最富有哲理的幽默段子

　　我們經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑，對一段機(jī)智反諷拍案叫絕，這就是段子的魅力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的富有哲理幽默段子，歡迎觀看!

　　有哲理的幽默段子(熱門篇)

　　1. 屌絲請美女吃火鍋，美女點(diǎn)了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百頁…… 吃完飯，吊絲要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我愿意和你開房…”說完用灼熱的眼神看著吊絲，吊絲不為所動，堅(jiān)定的攔了一輛車，把美女送上車，看著美女哀怨的眼神隨車漸漸消失，屌絲捏著口袋里的錢在夜風(fēng)中抽泣“你特么不吃那么多能死啊?開房錢都讓你吃光了!”

　　2. 馬云說：生孩子，明明知道痛，可卻還是生了。投資，明明知道有風(fēng)險(xiǎn)，但還是投了;一點(diǎn)都不想付出，卻想著月入過萬，十幾萬?那是做夢了，成功人的兩會：開會、培訓(xùn)會。普通人的兩會：約會、聚會。窮人的兩會：這也不會，那也不會。奮斗的人兩會：必須會，一定得會!你是否深有體會...，獻(xiàn)給同路上正在拼搏的你!

　　3. 最近網(wǎng)絡(luò)很火的買賣，某人想買一斤羊肉，他得到了三個(gè)報(bào)價(jià)：熟人報(bào)價(jià)是知己報(bào)價(jià)是陌生人報(bào)價(jià)結(jié)果，他選擇了陌生人。卻不知道熟人只掙了，知心人一分沒有掙，還倒貼的包裝費(fèi);陌生人卻賺了

　　4. 一女學(xué)生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了。怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎么忍心他受苦。

　　5. 小時(shí)候秋天喜歡在野外放火燒野草，一天和伙伴們呈包圍狀同時(shí)點(diǎn)著一大片草林，熊熊火光中一婦女提起褲子邊跑邊罵：“逼崽子我拉你飯鍋屎啦?解個(gè)手尼瑪逼放火燒我……”。

　　6. 一只烏鴉口渴了，它找到一個(gè)水瓶，卻又飛走了，因?yàn)樗蔷扌纷?，和水瓶不和?/p>

　　7. 剛剛吃飯，旁邊桌的一對小情侶在爭吵著什么，突然男孩大聲發(fā)飆：買菜是我!做飯是我!洗衣服的還是我!要你有什么用!我正忍不住要為男孩點(diǎn)贊。這時(shí)女孩說話了：交房租是我，吃飯錢是我，連買套套的錢都是我!你不但白天沒用，晚上更沒用，你又說說要你有什么用，我猜對了開始，卻沒猜對這結(jié)局。

　　8. 小的時(shí)候去醫(yī)院體檢，驗(yàn)血，非常害怕，不停的哭。一個(gè)小哥哥過來關(guān)心的問我怎么了，我說：驗(yàn)血要割手指，好疼。小哥哥聽完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：你也要驗(yàn)血嗎? 小哥哥說：我驗(yàn)?zāi)颉?/p>

　　9. 天太熱，和幾個(gè)鄰居樓下聊天，這時(shí)樓上不知誰家傳來呻.吟聲，我們幾個(gè)在那正聽著，鄰居老王路過，嘆口氣說：七樓老張，快回家看看吧，一聽就是你媳婦的聲音，信息量太大了。

　　10. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”

　　11. 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

　　12. 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

　　有哲理的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

　　2. 女友：“親愛的，我剛聽到報(bào)道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

　　3. 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”

　　4. 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

　　5. 一女生上課時(shí)見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

　　6. 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

　　7. 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

　　8. 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

　　9. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

　　10. 今天帶兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　11. 兒子：“我英語只考了，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了。”媽媽：“那別人呢?”

　　12. 女生在電話中哭喊到：“你個(gè)騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿庸镜慕?jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”

　　有哲理的幽默段子(精選篇)

　　1. 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才，還沒到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

　　2. 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說：“站旁邊!”

　　3. 有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

　　4. 女友聽說，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

　　5. "我和一個(gè)哥們抱怨，這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"

　　6. "我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒;打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我"

　　7. 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因?yàn)樗麄兘o人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.

　　8. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢.

　　9. 同事A：“我的老婆時(shí)常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運(yùn)了，我的老婆時(shí)常提起她未來的丈夫。”

　　10. 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

　　11. 教師：“誰來回答，鄭成功是什么人?”學(xué)生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。” 教師奇怪地問：“你知道他的母親?” 學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”

　　12. 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣，當(dāng)對方細(xì)問具體研究師弟什么時(shí)?我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥。