在微信中看到幽默段子已經(jīng)不足為奇，我們可以適當?shù)男蕾p，但不要過量哦。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信幽默段子精選，歡迎觀看!

　　微信幽默段子精選(熱門篇)

　　1. 當年的他和他形影不離，一起上自習，一起打飯，一起打球，甚至冬天最冷的時候，為了取暖他們一個被窩睡覺。“那你們是怎么鬧翻的?”她問。他嘆息一聲，那年，別人都有女友，于是他說介紹個戀人給他。興沖沖的他去了，結果只有他，以為被耍了，就破口大罵，從此絕交。多年以后想起，淚流滿面。

　　2. 一群年輕人創(chuàng)辦雜志時，他們的筆名總排在一起，別人笑話他們“這兩個名字對仗工整如組團去殺怪的夫妻。”他一笑，繼續(xù)去和他爭世界觀的確立。多年后他們鬧翻，只剩了那兩個名字依然纏繞在一起，仿佛原本就是一體。但也只是名字罷了，可惜了，那么配的兩個名字，終成陌路。

　　3. 他和他認識了很久，一路相隨相濡以沫。他總在他旁邊，在他最需要安慰的時候。只有他能看見他的淚。一年又一年。直到光環(huán)褪盡，回歸世界安靜的角落。當老去了坐在搖椅里，他孫女問：“有什麼話沒說出口但已經(jīng)沒有了機會?”“有，其實我愛他。”說完慢慢合上了了眼睛。沉沉睡去，再也不曾醒來。懷里是他和他的照片。

　　4. 最鐵的哥們是在我大學四年的同學。我們一起，同屋睡過三年半，吃過九百多頓飯，打過一百來場籃球，掛過三次四級。我們干架五次，醉過兩次，亂性兩次。昨天他結婚，我敬酒一杯，為了償還六年前他趁我裝睡時說過的那一次我愛你。

　　5. 世界上最遠的距離，莫過于公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。搞笑段子笑噴真實

　　6. 對相親是有抵觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發(fā)了個短信：我是個粗人，長的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。

　　7. 有一次去八達嶺滑雪，回來的時候公交。中途上來一大叔，拿出元買票，售票大姐面露難色道：“你就一張的啊?”大叔更牛逼：我還有一張的，全車人爆笑。

　　8. “這么多年沒見，你一點沒變。”“你倒是松了不少。”

　　9. 畢竟一年也才霧霾兩次，一次是apec開始前，一次是apec結束后。

　　10. 剛在校內(nèi)看到一哥們一條狀態(tài)，瞬間給跪：搞對象千萬不能找自己宿舍的分手以后太特么鬧心……

　　11. 新婚之夜，新娘跟丈夫生氣，問小青是誰?丈夫不明緣由，新娘說你背紋了小青二字，丈夫一拍腦門罵道，草!爺年輕時紋的是情，現(xiàn)在長胖了，分開了!

　　12. 一天和同事路過他女友家樓下，看到他丈母娘被兩個人打，于是我說：“你還不去幫忙?”他咬牙切齒的說到：“不用!他們倆人就夠了!

　　微信幽默段子精選(經(jīng)典篇)

　　1. 問老公段子上總說充氣娃娃有貴的有便宜的，貴的跟便宜的有什么區(qū)別? 老公：“貴的逼真!”搞笑段子笑噴真實

　　2. 老李一萬元起家做股票，才一個月就賺了，我問他怎么賺的?他說給人薦股，吃了幾個跌停，被人打斷了腿，對方賠的!

　　3. 任何一個魔鬼的背后，都有一個縱容的天使，任何一個受害者都有他可恨一面。

　　4. 復雜的人對簡單的東西有特殊的癖求，簡單的人需要復雜的人來進行裝備。

　　5. 每個人都要求一個完美的對方，卻看不到有問題的自己。

　　6. 女人要管理男人，要先感動男人，要感動男人先要讓男人內(nèi)疚。

　　7. 有時候分手是一把刀，你說一次就等于割別人一次，跟凌遲處死沒有什么區(qū)別。

　　8. 我女朋友很喜歡足球運動員劃地慶祝的樣子，膝蓋都磨破了。我很是心疼。三個月后，她告訴我她懷孕了。我很是高興啊!

　　9. 一朋友問我：你抽煙兇嗎?我告訴他：現(xiàn)在抽的少了，以前抽的猛!他問我：有多猛?一天幾包?我深深的吐出一口濁氣：一天兩個打火機!

　　10. 今天聽汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天里，春天里。”老媽當時就笑爆了說：“他要是夏天死了，還要第二年春天再埋啊。”

　　11. 一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤?答：。再問：那邊呢?答：問：為什么?答：那個好一些。然后就買了。很快就把斤的賣光。然后，再用手一分，又變成兩堆……

　　12. 今天上課，數(shù)學老師寫了滿滿一黑板的考題的解題過程。我手快要抄段時，她在黑板上打了個大叉，大聲說：“這就是你們解的題，錯得一塌糊涂，像這樣寫的，就是浪費國家的墨水!

　　微信幽默段子精選(精選篇)

　　1. 剛剛在地鐵上，車廂里突然響起了某品牌手機的來電鈴聲，只見周圍坐著的五六個人不約而同的開始掏手機，那整齊度!還好我用的是諾基亞，鈴聲就是不一樣。有趣的短段子

　　2. 說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。

　　3. 一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

　　4. 從前有很多電器一起坐船，船要沉了，必須扔點東西下去，它們就決定講笑話，誰的笑話不好笑就扔誰下去，電視機先講了個很好笑的，大家都笑了，只有電話說，好冷啊!電視機被扔下去了。還是會沉，于是電腦來講，很好笑啊大家都笑了，只有電話說，好冷啊!電腦被扔下去了。還是會沉，于是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的，大家都笑了，電話還是說，好冷啊!正在大家準備扔微波爐的時候，只見電話怒沖沖地轉(zhuǎn)過身去對著電冰箱說，麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那么大?!

　　5. 初中的時候，一個晚自習，前桌的一個心儀男生突然轉(zhuǎn)身對我說：“后我一定會回來娶你。”我一聽，臉爆紅，跟他玩得比較好，但沒想到他會這么說。。然后，他接著說，“回來取你狗命。。哈哈”這么多年了，想起就無語!

　　6. 我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我?guī)麄冏哌M廁所，指著馬桶……

　　7. 小時候和隔壁大姐姐玩(我五歲她十七)，她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折。現(xiàn)在，我還常?？粗視裆蠞M滿的一罐紙星星發(fā)呆，YY著隔壁的人妻...

　　8. 有一天，一只螞蟻對一只大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什么話嗎?螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什么話呢?呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。有趣的短段子

　　9. 媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們?nèi)タ茨腹飞a(chǎn)，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月后媽媽生產(chǎn)了，爸爸帶著我們來醫(yī)院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往里看時，的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧?”

　　10. 阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子?”管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。”阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”管理員又說：“可他到現(xiàn)在還沒下來呢!”阿光：“…”

　　11. 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”

　　12. 文老師一回頭，此地只有黃鶴樓;數(shù)學老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸;英語老師一回頭，sorry加上三克油;化學老師一回頭，二氧化碳變汽油;物理老師一回頭，一根杠桿撬地球;生物老師一回頭，嬰兒試管水中游;體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球;全體老師一回頭，全國人民沒自由!