畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的段子笑話，歡迎觀看!

　　幽默經(jīng)典笑話(熱門篇)

　　1.有一天和前任吵架了。冷戰(zhàn)。吵到很多人都知道。然后他登我QQ去他空間留言。留了好多條。“親愛的，對不起，我錯了，原諒我好不好?”。然后用自己的QQ回復(fù)說“死開，給我滾一邊去。”

　　2.告訴大家一個新的打蚊子方法，當(dāng)發(fā)現(xiàn)有蚊子爬你身上吸血時別打，因為就算打死了你也疼而且臟。先憋一口氣然后猛然全身用力加速血液循環(huán)嗆死它。

　　3.老公在看電視，電視里說娶了漂亮女人會減壽命，越漂亮就減的越多，老婆問：“老公，那娶了我呢?”老公仔細的打量著老婆，說：“那肯定是壽與天齊了。”

　　4.有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的男人抱在一起!!怎么辦?”

　　5.公交車上遇到一小蘿莉，向她媽媽驕傲的說學(xué)會內(nèi)的加減法了，于是我問她，那叔叔給你出個題考考你行不行?小蘿莉睜大眼睛看著我仔細聽題，我問，5.1減去1.5等于多少哇???剛問完，扭頭就看到蘿莉她媽要殺人的眼神……

　　超搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.今天和老婆在路上逛街，一只手拿著冰淇淋，一只手牽著老婆，走著走著，突然感覺好像冰淇淋融化了滴了一滴在手上，我毫不猶豫的把手伸過來就用嘴舔。尼瑪，是鳥屎。

　　2.說個剛剛發(fā)生的。樓主在公交車上，我有座位。此為背景。我看到旁邊站著一位老人家，正好也快到站了，就尋思著直接讓給老人家。誰知道我剛站起來，老人家一把把我按下去，說小姑娘沒事沒事我就幾站的。然后可憐樓主眼巴巴的看著公交車關(guān)上了后門，也不好意思開口告訴老人家我是要下車的。太糗了。。。

　　3.媽媽給4歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之后，媽媽問女兒：你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里了，你該怎么辦呢?女兒想了想，淡定的說到：去找司馬光啊!

　　4.跟老公出門，遠遠看見一個烤魷魚攤，我說：“老公，看見魷魚我就想吃，怎么辦?”沒等我說完，老公立馬就往攤子那跑去，還在為他的貼心感動時，他跑回來了，然后對我說：“好了，我讓烤魷魚的搬走了。”

　　5.外公今年，剛才躲衛(wèi)生間里抽煙被外婆抓了，今天家庭聚會，外婆要他當(dāng)眾做檢查呢。怕媳婦是一輩子的事。

　　6.本人有些近視，回家路上看見地上有張百元大鈔向我招手，我趁沒人休息一腳踩住，直接彎腰撿起來放近兜里，到家拿出來一看欲哭無淚，居然是兒童銀行的，尼瑪中國什么時候出的兒童銀行，我居然才知道..

　　經(jīng)典笑話段子(精選篇)

　　1、夏天打開冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感覺往往不是爽，而是菜刀又沒洗。。。

　　2、去小賣部看到一個獨自守店的老奶奶,銀白色的頭發(fā),坐在小搖椅上睡著了。溫溫的陽光打在老奶奶的側(cè)臉上,顯得格外慈祥。

　　我拿了一瓶綠茶,放下三個硬幣。

　　動靜不敢太大,怕打擾到老奶奶休息。

　　我扭開瓶口的一剎那，奶奶猛地睜開眼睛說：“綠茶賣四塊。”

　　3、被一個大媽騎著電瓶車，從后面撞倒了，疼的直流眼淚，大媽慌了!

　　在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關(guān)心我，能站起來嗎?我點點頭，然后帥哥憤怒的指責(zé)大媽，言辭犀利，我聽不下去了“沒什么事了!別為難大媽了，她也不是故意的”!

　　于是帥哥高興的說“媽，沒事了，不會訛人了，走!我載你回家!”

　　4、騙子給我辦公室打電話，領(lǐng)導(dǎo)一老頭接的，跟她閑扯了半個多小時。。。

　　領(lǐng)導(dǎo)掛了電話說，我這功力還是不行啊，才半個小時!能讓她少騙一個人了吧?!

　　5、老哥們兒一起去吃飯，吃了倆王八，又喝了一箱啤酒。

　　結(jié)賬的時候，老板娘問服務(wù)員：“他們吃了什么?”

　　那服務(wù)業(yè)說：“倆王八喝了一箱啤酒。”

　　我們頓時都Hold不住了。。。正準備發(fā)飆呢，看到帳單上只算了啤酒的錢，王八錢沒算。。。