最新幽默搞笑段子精選

　　段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，深受大家的喜愛(ài)和追捧。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的最新幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　最新幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1. 兒子犯了點(diǎn)小錯(cuò)，老婆不依不饒地批評(píng)，我暗示她言辭有點(diǎn)過(guò)激了。老婆也意識(shí)到了，她為了緩和氣氛，就細(xì)聲細(xì)語(yǔ)地哄了幾句。兒子半天也沒(méi)啃聲，最后來(lái)了一句：“少用美人計(jì)，我不是我爸哦!”娃啊，何必扯上老夫啊?

　　2. 看到一妹紙的簽名，當(dāng)時(shí)就跪了。如下：“堅(jiān)決抵制豐胸，保護(hù)最后一片奶源!”

　　3. 男友：你騙了我，我沒(méi)想到 這么小都是擠出來(lái)的!我：那些看著大的也都是擠出來(lái)的。男友：是啊，一百塊錢有假的可以理解，但是一塊錢都是假的我就不能接受了。

　　4. 以前媽媽總教育我，社會(huì)上有許多形形色色的誘惑，千萬(wàn)不要因欲望而迷失了自己。如今進(jìn)入社會(huì)也有幾年了，我想說(shuō)：說(shuō)好的誘惑呢?

　　5. 公交上一小妹抱一泰迪上車，司機(jī)大叔告知不能帶寵物上車，小妹說(shuō)那是它兒子，不是寵物，大叔滿臉疑惑的說(shuō)：長(zhǎng)的一點(diǎn)不像啊。最好去做個(gè)親子鑒定。

　　6. “施主，我這有一個(gè)開過(guò)光的護(hù)身符，上書佛、道、菩薩、諸天、鬼神等之形象，貼身放置，可除厄難、水難、火難。看你面善……”“臭和尚，你煩不煩?我不信你那套!別想從我這騙錢。”“施主，我們出家人不談錢，講的是緣。”“什么緣?” “兩百元。”“……”

　　7. 一個(gè)哥們進(jìn)了監(jiān)獄。同在一個(gè)監(jiān)室的人問(wèn)他：哥們因?yàn)樯哆M(jìn)來(lái)的!哥們：天天晚上抱著手機(jī)搶紅包，搶紅眼啦。感覺(jué)不過(guò)癮去街上搶錢包了!

　　8. 學(xué)校統(tǒng)一訂購(gòu)輔導(dǎo)書，價(jià)格十塊、回家跟老媽報(bào)，多出的準(zhǔn)備私藏，老媽不信、問(wèn)了我同年級(jí)的鄰居，他竟然說(shuō)、。忘不了老媽驚訝的表情看著我說(shuō)：“是多少就說(shuō)多少嘛，你那點(diǎn)零花錢自己留著自己用。”說(shuō)完給了我，望著鄰居，我真心覺(jué)得自愧不如。

　　9. 朋友相親時(shí)遇一特文靜的妹子，相聊甚歡，朋友嘴賤問(wèn)了句：你平時(shí)也這么溫柔么?妹子淡淡的說(shuō)：老娘要平時(shí)也是這么溫柔，還用得著相親?然后就沒(méi)有然后了。這是個(gè)憂傷的故事。

　　10. 搞清楚一個(gè)基本概念：并不是群眾參與了就是民主，因?yàn)檫€有一個(gè)對(duì)應(yīng)的詞叫做“多數(shù)人的暴政”，“”期就是典型。真正的民主是：在尊重多數(shù)人意志的同時(shí)，極力保護(hù)少數(shù)人的合法權(quán)利!就像的村子投票是否瓜分村支書的家產(chǎn)，肯定同意，但這是民主嗎?披著羊皮的狼是羊嗎?

　　11. 女孩喜歡吃蘋果，男朋友每天都會(huì)削兩個(gè)蘋果，一人一個(gè)。 女孩喜歡這溫馨浪漫的感覺(jué)。只是女孩發(fā)現(xiàn)男朋友總是先把兩個(gè)蘋果各咬一口 然后再遞給她一個(gè)。終于有一天，趁男朋友出去接電話的時(shí)候，她拿過(guò) 男朋友的蘋果咬了一口，感覺(jué)不如自己的脆甜可口。原來(lái)，他總是把最好的留給她，瞬間淚水無(wú)聲滑過(guò)臉龐，這么好的男人為什么偏偏硬不起來(lái)?

　　12. 幾個(gè)老頭老太邊曬太陽(yáng)邊妄議中央。一說(shuō)：xxx真厲害沒(méi)多久就抓了好多大老虎。另一說(shuō)：xxx才厲害，主政十年那么多大老虎也沒(méi)能把他怎樣!旁邊老太聽不下去：還是xxx最厲害。他老人家掌政身邊人全是反革命!國(guó)家主席是反革命，他爹也是反革命，和他老人家睡了幾十年的老婆也是反革命!

　　最新幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 在網(wǎng)上看中了件情趣內(nèi)衣。給店主發(fā)了句，親，在嗎?想著應(yīng)該會(huì)回復(fù)，親，在的!誰(shuí)知店主回了句，騷貨，要什么?我類個(gè)去。

　　2. 今天，生理衛(wèi)生老師語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)我們講，做男人不能像U盤一樣到處插，會(huì)中毒的。

　　3. 公司好久沒(méi)開張，終于簽了一個(gè)客戶，但是老板死活不同意跟他合作，寧可給違約金，說(shuō)客戶名字不吉利，影響公司發(fā)展。我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。

　　4. 女兒上幼兒園了，回來(lái)以后扮演老師給我們上課。自己說(shuō)著說(shuō)著，突然捂著褲子說(shuō)，同學(xué)們，老師有尿先去尿尿，還沒(méi)走多遠(yuǎn)就尿褲子了，我趕緊上去給她換，誰(shuí)知道她竟然說(shuō)，這位同學(xué)回去坐好，老師尿褲子了可以自己換的!

　　5. 追女生三步走：放低身段 夠不要臉 投其所好。舉個(gè)例子：我謙卑地問(wèn)女神：要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰(shuí)?女神猶豫了下：我選你!我毫不要臉的回：嗯，我也喜歡你。女神被激怒：那我選狗!我清了清喉嚨，字正腔圓地對(duì)她說(shuō)出頗有殺傷力的三個(gè)字：汪汪汪!

　　6. 媽媽正在做家務(wù)，孩子突然說(shuō)：爸爸你真厲害，我真佩服你!爸爸問(wèn)為什么孩子說(shuō)：娶了個(gè)這么好的老婆，又漂亮，又賢惠，一頓好夸。爸爸正得意呢，孩子轉(zhuǎn)頭對(duì)媽媽說(shuō)：媽媽你就不行了，你看你嫁了個(gè)什么玩意兒。

　　7. 高中一天英語(yǔ)課，老師讓把昨天布置的英語(yǔ)報(bào)紙拿出來(lái)檢查。我壓根沒(méi)寫，就拿了上一期的報(bào)紙裝逼。湊巧同桌也沒(méi)寫，在他被老師趕出教室的瞬間，他居然舉報(bào)了我!然后，我倆在外面玩了一節(jié)課。虐心段子

　　8. 商場(chǎng)買衣服，導(dǎo)購(gòu)熱情地問(wèn)我想要買什么樣的，我說(shuō)你看我這樣的，穿什么能比如今帥，你就給我拿什么樣的。導(dǎo)購(gòu)說(shuō)好的，拿給我一個(gè)口罩。

　　9. 問(wèn)老公：“你看我若在宮斗戲里，能活到幾集?”只見(jiàn)他一本正經(jīng)道：“你絕對(duì)能活到續(xù)集!”如此諂媚，人才啊!我看他能演到現(xiàn)代!

　　10. 早上，同事一臉沮喪，我問(wèn)：“怎么啦?跟丟了錢似的。”同事說(shuō)：“昨天公司發(fā)了五千元提成，讓老婆發(fā)現(xiàn)了!”我說(shuō)：“我不是教過(guò)你嗎，藏電腦音箱里。”同事說(shuō)：“我就是這么干的，可是我老婆一眼就瞧出來(lái)了，她說(shuō)家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒(méi)灰，指定藏那了。”

　　11. 當(dāng)初陳赫離婚時(shí)網(wǎng)上爆了離婚協(xié)議書，有人說(shuō)格式不對(duì)。昨晚無(wú)聊就在度娘搜索離婚協(xié)議書，剛打開頁(yè)面，老婆進(jìn)來(lái)了。

　　12. 今天跟對(duì)象打電話，跟她開玩笑說(shuō)我沒(méi)錢買房子(對(duì)象要求三室兩廳)，她說(shuō)沒(méi)事我可以等。我說(shuō)怕你等不住估計(jì)得十年，她說(shuō)我可以等啊。當(dāng)時(shí)內(nèi)心那個(gè)激動(dòng)啊，然后她說(shuō)了一句話徹底碉堡了。她說(shuō)，等你買房子的時(shí)候我就帶我老公來(lái)看你。

　　最新幽默搞笑段子(精選篇)

　　1. 我表弟談了個(gè)女朋友非常漂亮，她家人不同意兩人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉強(qiáng)同意讓表弟去她家一趟。表弟戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地來(lái)到女朋友家里，為了和她家人套近乎，表弟對(duì)她爸說(shuō)：叔叔，你女兒長(zhǎng)得真漂亮!她爸微笑著說(shuō)：小伙子，那你呢?表弟謙虛地說(shuō)：我長(zhǎng)得一點(diǎn)也不帥!她爸卻厲聲喝道：知道配不上俺家閨女嗎?表弟渾身哆嗦著點(diǎn)了點(diǎn)頭。她爸大吼一聲：那還不滾!表弟嚇得轉(zhuǎn)身就跑，任憑他女朋友在后面追。

　　2. 一友買了個(gè)手機(jī)用了兩年多，USB和手機(jī)經(jīng)常接觸不好，我笑他怎么老是充電不良。他回：你買個(gè)比用個(gè)兩年看看，不也是會(huì)松的啊!比是軟件都能松，何況這硬件。

　　3. 現(xiàn)在才看到，買回來(lái)用了半個(gè)多月的“洗發(fā)水”居然是沐浴露。怪不得最近頭皮總是癢癢的，真為這智商捉急。

　　4. 老公剛買的牛仔褲讓鐵絲刮了一大洞把我心疼的，本著不浪費(fèi)原則我給剪成內(nèi)褲。這貨穿了一次就哭了“沒(méi)次拉拉鏈都擠下好幾根毛，最可憐的是那些只擠住沒(méi)掉下來(lái)的一走一巨靈，照這樣不出幾天就禿頂了!”

　　5. 師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥。”

　　6. 多年前村里一對(duì)夫妻打架，那次真的是兇猛，他小兒子跟女兒就幫母親打父親大兒子不在家，最后男的頭破了，第二天他就輪流收拾了他的小兒子和女兒，完后大兒子回來(lái)了，他就帶他大兒子去買新衣服新鞋子。

　　7. 我媽趕集碰到一個(gè)處理衣服的，老板給他推銷一件秋衣，說(shuō)理價(jià)。然后我媽說(shuō)錢吧!老板擺擺手說(shuō)，大娘你走吧!最后我媽還是錢把那件秋衣買回去了!感覺(jué)懵懵的啊!

　　8. 一個(gè)笑話：老婆在炒菜，老公在一旁看，老公不時(shí)的催促老婆加油加水加輔料，老婆不耐煩道：我哪里會(huì)不知道，要你教我?老公在一旁露出勝利的微笑：沒(méi)有，我就想讓你知道我開車時(shí)候你在旁邊指手畫腳的感覺(jué)。愛(ài)情段子表達(dá)心情

　　9. 今天收到女友寄來(lái)的一份快遞，盒子很大，卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。里面有留的一張小紙條：“親愛(ài)的，這酸奶特好喝，你自己買點(diǎn)嘗嘗吧!”

　　10. 老婆買衣服的眼光很差!要不是她看上我，真的很想罵她眼光怎么那么爛!

　　11. 我有一表妹特帥氣，高瘦瘦，從小收到情書鮮花無(wú)數(shù)，最厲害一次讓衛(wèi)校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最后還是我拿錢去賓館贖的人!

　　12. 昨天無(wú)聊哄姐姐家的小女兒!飛得讓我唱歌!我不由自主的唱到“兩只老虎，兩只老虎談戀愛(ài)談戀愛(ài)，連兩只都是公的兩只都是公的，是真愛(ài)是真愛(ài)”外甥女大喊道“媽，我舅舅喜歡男人”瞬間家里人都看著我，六歲的小屁孩你懂得不少啊!