每天在微信中都會有許多段子傳播，大家看的同時，可以體會其中深刻的含義？接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的能笑死人的幽默段子，歡迎觀看!

　　能笑死人的幽默段子(熱門篇)

　　1. 老婆晚上玩我手機一看到我連按來的是洗浴中心，默默的把家里的仙人掌拿出來了。

　　2. 最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有，咱中國人，他給咱每人分，咱們都是億萬富翁了，他還有，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。

　　3. 事實證明，我的倒霉是無極限的!今天剛從飯館吃完飯出來，竟然被一只低飛的燕子撞了個眼冒金星。尼瑪，我近視眼難道你也近視眼嗎?

　　4. 外科實習(xí)休息時，和幾個護士美眉還有帶教老師在那開著玩笑，說著葷段子，突然老師往一個年輕護士背上手一拍，啪的一聲，護士姐姐臉紅了罵道：“陳醫(yī)生，你要死呀，胸罩扣被你拍開了!”我都覺得尷尬，沒想到，老師說：“沒事的，你這飛機場，沒事，跑起來都沒關(guān)系”我笑得太大聲…老師壞笑地說：“再笑我拍你了，拍你就有事了!”

　　5. 吃完飯走在路上，當(dāng)我腦海里邊浮現(xiàn)各種沒節(jié)操的段子的時候，前邊一個女同學(xué)的飯卡掉了，我連忙上去撿起來，對那個女同學(xué)說：“嘿，同學(xué)你的節(jié)操掉了!”節(jié)操那個同學(xué)回頭看了我一眼又看了飯卡一眼她那眼神殺了我都可以。

　　6. 公司QC部有一大叔，平時說話三句不離一葷段子，我沒事的時候特喜歡過去聽他說話。。背景人物切割。。一天我跑過去那喝茶，他大腿一拍，嗓子一開說，還好我家是兩兒子，要是女兒被人啪啪的哇哇叫都不能去幫忙，想想都心疼。我心靈瞬間接受了洗禮，但是隔壁一阿姨臉都黑了，他家就一個寶貝女兒。

　　7. 有次去朋友家玩，中間去上廁所，還真發(fā)生段子里，經(jīng)常說的，沒水怎么辦，怎么沖都沖不下去怎么辦，那天沖了好幾次，怎么都沖不下去，沒辦法了，就出去從衛(wèi)生間接了一盆水，朋友看見了，問干嘛，我說，去衛(wèi)間喝水那時候挺機智的。。

　　8. 下班回家，看到老婆穿著內(nèi)衣內(nèi)褲躺在床上，本著段子精神床底下，衣柜里都看了沒人，打開窗戶，臥槽，原來躲在窗戶外面，還吊著一根繩子，挺專業(yè)的。不說了粉墻師傅還在醫(yī)院，陪多少錢還不知道呢。

　　9. 一次乘電梯，肚子不舒服老想放屁，終于沒忍住偷偷的放了，這時想起麻花的一個段子，就嘟囔了一句“什么東西糊了?”想讓大家都感受一下又放了幾個～這時候站在我后面的哥們說大哥是你屁股糊了吧。。。

　　10. 加入了一個段子群，今天特別安靜。后來有人問：股票無一幸免是嗎?大家開始吐槽。這時，一個新來的人問：這是散戶被套群嗎?

　　11. 玩了這么久的段子，昨天終于約到一個女神啪啪啪，在房間，女神對我說，她是第一次，要輕點不然疼，過了一會我溫柔的問：疼嗎?女神：進去了嗎?我：進去了。女神：疼…疼…疼。

　　12. 小情侶車震，忘關(guān)車窗，劫匪觀看半小時后進行搶劫。求心理陰影面積。

　　能笑死人的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 今天男友坐了七八個小時的大巴來看我。而我確淡定的回了一句。我姨媽也來看我了。隨后。

　　2. 蹲廁必備：手機，手紙，香煙，打火機。你們說還缺什么?

　　3. 去圖書館避暑，沒帶學(xué)生證進不去，只好在樓道里蹭空調(diào)。管理員阿姨洞曉了我的企圖，要趕我走。我可憐巴巴地望著她：“我就在外面蹭蹭，保證不進去。”然后她惡狠狠地罵我：你們這些臭男人每次都這樣說。

　　4. 一天我同學(xué)走在大街上，迎面走來兩個大學(xué)生MM要問路，上來一句“叔叔。”我同學(xué)果斷雙手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事?”我下次也要這么做。

　　5. 有一對夫妻，都是某農(nóng)業(yè)大學(xué)高才生，結(jié)婚當(dāng)天入洞房不知該怎么辦，于是脫光衣服打開窗子等著小蜜蜂來傳粉。

　　6. 今天在電梯聽到兩個學(xué)生聊天!一個說：“要期中考試了!”旁邊斯斯文文戴著眼鏡的接著說：“是時候該露兩手了，不然那些老師還以為自己教的有多好呢!”

　　7. 最近發(fā)現(xiàn)一個很節(jié)約的喝水方法?？祹煾弟岳蛎鄄韬劝肫考影肫克?，就成了康師傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶無糖版，在喝在加，就成了農(nóng)夫山泉有點甜，在喝在加，康師傅純凈水。

　　8. 我出兩道題，答對一個的，我給你買行貨蘋果 Plus G玫瑰金，答對兩道，給你買路虎攬勝!第一題，今天晚上六合彩開獎號碼。第二題，今天雙色球開獎號碼。

　　9. 其實女人就像雞蛋，外表很硬，里面純潔，而內(nèi)心，很黃很黃。

　　10. 突然想起在高中，每幾個星期換一次位置。轟轟烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪書。然后心里默默勾畫著離自己喜歡的那個人能不能近一點。

　　11. 小劉在機關(guān)上班有些年頭了。一天早上，起床后，妻子給他拿來了早餐和報紙，小劉邊吃邊看，三個小時過去了，小劉依然坐在桌子旁邊讀著報紙。 他的妻子忍不住說道：“親愛的，你不去上班了嗎?” 小劉突然驚叫的說：“難道我沒在辦公室嗎?”

　　12. 為什么每天半夜那么多美女打電話打擾我睡覺?難道長得帥是我的錯嗎?我是不是該換電話號碼了?

　　能笑死人的幽默段子(精選篇)

　　1. 學(xué)生么，世界都是小小的，逛個小街，吃個小飯。牽個小手，親個小嘴，一不小心就上了人家的小床，等畢業(yè)混久了，空間變得很大逛個大街，吃頓大餐，用他大手，摸她大腿。大大咧咧就上了不知誰家的大床。

　　2. 李小龍死了，是上帝缺少保鏢;邁克·杰克遜死了，是上帝缺少舞者;張國榮死了，是上帝缺少演員;保羅·沃克死了，是上帝缺少車手。那么問題來了：我死了，是上帝缺少了什么呢?

　　3. 管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳。”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”

　　4. 西天取經(jīng)成功了，唐僧松了口氣，說：“好吧，徒弟們，其實我是個尼姑。”孫悟空驚喜而泣：“師父，我終于可以放心地愛你了!”豬八戒放聲大哭：“猴哥，不要拋棄我!”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地說：“二師哥，你還有我呢……”白龍馬悲憤飛奔。

　　5. 光棍在田里干活，突然挖到個漆黑的壇子，打開后一陣煙霧冒出：“吾乃邪神，既然放吾出來滿足汝一個愿望。”光棍哐當(dāng)跪地求著“賜俺個白白凈凈的媳婦吧!”邪神一笑，嘭的變出一個白白凈凈男子。光棍傻眼說：“這是個男的啊!”邪神狂笑：“老子真的滿足你就不叫邪神了!”

　　6. “男人征服世界，女人征服男人!”“你那句話過時了。”“哈?”“現(xiàn)在啊，是腐女征服世界，基佬征服腐女!”“雖然不想承認(rèn)，不過你說的有道理……不過，按照這個邏輯，咱們最終將征服世界?”“哈?老子不想征服腐女，征服你就夠累心了。”哈哈分享幽默，祝你開心。

　　7. 你是誰?要干嘛?別碰我，我要走!死遠(yuǎn)些!別擋路!你愛我?真可笑!你是誰?不認(rèn)識!原諒你?憑什么?快滾開!真惡心!去結(jié)婚!別煩我!想娶我?去死吧!嫁給我?我不要!做蛋糕?會按摩?我想想...飯你做!碗你洗!地你拖! 錢你花!你養(yǎng)我!一輩子!很好，成交了!嘿嘿嘿，?？鞓贰?/p>

　　8. 考官，“說說你有什么特長?”某女，“考官大人，我能打字，能復(fù)印，能修燈泡下水道;會做飯，會暖床，會搬梯子上房梁。文能妙筆生花，武能二等擒拿，跳芭蕾把狗溜，邊發(fā)短信開寶馬。如今女子不嬌娘，敢跟男人搶新郎。求大人您就錄用我吧。”考官看簡歷，“好吧，少爺?shù)哪信笥堰€需要個保姆。”

　　9. 同桌親熱地?fù)ё∷?ldquo;今天的作業(yè)，再次拜托啦!”他沒好氣：“自己做，否則小心我胡寫!”“嘿，好兄弟，你不會的，對吧?”那可不一定，他心說。第二天，導(dǎo)師黑著臉將作業(yè)本扔給同桌。翻開一看，只見滿頁都寫著：“我TM喜歡同桌XXX”。分享糗事幽默，祝你開心快樂。

　　10. 男人十大罪狀:三暮四沾花惹草無故獻殷勤有意搭訕。嘴占腥總想有無意的收獲。中無人總覺得自己是世界第一至少是中國第一。意調(diào)侃。吃“窩邊草”。大喜功名利看得重。利世故圓滑。偽表里不如一。刻。嗇斤斤計較。呵呵朋友有則改之無則加勉!

　　11. 俺是個啞巴，某天，俺救了一位老人，老人說可以滿足俺任何一個愿望。俺在紙上寫下：能夠大聲說話，成為中國人，有個很愛自己又很聰明的知音。突然狂風(fēng)大作，俺昏了過去。等到醒來時，俺發(fā)現(xiàn)自己正在一棟漂亮的別墅里，俺想知道自己能不能講話，于是猛地喊了一嗓子：親，周末快樂。

　　12. 華山之巔，劍鋒之戰(zhàn)，西門吹雪與獨孤求敗拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動手。圍觀群眾一陣騷動，有人喊道：喂，你們怎么還不打?在干什么呢?西門吹雪與獨孤求敗會心一笑，說：閑人們哪懂，今天是周末，無奈要加班，我們在磨洋工，等下班。哈哈哈，祝開心快樂。