最好笑的幽默段子

　　畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的最好笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　最好笑的幽默段子(熱門篇)

　　1. 魚頭去訪問武林第一高手，問：請問高手先生，你大小數(shù)百戰(zhàn)，未嘗一敗，秘訣是什么?是先天優(yōu)勢，還是后天努力?高手亮出自己的武器：看到這個判官筆沒?這是我年輕時的紅顏知己送我的，這就是我成功的秘訣。魚頭：為什么?高手：知己之筆，百戰(zhàn)百勝。

　　2. 地理課上，一女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?女生想不出來，于是問他是什么。老師答曰：大連，太原。

　　3. 某醫(yī)院規(guī)定下午半下班。為了急診病人的就診，醫(yī)院門診部門口掛著一個指示牌，用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯(lián)系，看護來之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那么你的病就不是急診，明天上班后再來吧。

　　4. 網(wǎng)聊中。女神：你知道你在我心中是什么嗎?男屌絲：是什么?女神：一半是男神。男屌絲受寵若驚，忙問道：另一半是?女神：另一半是經(jīng)病。

　　5. 春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠樹下，女友看著飄落的花瓣說：我在這站著，你踹一腳，肯定好玩!分手后小李才知道，女友是讓踹樹，不是人!

　　6. 一對戀人散步，突然狂風大作。男子忙把女孩摟在懷里：這可要把你抱好了!女孩感動的眼淚汪汪啊!問：我有這么重要啊?男子：是重!拉住你我就安全了。

　　7. 大灰狼吃掉外婆，躺在床上裝睡。一會小紅帽來了，大灰狼說：“小紅帽，過來讓外婆看看你。”小紅帽說：“你不是我的外婆。”大灰狼大驚：“你怎么看出來的?”小紅帽說：“你的JJ露出來了。”分享童話笑話，祝你快樂開心。

　　8. 兩同事聊天。甲：有一個壞消息和一個好消息，先聽哪個?乙：壞的。甲：壞消息就是沒有那個好消息。乙：那先聽好消息。乙：好消息就是沒有那個壞消息。

　　9. 新同事鼾聲大，小王受不了，找老板換房間，老板：為什么?小王：他晚上打呼嚕。老板：大晚上你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕干什么?小王：好吧，我錯了!

　　10. 美國上午投票，下午就知道誰是總統(tǒng)了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統(tǒng)當累了當，當累了當總統(tǒng)。一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊?伊拉克人大聲回答說：能換，怎么不能換!自己不換，美國人給你換!

　　11. 美國為啥不敢打朝鮮?答：朝鮮窮，一個導彈幾百萬，炸哪都賠。問：美國和朝鮮咋回事啊?答：青春期遇上更年期!一個是啥事都要管，一個是啥事都敢惹。

　　12. 白宮有個奧青天，鐵面無私咸與甜。約翰克里來相助，拜登和哈格爾在身邊。希拉里身寬又體胖，康多扎莉是條好漢，駱家輝鐵臂神拳。老蓋茨依舊身手不凡，帕內塔一身是膽。這五鼠，義結金蘭，普世民主和美國價值觀，北美從此開了信訪辦。

　　最好笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 在麥當勞等個哥們， 身邊有的初中生一邊啃著漢堡一邊寫作業(yè)， 深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯只能吃垃圾食品。 突然其中一個男孩對另個說：“咱拿班費吃麥當勞咋跟老師交代。”

　　2. 小時候跟表弟在一起在公園，出現(xiàn)一個熟悉的背影，那不是二舅嗎?便跟表弟興奮地跑過去，一路上我們邊叫著“二舅二舅”，快跑到的時候那人轉過頭來，我才發(fā)現(xiàn)不是二舅，便嘴里邊說“二九，三十，三一”，邊繼續(xù)往前跑去。

　　3. 幾個孩子在大樹下拍皮球，不小心把皮球拍到了樹洞里。樹洞很深，皮球拿不出來了。就在其他孩子不知所措的時候，一個小孩兒把手伸進了樹洞，輕而易舉地拿出了皮球。小朋友們齊聲夸贊：還是劉備有辦法。

　　4. “大妹子，你家老王都，還天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追著汽車跑，就算它追上了，它還會開汽車嗎?”

　　5. 大學戀愛的時候，一次晚上散步，剛好受臺風影響，學校里狂風大作啊!他把我摟在懷里，嘴里還念念有詞：這可要把你抱好了!我于是被感動的眼淚汪汪啊!深情的問：我這么重要啊?那貨答到：是重!你這噸位絕對吹不跑，拉住你我就安全了。

　　6. 同學趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服后面了，我一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我，后來我終于發(fā)現(xiàn)了，就問我媽媽：你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?媽媽說：看到了呀!我問：那你怎么沒給我摘下來啊!媽媽無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了。

　　7. 老婆最近才看完"第一滴血"，我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜，半小時后發(fā)飆說搜不到，我過去一看，她在搜"第二滴血"。

　　8. 平心而論宅妹子是最理想的伴侶之一，有話題又好養(yǎng)活，只是偶爾，我有個朋友，妹子是在線上勾搭漫展見面的腐宅，體貼活潑溫柔可愛;這哥們從小身體就不太好，有一次腿抽筋在床上疼得死去活來，發(fā)短信叫妹子說快來給我送點鈣片來，鐘后妹子樂顛顛地抱著個移動硬盤打開了他家大門。

　　9. 小和尚問師父：為何我時而歡喜，時而憂郁?師父答：此乃禪機。小和尚：為何我時而心如止水，時而欲火攻心?師父：此乃禪機。小和尚：為何我時而愛這寺中空寂，時而念那山下喧囂?師父答：此乃禪機。小和尚：師父，究竟竟何為禪機?師父：笨蛋，我是說你饞雞了!

　　10. 今天早上，馬思課上來了才一半左右學生，老師怒瞪班長：怎么回事，你們班其他人呢?班長是女孩子，支吾了半天，什么都說不出來，眼看眼淚要滴下來了，委屈的不行。旁邊一男生低聲道：有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來!

　　11. 毛驢再也不拉磨了，一天到晚就圍著磨子吱吱啊啊的響，能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩，說陽光大戴上這個好去一個很遠的地方。毛驢很高興，跟著主人走了一天，傍晚時分，主人說就在這家人家休息吧。驢子悲催的發(fā)現(xiàn)：趕了一天的路，這家的驢棚和主人家的沒有兩樣。

　　12. 小魚兒苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。小魚兒再三請之，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。”小魚兒不解，求禪師解答，禪師怒道：“媽的，那是‘我，困，死，了’，別他媽再來煩我!”呵呵分享笑話一則，祝你開心。

　　最好笑的幽默段子(精選篇)

　　1. 上中學時，有位同學遲到了，當他氣喘吁吁的跑到教室門口時，見數(shù)學老師正在上課，同學很恐懼～老師眼睛一瞪問道：‘’怎么才來?!‘’‘’我～我吃飯晚了‘’ 誰知老師大吼到 ：‘’吃飯晚了?你沒吃盤子啊?!!‘’

　　2. 太可惡了!最近不知道誰的藍牙叫‘有頭老母豬’。我每次打開藍牙就顯示‘有頭老母豬’要和你配對。。。。

　　3. 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。

　　4. 美容師來到開封府。“我是免費來為各位提供美容服務的。”“真的嗎?”包拯雀躍，“那就麻煩你幫本府去去黑頭吧。”“好的，大人請借虎頭鍘一用。”分享穿越冷笑話一則，祝君天天好心情時時樂開懷。

　　5. 天宮最近拖延癥成風，辦事效率及其低下。玉帝痛下決心要整治這股不正之風。為了殺一儆百，他決定拿李靖開刀。天兵抓來李靖，李靖大呼冤枉啊，我沒有拖延癥。玉帝冷笑道：狡辯!人人都知道你叫拖沓李天王。分享笑話一則，愿君做事不拖沓。祝天天好心情、時時樂開懷。

　　6. 她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅，她房產(chǎn)無數(shù)，家資千萬，但風云不測，絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒，掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路，風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。

　　7. 這日，觀音考究師徒四人佛法，以白龍馬為獎勵，許境界最高者可乘之。三藏滔滔不絕，自認勝券在握，不料，最后菩薩竟把白龍馬賜予沙僧。三藏不服，問何故。菩薩答：因為沙琪瑪啊。

　　8. 夏天的某日看到一哥們買了護膝問他要去打球，鍛煉身體?這貨丟了一句讓我苦想了半天才明白的話。 他說：天氣熱，席子太硬了。

　　9. 今天在論壇上看到一個超內涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼瑪內涵啊!

　　10. 丈夫來到機場接妻子。妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。” 丈夫：“他是送她的。”

　　11. 聽一朋友說的，他去相親，見面后雙方都還比較滿意，飯后哥們提出開車送她回家，半路堵車堵了兩小時，哥們那個內急啊!實在忍不住了，鉆到后排位置問姑娘有飲料瓶么?姑娘臉紅紅的掏出個礦泉水的瓶子，這時哥們華麗麗的來了句“有營養(yǎng)快線么?…”現(xiàn)在他們是夫妻了。一片和諧啊...

　　12. 一妹紙問：三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬。現(xiàn)在女生買手機都不知道該選哪個了。網(wǎng)友神評論：國產(chǎn)的時間長啊!