幽默段子冷笑話大全
生活是個大染缸,有悲苦有歡樂,大家都厭惡悲痛而親近歡樂,就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子冷笑話,歡迎觀看!
幽默段子冷笑話(熱門篇)
1. 今天和男友在游泳池游泳的時候吵架了,我吵不過他,就在水下用腳磨蹭他j,然后華麗麗的上岸走人,留下他在水中哀怨的看著我。秒懂的舉手!
2. 我一個同事問我一個謎語,白雪公主脫裙子,猜一種碳酸飲料,本屌絲不假思索的說:"雪碧",結(jié)果他笑著說不對,旁邊角落傳來一個聲音:"應(yīng)該是七喜吧",我一下就秒懂了
3. 今天中午沒事看了一部港片…看到了一段小污情節(jié)!女主角因為犯罪了,被抓入監(jiān)獄,監(jiān)獄長讓女主角去廚房工作,可是女主角不愿意!結(jié)果獄友說:這么好的地方你不去!有黃瓜,茄子可以吃,而且還可以用……
4. 我也說一個打蒼蠅的故事。跟同事去大排檔發(fā)現(xiàn)墻壁上一對蒼蠅正在叉叉圈圈。我順手用雜志拍死了。這時女同事說了句你是記恨它比你的時間長么?臥槽,我想說的是這個段子這么火了嗎?
5. 余罪請老傅去夜總會happy,吩咐領(lǐng)班:“去去去,去把你們店名字中有“婕”字的姑娘都給我大哥叫過來!” 老傅不解:“小二啊,你這樣安排是為什么?” 余小二笑了笑,大聲地說:“因為今天傅親婕呀!”
6. 暗戀班里一女生,因為不善于表達(dá),總想為她做些什么,于是我假裝生病,趁她們上課的時候,潛入她們宿舍偷了她沒洗的衣服,準(zhǔn)備拿回去幫她洗,結(jié)果剛出門就被舍管大媽逮個正著,看著我手里的內(nèi)衣內(nèi)褲,我被送去了警衛(wèi)室...
7. 一老人覺得孫子與自己不像,懷疑是兒媳婦與隔壁老王所生,就去做DNA檢測,結(jié)果出來果然不是自己親生孫子,一家人對孫子態(tài)度大變,經(jīng)常無故呵斥與大罵,外出打工的兒子回到家后,看著兒子如此可憐就又去做了一次DNA檢測…結(jié)果…是親生父子……
8. 我是班里的文藝委員,前幾天給學(xué)校晚會拍了一段加油視頻!因為害羞,所以讓人家給我臉打上馬賽克。結(jié)果第二天,遇到一男同學(xué),沖我特開心的喊:“昨天我看到你視頻了,還有碼的!”身邊巨多人!丟人!
9. 昨天在公車上聽見兩個女人在聊天。一女的突然來了句:“菊花好癢!”我當(dāng)時震驚了,心想這女人咋這么開放啊!我正準(zhǔn)備回頭看看這個女人的真面目時,另一個女的說:“我覺得還是仙人球好養(yǎng)一些。”汗,我的思想太邪惡了!
10. 前幾天看一檔美食節(jié)目,女主持人在老大爺家里喝茶,很貴的茶。女問:“這茶有什么好處?”老大爺:“對男女都有好處。”女又問:“神馬好處?”老大爺從容淡定的回答道:“解渴。”
11. 一天去一個妹紙家玩,玩的有點(diǎn)晚肚子餓了隨問妹紙“你家有吃的嗎?”妹紙紅著臉說“我有二個饅頭了”“好吧,我要”說完她就去拿了兩個饅頭,我狼吞虎咽的吃了,有點(diǎn)噎住了,便問“有什么喝的嗎?”“我有奶”
12. 昨晚上不小心被門把手指夾了,雖然手指沒破但是有於血。今天去上班被一女同事看見了,問“你手指怎么了?”本人一臉傷心的回答“別提了,昨晚被夾了。”女同事臉微紅“哼!活該!讓你亂摸。”哎喲我去!說我活該就算了,你臉紅是幾個意思?不行這事非得問清楚。
幽默段子冷笑話(經(jīng)典篇)
1. 就這會,閨蜜花癡的對我說,她男友承諾永遠(yuǎn)陪在她身邊,給她一日三餐的幸福!我看著她悠悠來了句:你確定你男友能給你一日三餐的幸福?!還有可能菜都沒洗好他就完事了!!閨蜜愣愣的看著我的眼神都不對了……
2. 今天去找男朋友,他媽不讓我們見面,還把男朋友鎖屋里,隨我怎么求都沒用,他媽說我就這么一個兒,我說,你讓我們在一起,不就有兩個了嗎
3. 孫悟空大鬧東海龍宮,搗亂閻王殿,玉帝看了很是生氣。于是玉帝將太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那潑猴!于是太白金星來到花果山,對孫悟空說道:東海龍宮你敢鬧,閻王殿你敢闖,你這么能耐,你咋就不上天呢!于是。。。 。。
4. 收拾房間,發(fā)現(xiàn)老公藏的私房錢。閨蜜出主意讓我好好整下他!于是跟閨蜜要了一根紅色長發(fā),和一個套套,夾在他的私房錢里。等他出差回來,我假裝無意發(fā)現(xiàn)他藏錢處,當(dāng)面打開盒子,質(zhì)問他怎么回事?這貨又氣又急,嘴唇哆嗦。噗通~跪下了:"媳婦兒,我全招了"嗯?好像哪里不對。。。
5. 剛才等電梯,感覺下面有點(diǎn)癢就抓了抓,這是來信息了,就打開手機(jī)看了,也沒注意電梯門突然開了,這時我就是一只手拿著手機(jī),一只手在抓癢,電梯里的那個婦女就一直用奇怪的眼神從看到了!
6. 食人族里,一對父子抓到了一個上島探險的人。父親說:“兒砸,去把那獵物給做了,爹餓!”有些生疏的兒子弱弱問道:“可是,做掉他從哪開刀呢?”父親一刀插在那人胸口,耐心地教導(dǎo)兒子:“做人呢,最重要的就是開心咯!”
7. 真是女大十八變七歲的那一年,抓住了那只蟬,就以為抓住了 整個夏天。十七歲的那一年,吻過她的臉,就 以為能一直到永遠(yuǎn)。二十七歲那年,又遇見了 初戀,她說只要一晚。
8. "今天中午剛放學(xué),一舍友閃電似的往教室外跑,邊跑邊喊:“XX,幫忙稍份米飯,我去給大姨媽買衣服”,于是,全班都凌亂了!"
9. 悟空問八戒:“你說,我要怎樣才能讓師傅不念緊箍咒呢?”八戒:“這個簡單,師傅要念的時候,你就變身。”悟空:“變成誰?”八戒:“變成觀音啊,到時他要敢念,你就不停地呻吟,還撕扯衣服,看他還念得下去不!”悟空:....
10. 我的大學(xué)生活過得無牽無掛,我的意思是在大學(xué)里,我既沒牽過手也沒掛過科。
11. 老公:“你看你一貼面膜好幾十,只能用二十分鐘,太浪費(fèi)了”老婆:“要臉不?你一盒套套,都用不上十分鐘,你咋不說呢!”
12. 老婆生孩子我請假居然被開除了”劉律師,前幾天我老婆生孩子,我請了個假,居然就被開除了!你可得幫我做主啊!” ”不至于這么嚴(yán)吧?你是從事什么行業(yè)的?””學(xué)生,今年初三。”
幽默段子冷笑話(精選篇)
1. 叛逆和叛變區(qū)別是?神回復(fù):“ 叛逆就是瞞著爸媽去開房,叛變就是瞞著男友去開房 ”
2. 女神問我:假如把你和一個漂亮的女生放在一個房間里,你會干嘛? 我:會! 多么簡短明了的答案……女神臉上出現(xiàn)迷之紅暈!哈哈我污么?! 不污!
3. 一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失戀了,在外面淋雨回來,Gay見后趁女生去沖澡空檔給女生煮了一碗熱騰騰的面條:“趁熱吃吧,暖和暖和,乖”女生很感動,順嘴說道:“要不咱倆就這么湊合著過吧”Gay一聽激動的說:“不行不行,你不要男朋友 我還要找男朋友呢” -。-
4. 一個來客很奇怪他的小侄子這次為什么這么規(guī)矩。“你真乖,你為什么今天這么聽話”“因為媽媽答應(yīng)給我買個玩具熊貓,如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇風(fēng)耳的話”
5. 寶寶:“媽媽,給我二十塊錢”媽媽:“去去去,沒有”寶寶:“媽媽,你要是不給,我就不告訴你去美容院的時候爸爸對咱家女傭說了什么”媽媽:“好吧,拿去,告訴我他說了什么”寶寶:“小夏,幫我把這件襯衫燙下”
6. 媽媽:“小明,你都這么大了,還讓爸爸抱,羞羞臉哦”小明:“隔壁的張阿姨我比我還大,還不是給爸爸抱”
7. 有位軍人太太在物資困乏的時候,穿了自己丈夫的軍衣上街,結(jié)果被憲兵抓了“你為什么盜用軍用品”“我并沒有盜用,我本身就是軍用品啊
8. 老公,我長得這么漂亮,要是有色狼非禮我怎么辦?”“沒事,你就撩起上衣,告訴他,你還未成年……”(刀呢……)“老婆,我長得這么帥,要是有小三勾引我怎么辦?”“沒事,你就脫了褲子,告訴她,不約兒童……”(離婚……)
9. 跟朋友KTV玩,她一閨蜜剛唱沒幾句說:“音道沒打開唱不出來”………
10. 女同事上班總是迷迷糊糊,睡不醒的樣子。我問她:沒睡好覺?女同事:俺家那爺們八成是吃了藥了,昨天晚上來來回回好幾次,我怎么能睡好覺。你這是在我面前炫耀呢,還是炫耀呢?
11. 看綜藝節(jié)目,有兩姐妹長得像范冰冰,一嘉賓說兩個范冰冰,多好啊。主持人接話說,人家李晨干嗎?對不起,請原諒我放肆的笑。。。
12. 晚飯后我在廚房收拾完衛(wèi)生見男友正在喝茶玩段子,于是我就纏著他教我玩,結(jié)果那貨.說:哪涼快哪呆著去……鄰居家的浴池真舒服