搞笑幽默段子全是套路
搞笑幽默段子全是套路
現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播。不過(guò)如今的段子也是滿(mǎn)滿(mǎn)的套路啊，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的套路搞笑段子，歡迎觀看!
套路搞笑段子(熱門(mén)篇)
1. 一朋友，賣(mài)水果的，他說(shuō)賣(mài)了十幾年了都沒(méi)掙到什么錢(qián)，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅(jiān)持下去的動(dòng)力!
2. 家人打得正熱鬧。警察聽(tīng)到響聲忙跑過(guò)去敲門(mén)。來(lái)開(kāi)門(mén)的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶(hù)主是誰(shuí)?女人喊：等會(huì)兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!
3. 我女兒三歲多因病沒(méi)去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說(shuō)出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。
4. 某天弟弟問(wèn)我小姨：“媽媽?zhuān)沂窃趺磥?lái)的?”小姨隨口說(shuō)：“撿來(lái)的”。然后我弟弟就無(wú)比郁悶的說(shuō)：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊?”
5. 一天上課，老師問(wèn)小明一個(gè)問(wèn)題：“小明，你說(shuō)加于多少?”小明：“……”老師聽(tīng)小明不語(yǔ)，大怒：“你怎么不說(shuō)話!好歹也吱一聲啊!”小明聽(tīng)到馬上發(fā)出一聲：“吱!
6. 前兩天無(wú)聊，我試著給信息：“我想你了。” 沒(méi)想到的給回信息了：“那就來(lái)找我嘛，死鬼!” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。
7. 男友眼看上班堵車(chē)就要遲到，果斷坐上一摩的，對(duì)摩的司機(jī)說(shuō)：“師傅，十分鐘能不能到國(guó)貿(mào)大廈?我上班要遲到了。”只見(jiàn)摩的司機(jī)淡定地說(shuō)：“冒得問(wèn)題，等我安上我的翅膀先!”
8. 男友不懂象棋，在室外高達(dá)的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開(kāi)始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測(cè)的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
9. 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過(guò)去。對(duì)方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來(lái)看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽(yáng)臺(tái)的照片發(fā)過(guò)去，“地址要嗎，淘寶爆款!”
10. 有個(gè)很有錢(qián)的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他的愛(ài)犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時(shí)，一個(gè)蒙面男子說(shuō)話了：有人花大價(jià)錢(qián)讓我取你狗命!
11. 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時(shí)，把嘴里的煙拿出來(lái)，就一錘子釘下去……然后，就沒(méi)有然后了……
12. 小紅對(duì)小明說(shuō):“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒(méi)有關(guān)系的啊?”小紅：“當(dāng)然有!不信你回去問(wèn)問(wèn)爸媽是不是他們親生的!”
套路搞笑段子(經(jīng)典篇)
1. 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說(shuō)：“喂，媽……”我媽?zhuān)?ldquo;又沒(méi)錢(qián)了?”我：“恩!”我媽?zhuān)?ldquo;不好意思你打錯(cuò)了!”然后就掛了!
2. 看奧運(yùn)新聞，男友老媽十分痛心的對(duì)他說(shuō)：“你看看人家和都得冠軍了，你啥時(shí)候也給我得個(gè)獎(jiǎng)回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來(lái)一瓶呢!”
3. “大點(diǎn)兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽?zhuān)阄磥?lái)的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會(huì)兒，說(shuō)：“九塊磚。”
4. 兒子問(wèn)爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過(guò)了會(huì)兒，兒子又問(wèn)：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰(shuí)還上班呀。”
5. 少年向著他母親的朋友金小姐說(shuō)：“你的氣力真不錯(cuò)?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說(shuō)，你常把三四個(gè)男子放在手掌中玩的!”
6. 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對(duì)我說(shuō)：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”
7. 同事喜得貴子，兒子剛開(kāi)始學(xué)說(shuō)話時(shí)，他天天對(duì)兒子說(shuō)：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習(xí)慣，一見(jiàn)著他便說(shuō)：“叫爸爸”，他沒(méi)辦法，現(xiàn)在開(kāi)始糾正，現(xiàn)在天天對(duì)兒子說(shuō)：“爸爸”。
8. “老板，來(lái)一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來(lái)，發(fā)現(xiàn)沒(méi)雞蛋：“怎么只有西紅柿沒(méi)雞蛋?”“雞蛋沒(méi)吵過(guò)西紅柿，氣跑了....”(via吹蛋)
9. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過(guò)兒，你是我心里的一手哥。”
10. 一男問(wèn)女友，你知道男人最喜歡聽(tīng)女人的哪句話嗎。女友說(shuō) ，我愛(ài)你。男友說(shuō)，不是，是這句話。說(shuō)完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說(shuō)，對(duì)，就是這句話。
11. “粑粑，你怎么也在這跪著?”“我藏私房錢(qián)被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛才又尿床上了。。”
12. 有一哥們向朋友炫耀，說(shuō)：我新?lián)Q的別墅別大，尤其是院子，我開(kāi)車(chē)半個(gè)多小時(shí)都沒(méi)轉(zhuǎn)完。他的朋友很淡定的說(shuō)：恩!我以前也有過(guò)那么一輛破車(chē)。
套路搞笑段子(精選篇)
1. 一兄弟苦悶著臉告訴我追尾了，我說(shuō)很正常啊，現(xiàn)在遇黃燈急剎車(chē)就追尾!!他說(shuō)關(guān)鍵不是追尾，關(guān)鍵是尼瑪前面那車(chē)后備箱有三箱茅臺(tái)。
2. 專(zhuān)家稱(chēng)“北京咳”是侮辱北京，網(wǎng)友稱(chēng)“東京熱”已經(jīng)存在很久了。
3. 一樓：多年之后，你若嫁了，我若沒(méi)娶。叫你女兒放學(xué)路上小心點(diǎn)。。。。 二樓：多年之后，你若嫁了，我若沒(méi)娶。叫你兒子放學(xué)路上也要小心點(diǎn)。。。。
4. 有一副對(duì)聯(lián)這樣寫(xiě)到：上聯(lián)：南通州，北通州，南北通州通南北。 有藝人這樣對(duì)到：男學(xué)生，女學(xué)生，男女學(xué)生生男女。 又有一個(gè)人這樣對(duì)到：你吃草，馬吃草，你馬吃草，草你馬。
5. "蔡先生帶女兒去商場(chǎng)，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽(tīng)到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在服務(wù)臺(tái)等你，聽(tīng)到廣播后請(qǐng)...”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問(wèn)其：“為何不說(shuō)蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說(shuō)...”"
6. 一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問(wèn)“先別忙進(jìn)，我問(wèn)你從媽媽肚子里生出來(lái)的感覺(jué)是什么樣子的?”陶淵明曰;“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開(kāi)朗。”其母大羞“死樣，沒(méi)個(gè)正經(jīng)，最受不了你吟濕作對(duì)了，外面雨大水急，快進(jìn)山中躲躲”。。。。-----次日陶作 桃花源記 緬懷之
7. 公孫策舞文弄墨之后，總會(huì)慣性地輕舔筆頭，有時(shí)嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見(jiàn)時(shí)，神色古怪。“公孫先生，展某有一問(wèn)不知當(dāng)不當(dāng)講……”“展護(hù)衛(wèi)但說(shuō)無(wú)妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”
8. “老公……”女屌有些幽怨的對(duì)他老公說(shuō)，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時(shí)就已經(jīng)當(dāng)?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說(shuō)道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說(shuō)完，輕撫女屌的頭，無(wú)限溫情籠罩兩人。
9. 記者問(wèn)樓主：“請(qǐng)問(wèn)樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會(huì)先救哪個(gè)?”吧友納悶：怎么提這種問(wèn)題?大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說(shuō)：“先救我媽!”全場(chǎng)嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補(bǔ)充一句“老婆沒(méi)了，我可以和我媽生一個(gè)。”頓時(shí)掌聲雷動(dòng)，樓主的機(jī)智打動(dòng)在場(chǎng)的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。
10. 班主任說(shuō)：“學(xué)好一門(mén)課，就應(yīng)該像追一個(gè)姑娘一樣，要堅(jiān)持!”我打斷他說(shuō)：“那你同時(shí)追八個(gè)試試。”班主任：“你給我滾出去!”瞬間明白為什么我是學(xué)渣了，原來(lái)我是一個(gè)專(zhuān)一的人啊，默默地掃視了班里的學(xué)霸：呵呵，你們這些見(jiàn)課就上的小婊砸……
11. 早上起來(lái)打了個(gè)飛機(jī)，也沒(méi)擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黃瓜，茄子，胡蘿卜，蓮藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是沒(méi)給你留活路，剩下的全看你自己了
12. 昨天一妹紙突然對(duì)我說(shuō)道：“我懷孕了。”我當(dāng)時(shí)大驚失色的問(wèn)道：“誰(shuí)的?”妹紙回道：“這段時(shí)間我就只和你見(jiàn)過(guò)面，你說(shuō)這孩子誰(shuí)的?”然后我整個(gè)人都嚇傻了，難道視頻聊天也會(huì)致人懷孕?