人生需要幽默，這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂(lè)趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑的哲理段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑哲理段子(熱門篇)

　　1. 領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)厲的批評(píng)我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領(lǐng)導(dǎo)面前，說(shuō)：領(lǐng)導(dǎo)您說(shuō)的太對(duì)了。

　　2. 臨時(shí)加班，這個(gè)點(diǎn)才回到家，一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。他把妻子叫醒吃飯，看她狼吞虎咽的樣子心疼問(wèn)道：“傻瓜餓壞了吧，不是讓你先吃的嗎?”“所以這是第二桌呀~”妻子邊吃邊答他。

　　3. 朋友問(wèn)我“你今年跨年還是一個(gè)人嗎?”“你丫的，我不是一個(gè)人，我還能是半個(gè)人??”

　　4. 這兩天你會(huì)發(fā)現(xiàn)朋友圈各種吹牛逼的都出現(xiàn)了、么努力、么奔跑啦、怎么奮斗呀、總之一堆激勵(lì)自己話、其實(shí)到了底了你還是這副逼樣、再期待我已經(jīng)激勵(lì)自己不知道多少年了。

　　5. 昨天哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動(dòng)態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰(shuí)的手里，他有沒(méi)有讓你受苦，你在誰(shuí)的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來(lái)她不是啥好東西，她就是條狗，誰(shuí)有本事跟誰(shuí)走。說(shuō)了一大堆罵他媳婦的話。不一會(huì)兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說(shuō)她還有臉來(lái)找我?她不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說(shuō)：我媳婦沒(méi)跑，是我摩托車丟了。

　　6. 和女朋友快結(jié)婚了，在女友家吃飯時(shí)岳母突然說(shuō)：對(duì)她不要太好，該打還是要打的，我瞥見她爸爸眼神中帶著一絲無(wú)奈。結(jié)婚后第一次鬧架，媳婦兒居然把我打的鼻青臉腫，事后我私下和岳父提起那句話，岳父頗有深意地說(shuō)：你以為當(dāng)時(shí)那話是說(shuō)給你聽的嗎?我，多么痛的領(lǐng)悟!

　　7. 一日搭公車，前面坐著一對(duì)高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事。女的說(shuō)到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給閹了，然后分手。男的說(shuō)：哼，你要是敢把我閹了，以后我就去做變性手術(shù)，然后睡了你老公，睡你老公。

　　8. 很多女生都喜歡這樣的好男人：早上準(zhǔn)時(shí)起床，晚上準(zhǔn)時(shí)上床睡覺(jué)。不抽煙、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更沒(méi)有緋聞。生活中沒(méi)有什么秘密可言，不藏私房錢，不玩微博微信，連曖昧短信都沒(méi)有一個(gè)。穩(wěn)重、隨和，平時(shí)不是靜靜地呆著思考著未來(lái)，就是讀書學(xué)習(xí)，非常聽話，衣著整潔常新。這樣的男人，在我們這里，很多，很多。—看守所。

　　9. 剛才削蘋果問(wèn)老婆吃不吃，說(shuō)不吃，削好了問(wèn)她吃不，還說(shuō)不吃，本著獻(xiàn)殷勤的原則送到她嘴邊，媽呀，一口下去蘋果剩半個(gè)了，原來(lái)瞎貓真的可以等到死耗子。

　　10. 初三時(shí)候，我的女同桌拿了一個(gè)小白兔糖果，臉紅的對(duì)我說(shuō)，你喂我吃好不好。于是閉上了眼，嘴湊了過(guò)來(lái)。然后我把抽屜里的粉筆放在了她嘴里，哈哈哈，這個(gè)傻帽。

　　11. 老公：經(jīng)過(guò)統(tǒng)計(jì)，你們女人說(shuō)的話比男人多一倍。老婆：那是因?yàn)槲覀兣苏f(shuō)話要說(shuō)兩遍你們男人才聽的進(jìn)去。老公：啥?

　　12. 一伙計(jì)哭著問(wèn)我：為什么周圍漂亮的女孩都很清冷，是她們本身不屑看我還是故作清高?我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，長(zhǎng)得丑的女生也不屑看你，只是你沒(méi)注意罷了。

　　幽默搞笑哲理段子(經(jīng)典篇)

　　1. 本想來(lái)個(gè)跨年炮，開始，完事后一看，尼碼，還在!

　　2. 下午坐出租車，出租車司機(jī)說(shuō)：現(xiàn)在翻欄桿的人超多，有天橋不走，翻來(lái)翻去，開車提心吊膽的，上回我就教訓(xùn)了一個(gè)翻欄桿的MM。我問(wèn)：怎么教訓(xùn)的?司機(jī)師傅答：一個(gè)MM翻欄桿時(shí)，快翻下來(lái)，我看見了減速，伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!我直接黑線，用襲胸教育翻欄桿的危險(xiǎn)性!

　　3. 中午有兩個(gè)醉漢，在飯店門口打起來(lái)了，高大的醉漢，一把將瘦小醉漢的假發(fā)給薅掉了。高大醉漢：“哎呀!你馬勒戈壁的!腦袋特么薅掉了。”瘦小醉漢嗷就是一嗓子：“我特么頭呢!我特么頭呢!”把圍觀群眾逗得嘎嘎的!

　　4. 在食堂吃飯，一男的跟一女的吵起來(lái)了，原來(lái)是一對(duì)小情侶，那女的吃不完怕浪費(fèi)要男的吃完，男的不干，然后吵起來(lái)了，當(dāng)大家都贊男的好樣的時(shí)候，這時(shí)候女的說(shuō)話了，“嫌我臟?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水沒(méi)說(shuō)不干凈呢?”全安靜了!沒(méi)錯(cuò)!全安靜了!

　　5. 三年前，跟我喜歡的一個(gè)男生表白，他告訴我他有絕癥，意思的大概就是命不久矣，說(shuō)他不想耽誤我，可是我前陣子看到他活的挺好的吖。

　　6. 有一次在外邊和閨蜜在外邊吃東西，看到一個(gè)男生的眼睫毛很長(zhǎng)，就和閨蜜說(shuō)好羨慕男生啊，好多睫毛都很長(zhǎng)，閨蜜不屑的說(shuō)，那他們腿毛也長(zhǎng)啊，你怎么不羨慕。從此不能直視睫毛長(zhǎng)的男生。

　　7. 昨天和媳婦吵架了，她直接準(zhǔn)備回老家，這時(shí)我追出來(lái)攔住她往回拉，她竟然喊搶劫，我操，好幾個(gè)大叔準(zhǔn)備上來(lái)幫忙，但都沒(méi)有勇氣，就這樣，我使勁拽著他往回走，只要碰見人我就先說(shuō)，讓你別喝那么多，你不聽，看，喝成什么了，然后她說(shuō)什么都沒(méi)人理了，小樣。錢鐘書段子

　　8. 睡不著躺床上問(wèn)老公：“如果用四個(gè)字形容人丑怎么說(shuō)?”老公：“奇丑無(wú)比。”“不對(duì)。長(zhǎng)的象你”“往后你睡沙發(fā)!”

　　9. 今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過(guò)去掏出十元錢說(shuō)來(lái)三雙，小販楞楞的看著我，突然說(shuō)：你怎么不講價(jià)呢?我心想，這還能便宜!然后欣喜的說(shuō)：大哥，能便宜點(diǎn)嗎?小販回到：不能!我艸。

　　10. 樓主女，一直被人說(shuō)是飛機(jī)場(chǎng)，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來(lái)姐還是有胸的!頓時(shí)覺(jué)得自己終于是個(gè)女人了!

　　11. 之前有一張銀行卡還剩五十多塊錢，想著不取也挺可惜的今天剛好去銀行，就想把錢全取出來(lái)。因?yàn)橹挥蠥TM機(jī)只能取，所以就跑到柜臺(tái)，想再存?zhèn)€成取出來(lái)。于是我被給我辦業(yè)務(wù)的那個(gè)招行妹子嘲笑了足足十分鐘!

　　12. 坐黑車回家，問(wèn)師傅吃飯沒(méi)，師傅冷冷的說(shuō)，干完這一票就可以了。我膽戰(zhàn)心驚的說(shuō)，你，你想干嘛。師傅冷冷的說(shuō)，送你回家。那個(gè)，師傅我口袋只有五十，全給你吧，我突然想起來(lái)還有事就不坐了。

　　幽默搞笑哲理段子(精選篇)

　　1. 女：哎，你覺(jué)得什么最臟?男：女人!女(怒)：為什么?男：因?yàn)槲覜](méi)見過(guò)女人洗澡。

　　2. 今天女同事全部逛商場(chǎng)去了，辦公室全部剩下男同胞了，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)門看了看說(shuō)，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)。

　　3. 讀初中，班上一個(gè)特壯實(shí)成績(jī)特差的同學(xué)?？倫?ài)欺負(fù)我，有一天我控制不住體內(nèi)的洪荒之力，對(duì)他大吼：總有一天我會(huì)找你算帳!十年后，我實(shí)現(xiàn)了我的承諾，現(xiàn)在他當(dāng)了我的老板，我成他的會(huì)計(jì)!

　　4. 朋友聚會(huì)，一同事說(shuō)“我今天醒過(guò)來(lái)，手機(jī)上面收到了一百多條元旦祝福短信”。眾人正在欣羨不已的時(shí)候，他女朋友來(lái)了一句“那是因?yàn)槟惆l(fā)了兩百多條”。

　　5. 剛剛就剛剛，好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結(jié)賬的時(shí)候?yàn)榱嗽谂衩媲把b個(gè)逼。把錢給服務(wù)員說(shuō)不用找了。當(dāng)時(shí)那個(gè)神氣，結(jié)果服務(wù)員來(lái)一句不好意思先生不夠，瞬間我的表情就那么凝固了。

　　6. 群眾跑來(lái)跑去，領(lǐng)導(dǎo)批來(lái)批去，部門轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去，會(huì)議開來(lái)開去，最后問(wèn)題還是哪里來(lái)哪里去。

　　7. 鄰居大姐噼里啪啦的在打孩子背景!我：大姐干嘛打孩子呢?大姐：這孩子要吃糖葫蘆，我：吃就吃唄干嘛打啊，大姐：他非要吃肉做滴。

　　8. 小區(qū)外一電腦專賣店丟了一個(gè)移動(dòng)硬盤。抓住的一名嫌疑男子打死不承認(rèn)偷了東西。民警趕來(lái)后，調(diào)取了店里的監(jiān)控錄像，沒(méi)想到該男子竟然暴怒：“有錄像你不早點(diǎn)拿出來(lái)，害我白演這么久!!”最后該男子因盜竊行為和態(tài)度惡劣，受到行拘五日的處罰。

　　9. 老婆睡覺(jué)愛(ài)擠人，最近可能是咽炎犯了還有點(diǎn)打呼嚕，于是早上當(dāng)老婆睜開眼就驚悚的看到我坐在椅子上，問(wèn)我為啥不睡覺(jué)，我：嗯，沒(méi)事，你再睡會(huì)吧，我讓你開著摩托車追了一夜有點(diǎn)累了，起來(lái)休息一下!

　　10. 初中時(shí)一次班會(huì)上，班主任說(shuō)：校長(zhǎng)要我來(lái)收游戲機(jī)，我認(rèn)為，初中生利用課余時(shí)間玩玩游戲還是不錯(cuò)的，可以開發(fā)智力嘛!請(qǐng)用你們的實(shí)際行動(dòng)支持我的觀點(diǎn)!教室內(nèi)響起雷鳴般的掌聲，同時(shí)我們幾個(gè)都拿出了游戲機(jī)朝著班主任揮手致意。班主任擺了擺手，我們安靜下來(lái)后，他說(shuō)：你們把游戲機(jī)帶到課堂上來(lái)，就是你們的不對(duì)了!所以校長(zhǎng)的話，我還是要聽的。那次，班內(nèi)的游戲機(jī)被班主任全部收走。

　　11. 在食品安全方面，我還是信賴香港長(zhǎng)久以來(lái)的管制，家里孩子也到了吃奶的年紀(jì)了，所以我干脆從香港那邊雇了這個(gè)大奶的姑娘親自哺乳。剛才我測(cè)試新鮮程度的時(shí)候正巧被你撞到，老婆你不要誤會(huì)。

　　12. 一好朋友的父親博學(xué)多才，在族親中更是德高望重。他特別善于籌劃繁瑣的喜事，白事場(chǎng)合。不久前他老人家去世了，為我朋友留下一紙遺囑，內(nèi)容為：百年之后的運(yùn)作流程及開銷明細(xì)。