幽默搞笑段子精品笑話
我們?cè)诂F(xiàn)代是生活在新媒體世界中，經(jīng)常為一段連珠妙語(yǔ)會(huì)心一笑，對(duì)一段機(jī)智反諷拍案叫絕，每每爆發(fā)一個(gè)社會(huì)熱點(diǎn)，都期待有一段精妙到位的段子去評(píng)說(shuō)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子精品笑話，歡迎觀看!
幽默段子精品笑話(熱門(mén)篇)
1. 我有一個(gè)閨密，她養(yǎng)了只烏龜，從小到大，洗澡吃飯都在一起，基本屬于青梅竹馬兩小無(wú)猜。那天她突然問(wèn)我，烏龜是幾歲成年啊?我一時(shí)答不上來(lái)，只聽(tīng)她悠悠的又來(lái)了一句：最近洗澡，發(fā)現(xiàn)它看我的眼神不太對(duì)。
2. 一個(gè)人做任何事情，不管遇到多少困難，即使前景再渺茫，只要希望還在，只要持之以恒，總有一天會(huì)成功的!這不，觀察了三個(gè)月，對(duì)面八樓的妹子終于有一次洗澡忘拉窗簾了。
3. 今天我問(wèn)一同學(xué)如果你看到軍訓(xùn)有人昏到你會(huì)怎么辦，那人回答說(shuō)：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏還是假昏”。哦，如果是女的呢，那人說(shuō)：“當(dāng)然是人工呼吸”。
4. 一次陪朋友去駕校，看見(jiàn)一教練欺負(fù)一新來(lái)的學(xué)員，手里拿著：“來(lái)，門(mén)口小賣(mài)部幫我買(mǎi)包中華”。新來(lái)的學(xué)員并不懂，一愣一愣的。我跑過(guò)去：“教練他新來(lái)的，不懂事，我?guī)湍闳ベI(mǎi)吧。”于是拿著那錢(qián)就回家了。
5. 昨天跟一女生散步，她說(shuō)好冷。我就和她說(shuō)：“你聽(tīng)過(guò)這個(gè)笑話沒(méi)?一對(duì)男女在散步。女生說(shuō)好冷，普通青年就脫下衣服給她披上;文藝青年就解開(kāi)自己衣服把她摟懷里;二比青年說(shuō)：“你學(xué)我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一會(huì)，說(shuō)：“還有個(gè)傻比青年講了個(gè)笑話。”
6. 妻子昨夜一夜未歸，第二天回來(lái)就要鬧離婚。我問(wèn)：為什么。她說(shuō)：龍宮里住著一個(gè)小泥鰍，太空曠了，我要去找龍王。我。
7. 有一位媽媽帶著奶奶和兩個(gè)女兒乘坐的飛機(jī)不幸失事，四人靠著一個(gè)大皮箱漂流到一個(gè)小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時(shí)有一位壯年的阿兵過(guò)來(lái)強(qiáng)行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說(shuō)：“不要捉走我媽媽!”阿兵一腳把她踢開(kāi)并說(shuō)：“小孩子懂什么!”這時(shí)又有一個(gè)年輕的阿兵過(guò)來(lái)把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說(shuō)：“不要捉走我姐姐!”年輕的阿兵也一腳把她踢開(kāi)并說(shuō)：“小孩子懂什么!”這時(shí)有一個(gè)年老的軍人過(guò)來(lái)，小女孩正要沖過(guò)去的時(shí)候，奶奶一腳把小女孩踢開(kāi)并說(shuō)：“小孩子懂什么!”
8. 一座建在山上的尼姑庵里住著一群尼姑，她們每個(gè)星期都會(huì)騎單車(chē)下山購(gòu)物，一天下山的時(shí)候，修女們一路吵吵鬧鬧。帶頭的突然喊了一聲：給我閉上嘴!再吵就把你們的坐墊裝上。
9. 孫子挖了一條蚯蚓，爺爺對(duì)孫子說(shuō)：“你能把蚯蚓給弄直了我就給你錢(qián)。”結(jié)果孫子真的把蚯蚓弄直了。爺爺就給了孫子錢(qián)。第二天早上，爺爺又給了孫子錢(qián)，說(shuō)：“這是你奶奶賞你的!”
10. 某男在沙漠中迷路，口干舌燥之際看見(jiàn)一少女手持一杯櫻桃汁從自己面前經(jīng)過(guò)，他大聲說(shuō)：“小姐，我快渴死了，你那杯飲料能給我喝么?”少女看了看某男，把杯子遞給了他。某男一飲而盡，大呼過(guò)癮，又向少女索要第二杯。少女面無(wú)表情的說(shuō)：“沒(méi)了，你等下個(gè)月吧。”
11. 華佗給曹操看病。曹操說(shuō)，我的病怎么樣。華佗說(shuō)，我不敢說(shuō)。曹操，說(shuō)吧!華佗，要。要。要。切開(kāi)腦。曹操大怒，我頭痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去給我斬了!華佗死后，曹操頭痛欲裂。曹植手足無(wú)措，在那傷心落淚，曹植母親卞夫人便說(shuō)道：還不速請(qǐng)神醫(yī)華佗。曹植嗚咽道：偶。偶。偶爸剛弄死他。
12. 我擁有王思聰?shù)膶沤z，馬云的臉，郭敬明的身高，還擁有韓紅的身材，為什么就沒(méi)有女朋友?
幽默段子精品笑話(經(jīng)典篇)
1. 剛看到一個(gè)騙子打電話說(shuō)有法院傳票的，想起一個(gè)同學(xué)的。騙子：您好，我是xx市中級(jí)人民法院，這里有一張您的傳票。同學(xué)轉(zhuǎn)過(guò)頭疑惑地對(duì)寢室同學(xué)說(shuō)：船票?咱沒(méi)訂船票啊。
2. 前兩天新聞?wù)f美國(guó)開(kāi)設(shè)預(yù)防末日僵尸的課程，各種偽裝各種技巧，我看了下評(píng)論，一個(gè)人弱弱的說(shuō)種豌豆不可以嗎?瞬間笑了。
3. 某女被家長(zhǎng)命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。從不多說(shuō)一句。這天，此女憤怒地回短信說(shuō)：小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊。
4. 和男友一起逛街。逛久了無(wú)比尿急，找了好久都沒(méi)有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個(gè)殘疾人專用廁所，門(mén)沒(méi)鎖。我正在猶豫時(shí)，男友說(shuō)：“快進(jìn)去啊!腦殘也是殘疾的一種!”然后我就進(jìn)去了。
5. 隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個(gè)臉部識(shí)別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開(kāi)不了機(jī)。
6. 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問(wèn)我有過(guò)幾個(gè)女朋友。我說(shuō)算上她三個(gè)，第一個(gè)沒(méi)什么特點(diǎn)，蠻普通的，第二個(gè)有點(diǎn)文藝，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
7. 本人天生咪咪一個(gè)大一個(gè)小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景——一天我問(wèn)老公：兩邊是不是一樣大了?還差多少啊?一樣大了吧?問(wèn)好幾遍也不理我，最后被我問(wèn)煩了，悠悠的說(shuō)了一句：一個(gè)是二斤一個(gè)是二兩。天吶，讓我情何以堪。
8. 單位新來(lái)一小姑娘，各方面都不錯(cuò)，我就慫恿一剩男哥們?nèi)プ匪?，哥們?lái)了句：兔子不吃窩邊草。我一聽(tīng)就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實(shí)她是兔子，我是草。
9. 今早起來(lái)習(xí)慣性的給老婆塊錢(qián)，我心想：“完了，要被老婆發(fā)現(xiàn)了”后來(lái)老婆也習(xí)慣性的找了我。
10. 我被媳婦趕出家門(mén)了，原因是老婆一瓶水(化妝品)用了幾個(gè)月都沒(méi)用完，今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時(shí)候被發(fā)現(xiàn)了。
11. 今天上班，看到男庫(kù)管鼻青臉腫，驚訝的問(wèn)：“怎么弄的，臉都腫了?”他：“昨晚睡著了煙頭掉女朋友身上了!”我：“下手太特么狠了，分手吧!”他哭喪著臉：“沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)防備突然就炸了!一下把我崩掉床摔成這樣了。”(太土豪了，里面居然充的天然氣!)
12. 天氣越來(lái)越熱!每天晚上我都騎著我那剛買(mǎi)沒(méi)多久的電瓶車(chē)去公園乘涼，每次到地方的時(shí)候總有個(gè)漂亮的妹子一直盯著我看。我心里暗暗得意，這不會(huì)是看上我了吧。在過(guò)我就可以下手了。結(jié)果昨天晚上，我電瓶車(chē)沒(méi)了!
幽默段子精品笑話(精選篇)
1. 擎天柱又一次在保衛(wèi)地球和人類的戰(zhàn)役中被炸成了一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問(wèn)了先知，說(shuō)中國(guó)山東有個(gè)blue shit的學(xué)?？赡軙?huì)修，于是帶著碎片去了，師傅打開(kāi)一看，皺著眉頭說(shuō)：這安好是個(gè)啥?大黃蜂哽咽地說(shuō)：你若安好，便是擎天。
2. 和朋友去日本旅游，朋友看到滿大街的日本人說(shuō)道：“頭一次見(jiàn)穿衣服的日本人。”然后我就問(wèn)他：“你看電影都是快進(jìn)的嗎?”不是快進(jìn)，我們看的是精簡(jiǎn)版。
3. 一天妮妮拿著她的新玩具跟小新炫耀妮妮：這個(gè)玩具你沒(méi)有吧!小新脫下褲子說(shuō)：這個(gè)東西你沒(méi)有吧!第二天妮妮遇見(jiàn)小新，妮妮脫下褲子說(shuō)：我媽媽說(shuō)我有這，你那東西我要多少有多少。
4. 昨天下班前跟幾個(gè)同事打算去按按腳，就打開(kāi)了大眾點(diǎn)評(píng)找了找附近的足浴，看了一家還不錯(cuò)，結(jié)果看到一個(gè)評(píng)論說(shuō)：這家店服務(wù)不錯(cuò)，技師很專業(yè)，就是太正規(guī)了。給個(gè)差評(píng)。 我瞬間就醉了。
5. 天涼了，糖炒栗子出來(lái)了，你一定期盼男朋友抱著一包熱乎乎的栗子，一個(gè)一個(gè)掰開(kāi)來(lái)喂到你的嘴里，或者晚飯后坐在家里，邊煲劇邊嗑栗子吧。我再說(shuō)一句話就走：一包栗子熱量=六碗米飯。
6. 有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說(shuō)：“你瞧瞧，要是世界上沒(méi)有女人，你們男人怎么活下去啊!”
7. 我們村一個(gè)女子，結(jié)婚好久都沒(méi)有懷孕，老公就問(wèn)了：“我們結(jié)婚這么久怎么還沒(méi)有小孩呀!”那個(gè)女子說(shuō)了一句話差點(diǎn)把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒(méi)有呀。”
8. 丈夫：“醫(yī)學(xué)書(shū)上說(shuō)，母乳喂養(yǎng)有許多優(yōu)點(diǎn)。”妻子：“你也是吃母乳長(zhǎng)大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點(diǎn)出來(lái)了吧，你簡(jiǎn)直和你媽一樣羅嗦呢!”
9. 女友給男友發(fā)短信：“老公你在干嘛?在做夢(mèng)嗎?把夢(mèng)傳給我!在笑嗎?把笑發(fā)過(guò)來(lái)!在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷!”過(guò)了一會(huì)，男友短信回復(fù)道：“我在大便。”
10. 一哥們?yōu)槿吮容^友好所以他們都叫我“大暖男”我們一直都叫他這個(gè)綽號(hào)!直到有個(gè)我們喝醉酒，鼻音沒(méi)分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。
11. 和女友做羞羞的事，突然女友對(duì)我說(shuō)：“你壓著我頭發(fā)了”，我想起段子上說(shuō)啪啪啪的時(shí)候女的說(shuō)的最多的就是這句話，想也沒(méi)想就對(duì)女友說(shuō)：“怎么你們女的老是愛(ài)說(shuō)這句話啊”，然后女友誤會(huì)了，再然后，我就醒了，fuck我還沒(méi)看清她長(zhǎng)什么樣啊。