最好笑的幽默段子
最好笑的幽默段子
畢竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前,你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的最好笑的幽默段子,歡迎觀看!
最好笑的幽默段子(熱門篇)
1. 魚頭去訪問武林第一高手,問:請問高手先生,你大小數(shù)百戰(zhàn),未嘗一敗,秘訣是什么?是先天優(yōu)勢,還是后天努力?高手亮出自己的武器:看到這個判官筆沒?這是我年輕時的紅顏知己送我的,這就是我成功的秘訣。魚頭:為什么?高手:知己之筆,百戰(zhàn)百勝。
2. 地理課上,一女生不聽講,在底下化妝。老師走到面前問:你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?女生想不出來,于是問他是什么。老師答曰:大連,太原。
3. 某醫(yī)院規(guī)定下午半下班。為了急診病人的就診,醫(yī)院門診部門口掛著一個指示牌,用很長的篇幅列舉了各種細(xì)則,在哪兒能找到看護,怎樣和看護聯(lián)系,看護來之前做些什么等等。然后,指示牌的最后一段寫著:如果你真有時間把這個細(xì)則讀完,那么你的病就不是急診,明天上班后再來吧。
4. 網(wǎng)聊中。女神:你知道你在我心中是什么嗎?男屌絲:是什么?女神:一半是男神。男屌絲受寵若驚,忙問道:另一半是?女神:另一半是經(jīng)病。
5. 春雨后,花瓣落了一地。小李和女友走在海棠樹下,女友看著飄落的花瓣說:我在這站著,你踹一腳,肯定好玩!分手后小李才知道,女友是讓踹樹,不是人!
6. 一對戀人散步,突然狂風(fēng)大作。男子忙把女孩摟在懷里:這可要把你抱好了!女孩感動的眼淚汪汪啊!問:我有這么重要啊?男子:是重!拉住你我就安全了。
7. 大灰狼吃掉外婆,躺在床上裝睡。一會小紅帽來了,大灰狼說:“小紅帽,過來讓外婆看看你。”小紅帽說:“你不是我的外婆。”大灰狼大驚:“你怎么看出來的?”小紅帽說:“你的JJ露出來了。”分享童話笑話,祝你快樂開心。
8. 兩同事聊天。甲:有一個壞消息和一個好消息,先聽哪個?乙:壞的。甲:壞消息就是沒有那個好消息。乙:那先聽好消息。乙:好消息就是沒有那個壞消息。
9. 新同事鼾聲大,小王受不了,找老板換房間,老板:為什么?小王:他晚上打呼嚕。老板:大晚上你不睡覺,你偷聽人家打呼嚕干什么?小王:好吧,我錯了!
10. 美國上午投票,下午就知道誰是總統(tǒng)了。朝鮮人蔑視地對美國人說,我們不用投票,小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑,我們總統(tǒng)當(dāng)累了當(dāng),當(dāng)累了當(dāng)總統(tǒng)。一個古巴人疑惑地看著各位,弱弱地問:哥,領(lǐng)導(dǎo)人還能換啊?伊拉克人大聲回答說:能換,怎么不能換!自己不換,美國人給你換!
11. 美國為啥不敢打朝鮮?答:朝鮮窮,一個導(dǎo)彈幾百萬,炸哪都賠。問:美國和朝鮮咋回事啊?答:青春期遇上更年期!一個是啥事都要管,一個是啥事都敢惹。
12. 白宮有個奧青天,鐵面無私咸與甜。約翰克里來相助,拜登和哈格爾在身邊。希拉里身寬又體胖,康多扎莉是條好漢,駱家輝鐵臂神拳。老蓋茨依舊身手不凡,帕內(nèi)塔一身是膽。這五鼠,義結(jié)金蘭,普世民主和美國價值觀,北美從此開了信訪辦。
最好笑的幽默段子(經(jīng)典篇)
1. 在麥當(dāng)勞等個哥們, 身邊有的初中生一邊啃著漢堡一邊寫作業(yè), 深感孩子也挺可憐的,父母工作忙,晚飯只能吃垃圾食品。 突然其中一個男孩對另個說:“咱拿班費吃麥當(dāng)勞咋跟老師交代。”
2. 小時候跟表弟在一起在公園,出現(xiàn)一個熟悉的背影,那不是二舅嗎?便跟表弟興奮地跑過去,一路上我們邊叫著“二舅二舅”,快跑到的時候那人轉(zhuǎn)過頭來,我才發(fā)現(xiàn)不是二舅,便嘴里邊說“二九,三十,三一”,邊繼續(xù)往前跑去。
3. 幾個孩子在大樹下拍皮球,不小心把皮球拍到了樹洞里。樹洞很深,皮球拿不出來了。就在其他孩子不知所措的時候,一個小孩兒把手伸進了樹洞,輕而易舉地拿出了皮球。小朋友們齊聲夸贊:還是劉備有辦法。
4. “大妹子,你家老王都,還天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追著汽車跑,就算它追上了,它還會開汽車嗎?”
5. 大學(xué)戀愛的時候,一次晚上散步,剛好受臺風(fēng)影響,學(xué)校里狂風(fēng)大作啊!他把我摟在懷里,嘴里還念念有詞:這可要把你抱好了!我于是被感動的眼淚汪汪啊!深情的問:我這么重要啊?那貨答到:是重!你這噸位絕對吹不跑,拉住你我就安全了。
6. 同學(xué)趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服后面了,我一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我,后來我終于發(fā)現(xiàn)了,就問我媽媽:你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?媽媽說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來啊!媽媽無辜的說:我還以為是商標(biāo)呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了。
7. 老婆最近才看完"第一滴血",我告訴她還有第二部,叫她自己網(wǎng)上搜搜,半小時后發(fā)飆說搜不到,我過去一看,她在搜"第二滴血"。
8. 平心而論宅妹子是最理想的伴侶之一,有話題又好養(yǎng)活,只是偶爾,我有個朋友,妹子是在線上勾搭漫展見面的腐宅,體貼活潑溫柔可愛;這哥們從小身體就不太好,有一次腿抽筋在床上疼得死去活來,發(fā)短信叫妹子說快來給我送點鈣片來,鐘后妹子樂顛顛地抱著個移動硬盤打開了他家大門。
9. 小和尚問師父:為何我時而歡喜,時而憂郁?師父答:此乃禪機。小和尚:為何我時而心如止水,時而欲火攻心?師父:此乃禪機。小和尚:為何我時而愛這寺中空寂,時而念那山下喧囂?師父答:此乃禪機。小和尚:師父,究竟竟何為禪機?師父:笨蛋,我是說你饞雞了!
10. 今天早上,馬思課上來了才一半左右學(xué)生,老師怒瞪班長:怎么回事,你們班其他人呢?班長是女孩子,支吾了半天,什么都說不出來,眼看眼淚要滴下來了,委屈的不行。旁邊一男生低聲道:有的起不來,有的不起來,有的起不來了,還有的起了不來!
11. 毛驢再也不拉磨了,一天到晚就圍著磨子吱吱啊啊的響,能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩,說陽光大戴上這個好去一個很遠(yuǎn)的地方。毛驢很高興,跟著主人走了一天,傍晚時分,主人說就在這家人家休息吧。驢子悲催的發(fā)現(xiàn):趕了一天的路,這家的驢棚和主人家的沒有兩樣。
12. 小魚兒苦求禪師解人生之惑,禪師閉目打坐,不答。小魚兒再三請之,禪師無奈,取紙筆作一偈,曰:“天鵝鳥飛去,院中孤木撐。一夕一匕首,子曰少一橫。”小魚兒不解,求禪師解答,禪師怒道:“媽的,那是‘我,困,死,了’,別他媽再來煩我!”呵呵分享笑話一則,祝你開心。
最好笑的幽默段子(精選篇)
1. 上中學(xué)時,有位同學(xué)遲到了,當(dāng)他氣喘吁吁的跑到教室門口時,見數(shù)學(xué)老師正在上課,同學(xué)很恐懼~老師眼睛一瞪問道:‘’怎么才來?!‘’‘’我~我吃飯晚了‘’ 誰知老師大吼到 :‘’吃飯晚了?你沒吃盤子啊?!!‘’
2. 太可惡了!最近不知道誰的藍(lán)牙叫‘有頭老母豬’。我每次打開藍(lán)牙就顯示‘有頭老母豬’要和你配對。。。。
3. 我比較健忘,于是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。
4. 美容師來到開封府。“我是免費來為各位提供美容服務(wù)的。”“真的嗎?”包拯雀躍,“那就麻煩你幫本府去去黑頭吧。”“好的,大人請借虎頭鍘一用。”分享穿越冷笑話一則,祝君天天好心情時時樂開懷。
5. 天宮最近拖延癥成風(fēng),辦事效率及其低下。玉帝痛下決心要整治這股不正之風(fēng)。為了殺一儆百,他決定拿李靖開刀。天兵抓來李靖,李靖大呼冤枉啊,我沒有拖延癥。玉帝冷笑道:狡辯!人人都知道你叫拖沓李天王。分享笑話一則,愿君做事不拖沓。祝天天好心情、時時樂開懷。
6. 她是世上最完美的女人。她出身名門,落落大方,她年輕豐滿,膚白貌美,她知書達禮,溫文爾雅,她房產(chǎn)無數(shù),家資千萬,但風(fēng)云不測,絕癥奪走了丈夫的生命,但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒,掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺,重新上路,風(fēng)采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。
7. 這日,觀音考究師徒四人佛法,以白龍馬為獎勵,許境界最高者可乘之。三藏滔滔不絕,自認(rèn)勝券在握,不料,最后菩薩竟把白龍馬賜予沙僧。三藏不服,問何故。菩薩答:因為沙琪瑪啊。
8. 夏天的某日看到一哥們買了護膝問他要去打球,鍛煉身體?這貨丟了一句讓我苦想了半天才明白的話。 他說:天氣熱,席子太硬了。
9. 今天在論壇上看到一個超內(nèi)涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”,真是尼瑪內(nèi)涵啊!
10. 丈夫來到機場接妻子。妻子:“你為何愁眉苦臉的,看那邊的一對夫妻,有說有笑的,多開心。” 丈夫:“他是送她的。”
11. 聽一朋友說的,他去相親,見面后雙方都還比較滿意,飯后哥們提出開車送她回家,半路堵車堵了兩小時,哥們那個內(nèi)急啊!實在忍不住了,鉆到后排位置問姑娘有飲料瓶么?姑娘臉紅紅的掏出個礦泉水的瓶子,這時哥們?nèi)A麗麗的來了句“有營養(yǎng)快線么?…”現(xiàn)在他們是夫妻了。一片和諧啊...
12. 一妹紙問:三星越來越大,蘋果越來越長,諾基亞越來越硬?,F(xiàn)在女生買手機都不知道該選哪個了。網(wǎng)友神評論:國產(chǎn)的時間長啊!