笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最幽默的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　最幽默的搞笑段子(熱門篇)

　　1. 交警在路上巡視，看到一輛違章?？康能囎印＞蜏?zhǔn)備寫罰單。這時邊上走來一個醉漢：哎哎唉，嘛呢?老子的車子你也敢寫罰單?交警瞬間慫了：不好意思啊大哥，罰單不寫可以，但是你把車子挪個位置行嗎?這片是我管理的，不要讓我不好做啊。醉漢：算你識相。然后就開車，點火，開車了。交警趕緊追，敲車門，敬禮：先生你好，你現(xiàn)在醉駕，麻煩跟我回交警隊!

　　2. 昨晚背女友回家，女友問：你猜我倆這樣是什么字?我說：不知道。 女友說：是羞。我：有什么好羞的，又沒人看見。女友說：我屬羊的。搞笑段子

　　3. 我?guī)е讶ヒ娕笥?，朋友問我：“這誰呀”，我說：“剛交的女朋友”，朋友陰險的一笑：“呦，還分的挺細(xì)。”

　　4. 和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字么?！蔽掖穑骸坝泻尾桓?，看著哈。”我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好?！?/p>

　　5. 一同事媳婦生病了，次日，做手術(shù)，同事們?nèi)タ赐?。進(jìn)手術(shù)室半個小時后，醫(yī)生出來了，一臉沉重，把我同事嚇的一下就跪地上了，我同事當(dāng)時那個臉色慌得啊，趕忙問，我媳婦到底怎么了。醫(yī)生說，我們已經(jīng)盡力了。我們?nèi)齻€男護(hù)，抬了半個小時，硬是沒把你媳婦抬到手術(shù)臺上。

　　6. 老公昨晚加班，自己不敢睡，就打算去找閨蜜借宿一晚。給她打電話也沒人接，到她家樓下，見她家窗戶開著，就丟了塊石頭進(jìn)去，還是沒回應(yīng)。心想，興許是睡了，就回家了。結(jié)果，老公今早回家，頭上纏著繃帶!

　　7. 公司一女同事，有一個她自認(rèn)為引以為傲的的女兒，于是走到哪，見到誰都夸她女兒如何如何好，于是演變成現(xiàn)在這樣的局面：公司所有男同事見到她都叫丈母娘!

　　8. 做了份英語試卷，選擇題共，我錯了，同桌對了，我們一商量，以后的選擇題去掉他的選項和我的選項，后來我們選擇題的正確率果真大大提高了。

　　9. 男神知道我感冒，特地來看我，順便把我剛泡好的藥喝了，還問我怎么知道他要過來還提前沖了咖啡。

　　10. 一女同事欠我塊錢好幾個月了不割，最近我也很窮啊，可是我開不了口!今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后說：老妹啊，你這一袋瓜子差不多有顆呢!女同事：顆還真沒有，不過水餃一碗倒是可以有。唉，大家說，這女同事是不是有病啊，瓜子跟水餃都能扯一起。搞笑段子

　　11. 老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，你老公怎么不接我電話”“因為我老公家教嚴(yán)，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽!

　　12. 剛學(xué)會開車那會，特想開車，就借了朋友的小面包來過過癮。突然間車子顛了一下，發(fā)出聲巨響，我急忙剎車下來觀察發(fā)現(xiàn)車子掉下一塊零件，我也不懂修車呀!又試了下車還能開，就費(fèi)了好大勁把地上那東東搬上車，小心翼翼的開回朋友家里，他也不在家，想著改天再解釋，剛到家朋友就打電話來說你TM開我的車去偷井蓋呀!

　　最幽默的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 跟老婆逛街，她看中個包包非要買，我就說家里買了幾個都沒用，結(jié)果她生氣的回來了，到家就一直玩著電腦，兩小時都沒有理我了!實在看不下去了，過去哄哄她，同意陪她回去買那個包包，她才把已放進(jìn)購 物車的輪椅給刪了。尼瑪，現(xiàn)在心臟還砰砰跳呢。

　　2. 最近發(fā)現(xiàn)自己心理有些問題，年紀(jì)輕輕的，居然對年輕姑娘失去了興趣，反而對少婦有著深深的迷戀。我很惶恐，很怕自己這樣下去釀成大禍，于是我遠(yuǎn)離了女人，找了一份幼兒園的工作，看著孩子們天真的笑臉，我的心靈仿佛也得到了凈化。我沒事經(jīng)常帶著小孩子們做游戲，時間長了，我和小孩子們的媽媽也混熟了。恩，小紅她媽媽長的不錯。

　　3. 兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪，你兒子呢?”另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵萬?！?/p>

　　4. 買了個蘋果，存了半年的錢都花完了，每天自信的走在街道上，有天碰到個農(nóng)民工，他看著我手機(jī)說，小伙子你這手機(jī)咋這么好看呢?多少錢買的啊，我微微一笑，!呀!那么貴呢?那俺可舍不得買，這要花掉俺半個月工資嘞!說完頭也不回的走了，留我一人在街上。這風(fēng)挺冷!

　　5. 和老婆處對象的時候，一天我倆坐在公交車上，她靠在窗邊。我說：“老婆，你的臉好像水蜜桃!”老婆說：“粉嫩粉嫩的么?”我說：“不是，沖著陽光看臉上全是毛?！?/p>

　　6. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是什么?倆路癡約逛街，某地點見面!手機(jī)都打欠費(fèi)了，還是沒找到對方!

　　7. 其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針?biāo)⒍悄鏁r針。

　　8. 父親節(jié)的當(dāng)天，躊躇半天給老爸發(fā)了條短信“爸，您養(yǎng)了我那么多年，您辛苦了!”我爸給我回了個“我樂意，你管的著嗎!”瞬間淚崩了。

　　9. 我小時候特別黑，黑到什么程度咧!就是有一次家里失火了，消防員來救火時大喊:我靠，活了幾十年，還真沒見過燒焦了還能跑這么快的。

　　10. Q最近不是出了個撤回功能么，我覺得挺有意思!昨天晚上，實在無聊，我估計老板已經(jīng)睡了，于是我就在QQ上給他發(fā)消息，他沒有回，于是我就各種罵，各種吐槽，發(fā)一條然后撤回，玩的不亦樂乎，感覺爽爆了!今天早上醒來，開打QQ一看，老板給我發(fā)了張截圖，全是昨天晚上罵他的話，然后還補(bǔ)充了一句：我就靜靜的看你裝逼。最新段子 保安：干嘛的?我：我想去樓頂看看。保安：別裝了，就說你虧多少吧?我：。保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧!我：為什么?保安：虧才能上二樓，三樓，，五樓，萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么!

　　11. 最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

　　12. 你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小，別虧欠它們。

　　最幽默的搞笑段子(精選篇)

　　1. 青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎?”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

　　2. 一大學(xué)男同學(xué)參加運(yùn)動會，穿了條緊身褲子參加長跑，前兩千米瑤瑤領(lǐng)先其他對手，結(jié)果跑到第三千米時忽然跑不動了，只能提前退出比賽，賽后問他怎么回事，他說TMD褲子太緊給磨射了!射了!

　　3. 中午去飯店吃飯，我：“老板娘，wifi密碼多少?”老板娘：“七個零。”半個小時我試了幾百次都不對，我對老板娘說不對啊，老板娘：“qigeling”(七個零)，當(dāng)時心中的的那個馬。

　　4. 三姨最近一直住我家，昨天姐姐姐夫來接她回家，連小外甥一起帶來，三姨問小外甥:聽說你這次考試第一名啊?姐夫撇了撇嘴說:回頭看看沒有人了，可不第一咋滴!本來得不了第一的，他班上有個不靈光的沒來，他第一了。給我笑的呀!

　　5. 最近一段時間愛人總在耳邊嘮叨要再帶一只小猴子，本人一直不想再帶小孩，覺得一個就可以了，昨天晚上忍不住問了問愛人為什么還想再帶一個，她糾結(jié)了一會兒告訴我：上次耍了半年產(chǎn)假，現(xiàn)在我們再帶一個小孩，我還可以再耍半年產(chǎn)假!最新段子 記得當(dāng)年本人新生才入學(xué)不久那會，晚上在網(wǎng)吧上網(wǎng)太困就回宿舍睡覺，動靜太大被宿管察覺，拿著手電出來追我!本人行動敏捷順利逃脫，第二天同學(xué)告訴我他和宿管聊天，宿管說這個人絕對不是我們學(xué)校的，我們學(xué)校沒跑這么快的!次年運(yùn)動會本人拿到學(xué)校百米第一名，時間

　　6. “爸，老師讓我退學(xué)?！薄盀樯?”“我今天上課又睡覺了?！薄斑@算啥，我讀書的時候上課也經(jīng)常瞌睡啊!”“這么說，你也有裸睡的習(xí)慣?”

　　7. 和一朋友去買表送人，導(dǎo)購介紹說人比較瘦弱，適合帶表盤小一點，不瘦弱的話就挑表盤大一點的，二貨朋友問，那我呢?那我呢?導(dǎo)購沒理他，二貨繼續(xù)追問，妹妹你看我呢?看我呢?導(dǎo)購掃了他一眼說：“你適合帶鐘表!”肚子疼，讓我再笑會。

　　8. 霧霾越來越嚴(yán)重了，為了家人的健康，我和老婆決定買了一臺空氣凈化器。家里空氣真的得到了改善，不過這一宿我總是坐立不安睡不踏實，今天上班一出門，豁然開朗。我就疑惑了，想問問專家，是不是PM能上癮啊?

　　9. 跟我媽去報銷醫(yī)藥費(fèi)，有免費(fèi)的安全套發(fā)放，我媽要拿，我說干嘛?我媽說，嗯，沒用過，拿點!放回去，屎也沒吃過，那怎么不吃屎!我以為被我制止了!后來才知道，我媽又去了一次，拿了，而且吹起來給我鄰居小朋友玩了!

　　10. 今天陪我媽去她同事家玩，進(jìn)門沒多久阿姨就一直盯著我看，正當(dāng)我覺得奇怪的時候，突然來了一句，眉毛濃，怕老婆，小伙子，把我閨女介紹給你吧!尼瑪，還能不能好好的串個門了。

　　11. 沒穿過雪地靴，不知道要怎么洗，結(jié)婚不但用熱水洗，大太陽曬，還用火烤干的，結(jié)果掉色的不能看了，糗大了!

　　12. 想當(dāng)年我小學(xué)數(shù)學(xué)一直全校第一，至從上了初中就開始下滑，到高中就變倒數(shù)了。這個怪我?初中老師說:這個知識點我就不講了，到了高中，你們高中老師會講的;到了高中老師這:這個知識點，你們初中老師肯定講過我就不講了。我小學(xué)教我數(shù)學(xué)的語文老師都鄙視他們，對被語文老師鄙視。