幽默搞笑段子精品笑話
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的幽默段子精品笑話,歡迎觀看!
幽默段子精品笑話(熱門篇)
1. 我有一個閨密,她養(yǎng)了只烏龜,從小到大,洗澡吃飯都在一起,基本屬于青梅竹馬兩小無猜。那天她突然問我,烏龜是幾歲成年啊?我一時答不上來,只聽她悠悠的又來了一句:最近洗澡,發(fā)現(xiàn)它看我的眼神不太對。
2. 一個人做任何事情,不管遇到多少困難,即使前景再渺茫,只要希望還在,只要持之以恒,總有一天會成功的!這不,觀察了三個月,對面八樓的妹子終于有一次洗澡忘拉窗簾了。
3. 今天我問一同學(xué)如果你看到軍訓(xùn)有人昏到你會怎么辦,那人回答說:“如果是男的,先抽一巴掌看是真昏還是假昏”。哦,如果是女的呢,那人說:“當(dāng)然是人工呼吸”。
4. 一次陪朋友去駕校,看見一教練欺負一新來的學(xué)員,手里拿著:“來,門口小賣部幫我買包中華”。新來的學(xué)員并不懂,一愣一愣的。我跑過去:“教練他新來的,不懂事,我?guī)湍闳ベI吧。”于是拿著那錢就回家了。
5. 昨天跟一女生散步,她說好冷。我就和她說:“你聽過這個笑話沒?一對男女在散步。女生說好冷,普通青年就脫下衣服給她披上;文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里;二比青年說:“你學(xué)我,蹦蹦就不冷了。”她笑了一會,說:“還有個傻比青年講了個笑話。”
6. 妻子昨夜一夜未歸,第二天回來就要鬧離婚。我問:為什么。她說:龍宮里住著一個小泥鰍,太空曠了,我要去找龍王。我。
7. 有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事,四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上,小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走,小女兒抱著他的腿說:“不要捉走我媽媽!”阿兵一腳把她踢開并說:“小孩子懂什么!”這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走,小女孩又抱著他的腿說:“不要捉走我姐姐!”年輕的阿兵也一腳把她踢開并說:“小孩子懂什么!”這時有一個年老的軍人過來,小女孩正要沖過去的時候,奶奶一腳把小女孩踢開并說:“小孩子懂什么!”
8. 一座建在山上的尼姑庵里住著一群尼姑,她們每個星期都會騎單車下山購物,一天下山的時候,修女們一路吵吵鬧鬧。帶頭的突然喊了一聲:給我閉上嘴!再吵就把你們的坐墊裝上。
9. 孫子挖了一條蚯蚓,爺爺對孫子說:“你能把蚯蚓給弄直了我就給你錢。”結(jié)果孫子真的把蚯蚓弄直了。爺爺就給了孫子錢。第二天早上,爺爺又給了孫子錢,說:“這是你奶奶賞你的!”
10. 某男在沙漠中迷路,口干舌燥之際看見一少女手持一杯櫻桃汁從自己面前經(jīng)過,他大聲說:“小姐,我快渴死了,你那杯飲料能給我喝么?”少女看了看某男,把杯子遞給了他。某男一飲而盡,大呼過癮,又向少女索要第二杯。少女面無表情的說:“沒了,你等下個月吧。”
11. 華佗給曹操看病。曹操說,我的病怎么樣。華佗說,我不敢說。曹操,說吧!華佗,要。要。要。切開腦。曹操大怒,我頭痛欲裂,你竟然在唱歌,拖出去給我斬了!華佗死后,曹操頭痛欲裂。曹植手足無措,在那傷心落淚,曹植母親卞夫人便說道:還不速請神醫(yī)華佗。曹植嗚咽道:偶。偶。偶爸剛弄死他。
12. 我擁有王思聰?shù)膶沤z,馬云的臉,郭敬明的身高,還擁有韓紅的身材,為什么就沒有女朋友?
幽默段子精品笑話(經(jīng)典篇)
1. 剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的,想起一個同學(xué)的。騙子:您好,我是xx市中級人民法院,這里有一張您的傳票。同學(xué)轉(zhuǎn)過頭疑惑地對寢室同學(xué)說:船票?咱沒訂船票啊。
2. 前兩天新聞?wù)f美國開設(shè)預(yù)防末日僵尸的課程,各種偽裝各種技巧,我看了下評論,一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎?瞬間笑了。
3. 某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。傍晚發(fā)消息:我下班了。從不多說一句。這天,此女憤怒地回短信說:小樣兒!當(dāng)我是打卡機啊。
4. 和男友一起逛街。逛久了無比尿急,找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所,門沒鎖。我正在猶豫時,男友說:“快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!”然后我就進去了。
5. 隔壁一宅女為了電腦安全,中午安裝了一個臉部識別軟件,今晚卸妝后,于是電腦死活都開不了機。
6. 上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個,第一個沒什么特點,蠻普通的,第二個有點文藝,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
7. 本人天生咪咪一個大一個小,最近讓女兒吃小的這邊,這是背景——一天我問老公:兩邊是不是一樣大了?還差多少啊?一樣大了吧?問好幾遍也不理我,最后被我問煩了,悠悠的說了一句:一個是二斤一個是二兩。天吶,讓我情何以堪。
8. 單位新來一小姑娘,各方面都不錯,我就慫恿一剩男哥們?nèi)プ匪?,哥們來了句:兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你還嫌棄,哥們深吸一口煙:其實她是兔子,我是草。
9. 今早起來習(xí)慣性的給老婆塊錢,我心想:“完了,要被老婆發(fā)現(xiàn)了”后來老婆也習(xí)慣性的找了我。
10. 我被媳婦趕出家門了,原因是老婆一瓶水(化妝品)用了幾個月都沒用完,今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。
11. 今天上班,看到男庫管鼻青臉腫,驚訝的問:“怎么弄的,臉都腫了?”他:“昨晚睡著了煙頭掉女朋友身上了!”我:“下手太特么狠了,分手吧!”他哭喪著臉:“沒有一點點防備突然就炸了!一下把我崩掉床摔成這樣了。”(太土豪了,里面居然充的天然氣!)
12. 天氣越來越熱!每天晚上我都騎著我那剛買沒多久的電瓶車去公園乘涼,每次到地方的時候總有個漂亮的妹子一直盯著我看。我心里暗暗得意,這不會是看上我了吧。在過我就可以下手了。結(jié)果昨天晚上,我電瓶車沒了!
幽默段子精品笑話(精選篇)
1. 擎天柱又一次在保衛(wèi)地球和人類的戰(zhàn)役中被炸成了一堆碎片,大黃蜂很傷心,到處找能修好的地方,問了先知,說中國山東有個blue shit的學(xué)校可能會修,于是帶著碎片去了,師傅打開一看,皺著眉頭說:這安好是個啥?大黃蜂哽咽地說:你若安好,便是擎天。
2. 和朋友去日本旅游,朋友看到滿大街的日本人說道:“頭一次見穿衣服的日本人。”然后我就問他:“你看電影都是快進的嗎?”不是快進,我們看的是精簡版。
3. 一天妮妮拿著她的新玩具跟小新炫耀妮妮:這個玩具你沒有吧!小新脫下褲子說:這個東西你沒有吧!第二天妮妮遇見小新,妮妮脫下褲子說:我媽媽說我有這,你那東西我要多少有多少。
4. 昨天下班前跟幾個同事打算去按按腳,就打開了大眾點評找了找附近的足浴,看了一家還不錯,結(jié)果看到一個評論說:這家店服務(wù)不錯,技師很專業(yè),就是太正規(guī)了。給個差評。 我瞬間就醉了。
5. 天涼了,糖炒栗子出來了,你一定期盼男朋友抱著一包熱乎乎的栗子,一個一個掰開來喂到你的嘴里,或者晚飯后坐在家里,邊煲劇邊嗑栗子吧。我再說一句話就走:一包栗子熱量=六碗米飯。
6. 有一次,小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣,邊縫邊埋怨說:“你瞧瞧,要是世界上沒有女人,你們男人怎么活下去啊!”
7. 我們村一個女子,結(jié)婚好久都沒有懷孕,老公就問了:“我們結(jié)婚這么久怎么還沒有小孩呀!”那個女子說了一句話差點把老公氣死,“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀。”
8. 丈夫:“醫(yī)學(xué)書上說,母乳喂養(yǎng)有許多優(yōu)點。”妻子:“你也是吃母乳長大的?”丈夫:“是呀!”妻子:“看,缺點出來了吧,你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
9. 女友給男友發(fā)短信:“老公你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我!在笑嗎?把笑發(fā)過來!在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷!”過了一會,男友短信回復(fù)道:“我在大便。”
10. 一哥們?yōu)槿吮容^友好所以他們都叫我“大暖男”我們一直都叫他這個綽號!直到有個我們喝醉酒,鼻音沒分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。
11. 和女友做羞羞的事,突然女友對我說:“你壓著我頭發(fā)了”,我想起段子上說啪啪啪的時候女的說的最多的就是這句話,想也沒想就對女友說:“怎么你們女的老是愛說這句話啊”,然后女友誤會了,再然后,我就醒了,fuck我還沒看清她長什么樣啊。