最新幽默段子爆笑大全

　　每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的爆笑段子大全，歡迎觀看!

　　最新幽默段子(熱門篇)

　　1. 和死黨一起看蒼老師的動作片，死黨中途跑去上廁所，幾分鐘后回來在擦手。我問去干嘛?他淡淡的回答：殺人。

　　2. 一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的問：世界上什么動物舌頭最靈活?答案五花八門，結果一平時比較安靜的男生默默吐出四個字：日本男人!瞬間秒懂的頂一下嘍!

　　3. 屌絲一枚，大學時一妹子畫了煙熏妝讓我評論，我說像貞子，妹子問我貞子是誰，我說日本電影里面的……然后妹子羞澀地說，你討厭……什么情況!

　　4. 魯智深魯自身魯至深時魯自呻! 求下聯(lián)!!

　　5. 趙本山問，沈陽啊，你是怎么看待情人節(jié)的呢?小沈陽回答，這個情人節(jié)吧，和清明節(jié)都是一樣一樣的，都是送花，送吃的，然后說一堆哄鬼的話，最后放一炮走人...

　　6. 公司元宵辦了個小型猜燈謎。主持人：最yin蕩的洗衣粉牌子是什么?大家不約而同猜是雕牌，諧音屌。主持人：不對，沉默一會。平時不太說話的妹紙小聲問我：是碧浪吧。

　　7. 剛入伍的時候指導員都問我們是不是自愿來當兵的，紛紛都說自愿的一爽快哥們說:“我媽強迫 的”!指導員問他怎么不反抗他說:“我媽說這里很少見到女人，吃飯睡覺都是和男人在一起，我立馬答應了”后來指導員經(jīng)常單獨找他做思想工作。

　　8. 一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑:我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟!

　　9. 前幾天去表弟家玩，正看電視呢，表弟輕輕的對我說：哥，我很奇怪，你人挺好的怎么就沒有男朋友呢?沒有男朋友……男朋友……朋友……當時我就虎軀一震，頓感菊緊，表弟這要鬧哪樣呀?

　　10. 美術學院正在上人體素描課。一女生畫著畫著，突然把筆摔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還讓不讓人畫了!”

　　11. "一對夫妻路過首飾店，妻子說:""我脖子上光光的，什么也沒有!""丈夫說:""你難道還想脖子上長毛嗎?"""

　　12. 老王是我在北京見過最帥的出租車司機，講話也實在，他跟我說每個月晚上都會遇到一兩個不帶錢打車的姑娘，到了目的地就說反正也沒錢，問他要不上去坐坐。我好奇的打斷問他那你上去過嗎，他說就一次，我狡黠一笑問是特好看吧。老王很誠懇地說也沒有，主要是那姑娘從北五環(huán)坐到木樨園，實在太遠了……

　　最新幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少

　　2. 男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。

　　3. 有個人去面試，說三年工作經(jīng)驗。 面試官問他，你才畢業(yè)，怎么又工作經(jīng)驗，那一年是哪來的? 答：加班……

　　4. 本人苦逼女博一枚，異地戀。每次男友打電話問我在干啥，我都說在搞科研。隔了一陣子我發(fā)現(xiàn)他狀態(tài)改成“我真希望我叫科研…”

　　5. 中午上班買了點香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給了她一根，她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說了一句:你不用，可以吃嘛!

　　6. 一男一女周一上班同時遲到。結果男被扣發(fā)獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質(zhì)問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰?”“我睡過‘頭兒’了。”女職員回答。

　　7. 以前，大夫都會高興對孕婦說“恭喜你懷孕了”現(xiàn)在大夫都會說“你懷孕了，孩子要還是不要!”這就是時代的變化啊!

　　8. 有一個同事特別愛吃檳榔，一日單位門房大爺調(diào)侃他別人都是進去大出來小，你是進去小出來大。

　　9. A：我要和我老婆離婚!B：為啥?A：她外面有人。B：不會吧!可能是你誤會了。A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。B：那你怎么就能確定她不在表妹家呢?A：你問那么清楚干嘛，總之就是沒有。

　　10. 老公問老婆：“老婆!女人有四肢，男人有幾肢?”老婆：“男人不是也是四肢嗎?”老公：“錯!正確答案是男人有五肢。”老婆：“只有你會啊，那你說男人加女人有多少肢?”老公：“哈哈!當然是八肢啦!”老婆：“錯!正確答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

　　11. 大學時一哥們和女朋友去酒店XXOO!突然電話響了，是他老爸打過來的!問他在干什么!答曰:在做作業(yè)!然后閑聊了兩句，其間這哥們調(diào)整姿勢動了一下!其女朋友小叫一聲!掛電話時他老爸經(jīng)典的來了一句!讓你的課本小聲點!注意安全...

　　12. 晚上去經(jīng)常光顧的飯館吃炸醬面。一個沒見過的男人在招呼客人，我就隨口說了句：“呦，換老板了啊”那男人靦腆一笑;“嘿嘿，老板換成我了，不過您放心，味兒沒變，老板娘沒換”我...

　　最新幽默段子(精選篇)

　　1. 甲乙約好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔瘡犯了。下班后，甲對乙說，你屁股還疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸氣的說，沒事，我都等你一下午了。聲音特別大。然后全樓層的人都笑了。

　　2. 到醫(yī)院檢查，在抽血室排隊，我前面有一對小夫妻，那女子害怕，頭一直埋在老公懷里，老公輕拍她頭說：別怕，還沒進去，放松點，不疼。女子：戀愛的時候你就這么騙我。結果，周圍的所有人臉都憋紫了。

　　3. "朋友們想想你們以前與上億運動員賽跑比賽奪得第一的樣子!那可是億萬分之一的概率你都中了，生活中的這些挫折又算什么的?記住，坐在電腦面前的你，就是一個奇跡!"

　　4. 為什么外國人是亞當和夏娃的子孫，我們?yōu)槭裁词茄椎酆忘S帝兩個男人的子孫?

　　5. 一天出去A同事跟我抱怨說供兒子讀書辛苦，每個月幾百話費還要千多生活費每天都跟女孩子外面吃飯(明顯含炫耀成份)。旁邊B同事恍然大悟，怪不得我女兒每個月五百塊還能省一兩百，問他夠吃飯嗎還漫不經(jīng)心的說只要夠交話費就行......

　　6. "讀中學時候的我偶然接觸到H片，于是經(jīng)常在爸媽睡了以后再看.我一直以為老爸老媽不知道男女還有這么一回事，直到前幾天，聽到老爸跟老媽說：女兒都都沒談男朋友可怎么辦?媽說：急不得.然后我聽到我爸說 ：怎么不急?她就偷看H片.現(xiàn)在都. 都不知道她生活怎么過..."

　　7. 我小時候做過的最恐怖的事就是偷吃了姐姐房間里的一根黃瓜......

　　8. 借手機給女朋友，然后她懷孕了

　　9. 中國第一廉官：他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關系去西方考察訪問只帶隨從，從不警車開道，也不公款吃喝有時甚至要自己找飯吃，從因太清苦常鬧辭職他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國后也沒要求升官一生教書育人，死后沒任何家產(chǎn)。

　　10. 一女生去買手機!賣家都在賣力的討好她，但是她都沒有動心，忽然，角落里一位大姐說：妹子買這款吧!震動大!實用!女生甩甩頭發(fā)笑了笑說：大姐，包起來吧……

　　11. “老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。” 我掛斷電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。” 說罷，轉(zhuǎn)身離去，深藏功與名。

　　12. 每次看闖關節(jié)目的時候，有女生上的時候總是希望能看到點什么。同意的頂個。