超級搞笑的幽默段子

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的超級搞笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　超級搞笑的幽默段子(熱門篇)

　　1. 剛才問男票，“保大人還是保小孩?” “保你” “保了我我就不能生小孩了誒!” “那又怎么了?” “你不嫌棄?” “我不能生小孩你嫌棄我了嗎?”

　　2. 小學(xué)時數(shù)學(xué)一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數(shù)學(xué)考了，回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：“多的話不說，下次努力吧，還差就及格了。”那一刻，我想我已經(jīng)知道了原因。

　　3. 老師來檢查作業(yè)，結(jié)果小明沒做。老師就說“小明你很忙啊，難道你還日理萬機(jī)?”小明說“老師我不認(rèn)識李萬姬，你能介紹我認(rèn)識下嗎?”

　　4. 在去年六月份舉行的“世界懶人大獎賽”中， 來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實力， 勇奪第一名，喜獲萬美元獎金。 至今他都懶得去領(lǐng)獎。

　　5. 還有兩個月就要當(dāng)爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發(fā)財，工資暴漲!

　　6. 我一哥們兒新交了個女朋友，國慶被女孩子帶回家見其父母，結(jié)果，，，結(jié)果掰了一周的玉米棒子，今天剛回來問他情況如何，就倆字：掰了

　　7. "我想起了初戀男友,他手機(jī)通訊錄里有個名字是“”，想了半天才明白是二舅母。"

　　8. 一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自去偷看?？吹洁従邮潞蟀寻踩兹∠?，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了!

　　9. "打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥啊?“ 帥哥答:“是啊，“女生又問:“那你下面有沒有小弟弟啊?“全場厥倒!"

　　10. 早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當(dāng)B干的，還你媽射進(jìn)去，兩天了，吃不下飯，你先人。

　　11. 一女發(fā)狀態(tài)，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復(fù)：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。

　　12. 小時候經(jīng)常會問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾?這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實啊!此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會在你們腳下邊啊?我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊!說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題!

　　超級搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 小學(xué)時數(shù)學(xué)一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數(shù)學(xué)考了，回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：“多的話不說，下次努力吧，還差就及格了。”那一刻，我想我已經(jīng)知道了原因。

　　2. 老師來檢查作業(yè)，結(jié)果小明沒做。老師就說“小明你很忙啊，難道你還日理萬機(jī)?”小明說“老師我不認(rèn)識李萬姬，你能介紹我認(rèn)識下嗎?”

　　3. 在去年六月份舉行的“世界懶人大獎賽”中， 來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實力， 勇奪第一名，喜獲萬美元獎金。 至今他都懶得去領(lǐng)獎。

　　4. 還有兩個月就要當(dāng)爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發(fā)財，工資暴漲!

　　5. 我一哥們兒新交了個女朋友，國慶被女孩子帶回家見其父母，結(jié)果，，，結(jié)果掰了一周的玉米棒子，今天剛回來問他情況如何，就倆字：掰了

　　6. "我想起了初戀男友,他手機(jī)通訊錄里有個名字是“”，想了半天才明白是二舅母。"

　　7. 一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自去偷看。看到鄰居事后把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了!

　　8. "打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥啊?“ 帥哥答:“是啊，“女生又問:“那你下面有沒有小弟弟啊?“全場厥倒!"

　　9. 早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當(dāng)B干的，還你媽射進(jìn)去，兩天了，吃不下飯，你先人。

　　10. 一女發(fā)狀態(tài)，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復(fù)：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。

　　11. 小時候經(jīng)常會問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾?這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實啊!此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會在你們腳下邊啊?我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊!說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題!

　　12. 當(dāng)年在KTV做領(lǐng)班時，總經(jīng)理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當(dāng)經(jīng)理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經(jīng)干過服務(wù)員。。。于是，三個月內(nèi)我干了好幾個服務(wù)員，現(xiàn)在我是大堂經(jīng)理了。

　　超級搞笑的幽默段子(精選篇)

　　1. 上學(xué)時暗戀一男生，為了接近他，我剪了短發(fā)，像個男孩子一樣和他相處，陪他下棋陪他打球，終于有一天，他摸摸我的頭說：其實我挺喜歡你的，你如果是個男孩就好了。

　　2. 在家沒事，微信搜附近，一逗比加我，就問：姐，你胸大嗎?特么的，我直接說：姐的胸罩都是自己縫的，外面買不到姐穿的碼。

　　3. 今天，我坐公交車時把手機(jī)丟了，好心人撿到后，找到手機(jī)通訊錄上標(biāo)示為“兒子”的人，打電話詢問。 下午，公司老板把我叫到辦公室，很和氣地讓我坐下，然后拿起手機(jī)就往我臉上砸。

　　4. 如果吃魚能補(bǔ)腦變聰明的話，我特么估計我吃一對鯨魚都補(bǔ)不回來了。

　　5. 今天開車的時候被一個騎三輪車的老頭給撞了。后面保險杠都被撞彎了。我下車后看了一眼，對老頭說:我這車萬(路虎)。你看著辦吧。只見老頭默默的躺下了。哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不。

　　6. 一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧! 安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養(yǎng)點的名字啊!安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧!

　　7. 上學(xué)期學(xué)校來了個剛大學(xué)畢業(yè)的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細(xì)語。期末考試的時候她監(jiān)考我們歷史，我們后面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機(jī)，然后我們就開始狂抄。

　　8. 一個朋友，長的般般，卻在微信上天天發(fā)自拍，經(jīng)美圖秀秀處理，狼友爆棚!那天我終于受不了了，頂了句：你真長成這樣，你老公就不會讓你每月在娘家，姨媽三天回自家!

　　9. 女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?”男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行!”

　　10. 現(xiàn)在這個社會，有些愛情老是遭到家人的反對，比如說我現(xiàn)在，我老婆死活不讓我和她閨蜜在一起。

　　11. 實習(xí)分科室的時候，同學(xué)們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學(xué)說：老師，聽說骨科最能掙錢? 老師答：屁，眼科才好掙錢!于是這位同學(xué)選了肛腸科。

　　12. 聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦：“你根本就不愛我!你跟我在一起只是為了學(xué)英語!”