他不去上學(xué)。我說，今天不是周末嗎?然后鄰居愣了下就拉著孩子回去了。

　　8. 姐姐家有三歲小正太一枚，我給小家伙洗澡(盆浴)，水有點燙。沒想到這小家伙直接往浴盆里撒尿，還認真地說：小姨我加點冷水……

　　9. 媽：兒子這么大了還沒女朋友，真讓人著急。爸：別瞎操心了，你兒子在家里一個月不洗一次澡身上都不臟，你以為他干嘛去了……

　　10. 朋友的老婆不會做飯。一天朋友吃完飯急著出門沒有刷鍋，在鍋里放了一些水準備晚上刷。沒想到老婆回來看到鍋里的水。以為老公做了湯。把湯都喝掉了……

　　11. 舅媽給我介紹了個相親對象。人不錯，也啃吃苦。見了四次面。之后就不聯(lián)系我了，實在忍不住就打電話問他：我們是不是不適合啊!他說：你咋這么聰明!

　　12. 每當看見別人開著各種豪車，我總是在想，何時我也能開創(chuàng)一個豪華品牌;每當看見別人摟著漂亮妹妹，我總是在想，誰也能給我生一個美女。生下來就是個的大姑娘，找一個亞洲首富的老公，我們就是亞洲首富的父母，簡稱“亞媽爹”(雅邁蝶)!

　　爆笑冷段子(經(jīng)典篇)

　　1. 前幾天在床上閉目養(yǎng)神，二貨弟弟在我身上鉆來鉆去。忍無可忍的問他，你基因突變?屬蛇變屬泥鰍?他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的……

　　2. 那天我拿了個玩具公仔在路邊，過來個四五歲的孩紙對我說：“哥哥，能夠讓我玩一下嗎?”我就給他了。熊孩子拿著玩具跑到他媽媽面前說：“媽媽，這是那個哥哥送我的。”他媽媽說：“還不快謝謝哥哥。”真想揍這熊孩紙!

　　3. 表弟四歲的時候，有一次逗他，把扇子打開放在頭上，弄得像古裝劇里的發(fā)型，問他：“姐姐漂亮不?”這家伙滿臉討好地來了一句：“漂亮!像孔雀屁股一樣!”

　　4. 剛出門上班路上，聽到三代人：孫子，媽媽，奶奶對話!小男孩和奶奶正在對話，媽媽插了幾句。然后小男孩嚴肅的說：以后小孩和老人說話，大人別插嘴!

　　5. 假如你病倒了或者猝死了，你服務(wù)的單位會第一時間找到人替代你，一切如常運作，你沒想象得那么重要;而你的家人、愛人的天都會塌下來。所以再別秉持神馬家人生病不回家、父母死了不奔喪、老婆分娩不去陪而“堅守崗位”的變態(tài)價值觀了。適度工作，多陪家人，愛惜自己!

　　6. "小倩：在酒店吃飯，問老板wifi密碼，老板說LYPLF,我說好難記，老板笑答“來一瓶拉菲，好記。我一邊念“來一瓶拉菲”，一邊輸入密碼，剛輸完，服務(wù)員問能打開了嗎?我說能打開了。只聽“嘭”的一聲，服務(wù)員笑著說：“您的拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝!”這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，別老捅咕那破手機…!"

　　7. 再甜蜜的情侶，一生總有幾十次掐死對方的沖動，再恩愛的夫妻，一輩子總有十幾次離婚的想法。再美滿的婚姻，爭吵、分歧、賭氣總是難免的。愛是什么?忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了 愛是什么?懂的多了，吵的就少了，快樂就多了為什么爭吵后會忍?不是懶的吵，是因為在乎，不想傷害忍也是一種愛，沒有愛，怎么會忍? 請好好珍惜身邊那個爭吵中愿意忍你讓你的TA，多為對方想一想，不要忘記當初愛的誓言。

　　8. 西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃!”

　　9. 多年以前，那時在武漢打工，花了血本買了個BP機.年齡大點都知道，回老家到一幫哥們面前準備炫耀一下，大冷天故意把棉衣拉開，那時的BP機都是別在腰間，媽的，難到是沒有看見，悄悄又溜到村口小賣鋪，給了叫店主把這個號碼撥一遍(我離開鐘在撥)，又溜回小伙伴當中，雙手插腰，滴滴。炫耀成功，想想那時都醉了。

　　10. 有一次逃課去網(wǎng)吧，沒想到時被保安攔住。我靈機一動，跳下來小心翼翼地說：“我能進去找個人嗎?”保安很威嚴地說：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

　　11. 今天我們這有輕微地震，別的班老師：地震了，出去玩一節(jié)課吧，萬一一會大震也能活下去。我們班老師：小震不用跑，大震跑不了，來，看下一道題。。。。

　　12. 今天大姨媽來了第二天了，到商場上廁所沒帶備用的衛(wèi)生巾，感覺量也不是特別多，就折了一疊餐廳紙放進去。。。剛才回家上廁所褲子一脫 我的紙呢???!!!

　　爆笑冷段子(精選篇)

　　1. 出來逛街，走我們前面的一個女的，本來挺正常的，突然之間像鬼附身了一樣，很驚悚的叫起來，莫名其妙的直跺腳，手到處亂抓，還胡言亂語喊疼什么的……媽的，大晚上的太尼瑪嚇人了!!!我喊朋友快點走，我心里有一種不祥的預(yù)感，我好像把煙頭彈人家領(lǐng)子里了。

　　2. “數(shù)字是不會騙人的，”老師說，“一座房子，如果一個人要花上蓋好，人就只要一天。人只要一小時就夠了。”一個學(xué)生接著說：“只要一分鐘，只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要，輪船只要一天就夠了。的水加在一起就變開水了!數(shù)字是不會騙人的!”

　　3. 老板你們家無線密碼多少?八個零。老板，密碼不對。老板：我來試試bageling。這不連上了，真為你智商捉急。拼音都不會。

　　4. 剛剛和客人XXOO完他便點了根煙，和我聊天。聊的挺好的。他突然問我。你出來干這個你家人知道嗎?”我一下暴脾氣就來了。“那你出來干我你家人知道嗎?”

　　5. 在彌留之際，看到有陰差來帶走我的魂魄，但只看到馬面，好奇問了一句“馬面，怎么只有你一個，牛頭呢?”“別提了～牛頭被無邪交給國家了!”

　　6. 烈日下暴曬半個小時的我早已汗流浹背，終于等到女神出現(xiàn)，上前跟她表白后，她說：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎么這么體貼!

　　7. 我跟男票說“我要過生日了，給我買禮物吧”，男票說“無論我買什么，你不能嫌棄。”，我激動的點點頭“不嫌棄，不嫌棄”然后在我生日那天收到了一份QQ生日禮物→_→男票你過來，我保證不打死你。

　　8. 有一個百萬富翁被醫(yī)院確診為癌癥晚期，活不了多久了，于是富翁就找了一個殺手，在自己最快樂的時候死去，第二天，醫(yī)院給富翁說誤診的消息，富翁很高興，于是殺手就殺死了富翁。

　　9. 這個世界不僅不公平，有些女的也平。

　　10. “我鄰居變得有心機了”“說人話”“我鄰居改WiFi密碼了”。

　　11. 熄燈后，和寢室?guī)讉€妹子聊星座，我疑惑的問了句：“為什么只有處女座，沒有處男座?”然后上鋪彪悍的回答：“怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座。”

　　12. 和小姨子在一個店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留兒子在家，讓我們下班早點回去。下班了，小姨子大聲喊我：“姐夫我姐出差了，我們趕緊回家吧!”尼嗎，整條街的人都向我們看過來了!