最火的幽默搞笑段子精選
最火的幽默搞笑段子精選
我們的人生太短,要懂得哄自己開心,不要總是愁眉苦臉。想要開心點(diǎn),就多看點(diǎn)段子吧。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的幽默搞笑段子,相信你會喜歡!
2018最受歡迎幽默段子
"我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最后一派,接到了一個同學(xué)遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來,顯然已經(jīng)看見了,這位仁兄后來的作為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。"
男同學(xué)站在我左邊,女同學(xué)站在我右邊,其他人原地不動結(jié)果就他沒動。
有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進(jìn)教室,在講桌前不知道找著什么東西,找了一會就問前排的同學(xué):“我擦紙的臉呢?”
線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜,候高論,半晌后線段b就是線段a的兩半。(暈
初中,某數(shù)學(xué)老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學(xué)們注意!我要變形了-…
一同學(xué)在下面鬧,我們老師說:“你給我站到黑板上面去!!”高難度埃
我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是CM,我的高是CM,那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
中文系——奇文共欣賞,疑義相與析。
經(jīng)濟(jì)系——問以經(jīng)濟(jì)策,茫若墮煙霧。
歷史系——春花秋月何時了,往事知多少?
地理系——三萬里河?xùn)|入海,五千仞山上摩天。
大一女生——楊家有女初長成,養(yǎng)在深閨人未識。
大二女生——后宮佳麗三千人,三千寵愛在一身。
大三女生——花開堪折直須折,莫待無花空折枝!
大四女生——秋已無多,早是敗荷衰柳。
大一男生——強(qiáng)整帽檐欹側(cè),曾經(jīng)向天涯搔首。
馬云說“如果醫(yī)院使用支付寶付款,付款后看病,好看了再確認(rèn)支付,態(tài)度不好就給個差評,這樣醫(yī)院的服務(wù)就會好很多,醫(yī)生和護(hù)士就會天天跟在屁股后面說:親給個好評吧,要是沒治好,直接申請退款,這樣醫(yī)療改革就完善了。同意的舉手,贊一個!
語文課,老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題,該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說:“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學(xué):“吱。”老師汗。
"第一次,我下夜班回家,已經(jīng)很晚了,我在衛(wèi)生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲:“誰,干什么?“誰知道那賊卻在門口答道:這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措
第二次,我白天在家休息,正在上網(wǎng)的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說:“你要干什么,再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話:“你有病呀,家里有人,做個聲呀!害的老子白忙活了半天。“說罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得。
請問那位賣胡辣湯的女孩叫什么名字?
你們食堂沙子里怎么還有米呀?
2018年最新幽默段子
古人云“巧笑倩兮,美目盼兮”。所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四處顧盼,讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據(jù)我的觀察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說,你笑你的,關(guān)我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂,喚去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在課本上,我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走,猛然醒悟,發(fā)覺課本沒看,筆記沒復(fù)習(xí),單詞也沒背,嗚呼,一事未成!惜乎悔之晚矣。我想,這是你害我的。所謂債有主,冤有頭,我自然要向你討還。于是,我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名,決定向你求愛,我追求你便是在向你討債呀。
"一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來就死了,他的爸爸媽媽很傷心無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
傳說XX學(xué)校到晚上點(diǎn)的時候,實(shí)驗(yàn)室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血,原來層的樓梯會數(shù)成層,原來美術(shù)室里梵高的畫會看成達(dá)芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明有幾個外校的人不信,晚上個人就壯著膽去XX學(xué)校,他們在實(shí)驗(yàn)室里的自來水龍頭里放出來是水,樓梯還是層,美術(shù)室里還是達(dá)芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明第二天,他們就對XX學(xué)校的人說:你們學(xué)校的那些傳聞全是假的吧???說實(shí)驗(yàn)室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來層的樓梯會數(shù)成層,我數(shù)了遍都還是層,說原來美術(shù)室里梵高的畫會看成達(dá)芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學(xué)校的學(xué)生用很奇異的眼光望著他,說:我們學(xué)校里的樓梯是層,而且美術(shù)事里的都是達(dá)芬奇的畫,你們怎么會看成梵高的?那個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學(xué)校的告示欄上寫著一行字:昨夜學(xué)校停水停電
2018最火的搞笑段子
其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪,最早源于我國的《西游記》:唐僧負(fù)責(zé)引怪,孫悟空負(fù)責(zé)殺怪,觀音負(fù)責(zé)在空中加血,豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值。
月亮對太陽說:“嫁給我吧。”太陽回復(fù):“咱倆不是同一個世界的!”月亮問星星:“嫁給我吧。”星星說:“你時圓時缺,我沒有安全感。”月亮不死心,又去問流星。流星對他說:“小樣兒,你追得上我嗎?”
在一個班級里,正在上一堂生理課女老師剛講完,就問:同學(xué)們,誰還有不明白的地方,就可以舉說問老師。這時有一個同學(xué)就把手舉起來了。問老師:“老師啊,在做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些啊?”老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說:“那你用你的手摳你的鼻子,是鼻子爽?還是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老師問,還有沒有同學(xué)有不明白的地方,可以舉手問老師。然后那個同學(xué)又把手舉起來了。問老師:“老師,為什么女人來了月經(jīng)。就不能做愛那
作弊就像是服用偉哥,也許你自認(rèn)為非常強(qiáng)悍,可是若你不嗑這個你永遠(yuǎn)無法讓所有人滿意。重修就像計劃外懷胎,你在操作的時候再小心翼翼,也必須要有心理準(zhǔn)備直面面對這種慘淡的失敗。四級證書就像是杰士邦保險套,只在找工作的時候拿出用,之后沒人愿意把它撿起來洗干凈再用第二次。網(wǎng)戀就像是夢遺,人人都認(rèn)為它會來,但沒人知道它到底么時候來——歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過不看。師生戀就像月經(jīng)來潮,雖然不是不光彩的事情,但在對別人講述的時候,人人都遮遮掩掩裝作羞于啟齒。上
小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!”小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!”小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!”小雞說:“你們聊,我先走了!”小兔說:“我是兔娘養(yǎng)的!”小豬說:“我是豬娘養(yǎng)的!”小雞說:“我是雞娘養(yǎng)的!”小狗說:“你們聊,我先走了!”貓對我說:“我是你奶奶的貓,好聽!”狗對我說:“我是你奶奶的狗,也好聽!”魚對我說:“我是你奶奶的魚,也很好聽!”熊說:“你們聊,我先走了!”浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”武士說:“人們叫我武人
女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”爭吵的時候,男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系,我還有一把。”法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因?yàn)槲也粫≌驸n。妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結(jié)婚。”上聯(lián):哈哈哈哈哈,下聯(lián):嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經(jīng)有病第一年:他說,她聽。第二年:她說,