最火的幽默搞笑段子精選

　　我們的人生太短，要懂得哄自己開心，不要總是愁眉苦臉。想要開心點，就多看點段子吧。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的幽默搞笑段子，相信你會喜歡!

　　2018最受歡迎幽默段子

　　"我們高中的時候有一次考試，一個男生坐在最后一派，接到了一個同學(xué)遞來的答案，興奮至極，馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來，顯然已經(jīng)看見了，這位仁兄后來的作為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典:

　　他非常坦然的直起腰，直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。"

　　男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動結(jié)果就他沒動。

　　有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進(jìn)教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學(xué):“我擦紙的臉呢?”

　　線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌后線段b就是線段a的兩半。(暈

　　初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意!我要變形了-…

　　一同學(xué)在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去!!”高難度埃

　　我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是CM，我的高是CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……

　　中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。

　　經(jīng)濟系——問以經(jīng)濟策，茫若墮煙霧。

　　歷史系——春花秋月何時了，往事知多少?

　　地理系——三萬里河?xùn)|入海，五千仞山上摩天。

　　大一女生——楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。

　　大二女生——后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。

　　大三女生——花開堪折直須折，莫待無花空折枝!

　　大四女生——秋已無多，早是敗荷衰柳。

　　大一男生——強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。

　　馬云說“如果醫(yī)院使用支付寶付款，付款后看病，好看了再確認(rèn)支付，態(tài)度不好就給個差評，這樣醫(yī)院的服務(wù)就會好很多，醫(yī)生和護(hù)士就會天天跟在屁股后面說：親給個好評吧，要是沒治好，直接申請退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。同意的舉手，贊一個!

　　語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱。”老師汗。

　　"第一次，我下夜班回家，已經(jīng)很晚了，我在衛(wèi)生間洗嗽，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰，干什么?“誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺，搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措

　　第二次，我白天在家休息，正在上網(wǎng)的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么，再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起工具，然后對我甩出一句話：“你有病呀，家里有人，做個聲呀!害的老子白忙活了半天。“說罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得。

　　請問那位賣胡辣湯的女孩叫什么名字?

　　你們食堂沙子里怎么還有米呀?

　　2018年最新幽默段子

　　古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據(jù)我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關(guān)我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發(fā)覺課本沒看，筆記沒復(fù)習(xí)，單詞也沒背，嗚呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。

　　"一個小男孩過生日，他的爸爸媽媽幫他錄像，他在床上跳啊跳，后來就死了，他的爸爸媽媽很傷心無意中，翻出了那盤錄象帶，他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭，把他重重地往床上摔，最后摔死了…………

　　傳說XX學(xué)校到晚上點的時候，實驗室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血，原來層的樓梯會數(shù)成層，原來美術(shù)室里梵高的畫會看成達(dá)芬奇的畫，宿舍樓從上面看沒有燈，而從下面看卻是燈火通明有幾個外校的人不信，晚上個人就壯著膽去XX學(xué)校，他們在實驗室里的自來水龍頭里放出來是水，樓梯還是層，美術(shù)室里還是達(dá)芬奇的畫，宿舍樓從哪看都是燈火通明第二天，他們就對XX學(xué)校的人說:你們學(xué)校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血，但我放出來的是水啊，說原來層的樓梯會數(shù)成層，我數(shù)了遍都還是層，說原來美術(shù)室里梵高的畫會看成達(dá)芬奇的畫，但我們看到的都是梵高的畫啊，說宿舍樓從上面看沒有燈，而從下面看卻是燈火通明，但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學(xué)校的學(xué)生用很奇異的眼光望著他，說:我們學(xué)校里的樓梯是層，而且美術(shù)事里的都是達(dá)芬奇的畫，你們怎么會看成梵高的?那個人就納悶了，即將走出校門的時候，他們看到學(xué)校的告示欄上寫著一行字:昨夜學(xué)校停水停電

　　2018最火的搞笑段子

　　其實網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗值。

　　月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復(fù)：“咱倆不是同一個世界的!”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎?”

　　在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學(xué)們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。這時有一個同學(xué)就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些啊?”老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽?還是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老師問，還有沒有同學(xué)有不明白的地方，可以舉手問老師。然后那個同學(xué)又把手舉起來了。問老師：“老師，為什么女人來了月經(jīng)。就不能做愛那

　　作弊就像是服用偉哥，也許你自認(rèn)為非常強悍，可是若你不嗑這個你永遠(yuǎn)無法讓所有人滿意。重修就像計劃外懷胎，你在操作的時候再小心翼翼，也必須要有心理準(zhǔn)備直面面對這種慘淡的失敗。四級證書就像是杰士邦保險套，只在找工作的時候拿出用，之后沒人愿意把它撿起來洗干凈再用第二次。網(wǎng)戀就像是夢遺，人人都認(rèn)為它會來，但沒人知道它到底么時候來——歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過不看。師生戀就像月經(jīng)來潮，雖然不是不光彩的事情，但在對別人講述的時候，人人都遮遮掩掩裝作羞于啟齒。上

　　小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”小雞說：“你們聊，我先走了!”小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的!”小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的!”小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的!”小狗說：“你們聊，我先走了!”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽!”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽!”魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽!”熊說：“你們聊，我先走了!”浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人

　　女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎?”爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關(guān)槍的區(qū)別。我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔。妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚。”上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病第一年：他說，她聽。第二年：她說，