難懂的幽默搞笑段子集錦

　　段子是一種藝術(shù)表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面是學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　A級難度搞笑段子

　　1. 空氣、陽光、雨后的彩虹;朋友間的默契，陌生人的微笑，看見老人手牽著手;在屋里聽雨的聲音，跑步趕上火車，一回家狗狗很興奮……你有多久沒有在意生命中的這些小美好呢?

　　2. 錯過與過錯往往就在一念之間。不要因為錯過的事情而耿耿于懷，也不要因為過錯而郁郁寡歡，人生本來短暫，沒必要再把時間浪費在過去的事情上。凡是走過的路，都會留下痕跡。時間就像一塊橡皮擦，可以輕易抹去你曾經(jīng)那些有心無心錯過的事情，但它卻不能擦去那些因過錯而烙在你心頭的印痕。

　　3. “如果不喜歡，那就去改變，如果改變不了，那就去適應(yīng)吧。如果做不到適應(yīng)，那就只好回避吧。如果連回避也做不到，那就只有放棄吧。”能干的人會選擇改變，讓不喜歡變得喜歡。懶惰的人會選擇適應(yīng)，不愿費力打掃那就享受臟亂。懦弱的人選擇回避，可是眼不見心還是煩的。勇敢的人說，我放棄，一了百了。

　　4. 今天早餐，對面坐了個美女，我準(zhǔn)備往面里加點醋，美女也想拿，這情況當(dāng)然得主動給她倒啦。結(jié)果距離太近，美女聞到一股大蒜味兒。隨即一副嫌棄的表情，說了一句，屌絲，窮鬼。我一聽，飛起一耳刮子過去。咱大蒜都吃得起，還是屌絲，窮鬼，現(xiàn)在的美女都太沒眼光了!

　　5. 平常工作事太多，盡心盡力勞累多，小心身體健康多，得心應(yīng)手逍遙多，出門小心平安多，今天祝福生活喜多，萬事順利如意多，笑容快樂好運多。

　　6. 存款的是窮人，貸款的是富人;種地的是窮人，賣地的是富人;政策忽視的是窮人，政策關(guān)照的是富人;吃家禽的是窮人，吃野味的是富人;欠個人錢的是窮人，欠國家錢的是富人;喝酒看度數(shù)的是窮人，喝酒看牌子的是富人。

　　7. 小時候在鄉(xiāng)鎮(zhèn)上學(xué)，農(nóng)村女孩子吵架水平一流。一日一男同學(xué)與一女同學(xué)吵架，多個回合下來，男同學(xué)處于下風(fēng)，男同學(xué)逼急了，想了很長時間憋出一句話：在我的意念中我把你啪啪了幾百次了!

　　8. 一個人如果心放寬了，世界就敞亮了，陽光明媚，即使有傷心落寞，也如天上游走的云朵很快就會散去，不會在心上留下一些陰影。還有句話說：發(fā)上等愿，結(jié)中等緣，享下等福;擇高處立，就平處坐，向?qū)捥幮?。對于正為生活奔走的我們而言，向?qū)捥幮腥允巧钪晾?。海納百川，有容乃大，愿你的人生路越走越寬廣，做一個心胸寬廣的人，世界因你而精彩!

　　9. 哥不是百度，不要什么都來問我(你問我就什么都說);哥沒有錯，就是從來沒對過(因為你說的才是最對的);哥不光手氣好，腳氣也不錯(不過不影響生活)，祝你生活多歡樂，心想事成，萬事順心!

　　10. 人生的確很累，看你如何品味;每天多尋快樂，煩惱不去理會;短短數(shù)十寒暑，何不瀟灑面對。千難萬險急流勇退，煩惱憂愁砸個粉碎，幸福快樂立馬到位。 吉祥好運時時奉陪!

　　超級難理解的搞笑段子

　　1. 走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態(tài)了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪!

　　2. 昨天在街上看到一個美女，那女的笑瞇瞇走過來悄悄地說：800怎么樣?我說：500!美女猶豫了一下說好。于是開房，折騰了一夜。睡到中午才醒，發(fā)現(xiàn)美女已走，身邊放著500塊錢!!!

　　3. 可口可樂與百事可樂打架，非?？蓸废Я?蘋果和三星打架，諾基亞消失了;王老吉和加多寶打架，和其正消失了!阿里與騰訊打架，誰又會遭殃!?

　　4. 昨晚看到一精辟段子：你知道我長短，我知道你深淺。覺得說的太到位了，遂拿給身旁的女友看，她看后冷冷的來了一句：切~錯了!我知道你長短，而你不知道我深淺…我立馬關(guān)了段子，點上一根煙猛吸一口，自卑瞬間彌漫心頭…

　　5. 上學(xué)時，跟同學(xué)去她家，她爸媽下班回來就做飯，炒菜時飄來了陣陣的香味，這時同學(xué)她媽媽對我說“玩了一天，餓了吧?”我不好意思的說“嗯……”“餓了就趕緊回家吃飯吧……”

　　6. 在國外坐電梯，突然覺得喉嚨癢癢的，于是，我“喝!噗…”吐了一口痰。當(dāng)時有好多老外震驚地看著我，我的左腦以每秒3000轉(zhuǎn)的速度瘋狂轉(zhuǎn)動，最后我對那些看著我的人大聲吼道：八嘎。

　　7. 剛剛一個推銷員給我打電話，他說：“你好，先生!”我說：“我不是先生。”然后他說：“哦，那這位男生。”我說：“我不是男生。”他猶豫說：“那您，那該怎么稱呼您呢?”我說：“叫我男神吧!”他愣了一下：“啊?男神你好。”然后我“啪”的一聲就把電話給掛了，沒辦法，畢竟男神都是高冷的。

　　8. 還記得兩年前一個新認(rèn)識的網(wǎng)友說，她不會改QQ密碼，她把密保什么的都告訴我，讓我改，沒想到一個陌生人竟對我如此信任無論怎么樣這個忙我也要幫，三兩下就幫他改好了就是不知道之后她為啥就一直沒再上線。

　　9. 女秘書痛經(jīng)向經(jīng)理請假。經(jīng)理問：你怎么每個月這時都要請假?是不是在外面做兼職，女秘書：沒做兼職是家里來客人了。經(jīng)理很好奇，什么客人，每月都來?女秘書想了一會兒說：娘家人。經(jīng)理繼續(xù)追問：那也不能每個月都來呀!這不耽誤接待工作嘛，她叫什么，我認(rèn)識嗎?女秘書紅著臉說，認(rèn)識，它叫流紅水。經(jīng)理一拍大腿說：劉洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。女秘書：不是，是大姨媽那個流紅水!老板：對呀,劉洪水就是我大姨媽的兒子，不然怎么叫表哥呢?女秘書：...

　　10. 公交車上，忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個漂亮妹妹，其中一個見回頭我沖我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。這時只聽另一妹妹說：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習(xí)慣。

　　看得懂的都是老司機的搞笑段子

　　1. 某男想考公務(wù)猿，筆試測試成功后，進入單位面試，一考官問：縣里有個商場著火了，里面有五百個人，跑出來122個人，你說有多少人燒死在里面了?某男很淡定的說：35個。于是某男后來成為了國家級干部。

　　2. 晚上看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎?”十分鐘后女神回道：”在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回復(fù)我了!我按耐住激動的心情回復(fù)：“那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎么還沒拉完?

　　3. 今天不小心把老公珍藏了五年的茅臺酒給打碎了。老公: 看你還能干什么!五年吶，我收藏了五年就這樣被你打碎了!老婆: 才五年，我珍藏了20多年的東西也被你一下子捅破了，老娘也沒有說什么!還配合你叫了幾聲…

　　4. 一次在地鐵里，看見一漂亮妹子的手機和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!!她先喊了一聲，抓小偷 !!

　　5. 女友：怎么辦，這么多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：你再吃也不能長岀四條腿來。

　　老司機才懂的幽默段子【熱門篇】

　　1、 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧!” 這時妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：大叔，給我來根蘿卜，我要那個大的，回去喂兔子

　　2、 七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴。問：“為何如此疲憊?”喜鵲嘆了口氣：“搭橋”。烏鴉十分不解：“可是為何你今年看起來格外疲憊?”喜鵲又嘆了口氣：“橋震”。

　　3、 大學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時水果攤的小販說：“同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬哦!”

　　4、 今天從鄉(xiāng)里回城的路上，車后座捎了一對熱戀的戀人一路上女孩總是在數(shù)落男孩農(nóng)村老媽媽的種種不是男孩忍無可忍之后說了一句：再說把你嘴縫上!gc來了女孩回：縫上你晩上還想用不?我當(dāng)場笑噴...

　　5、 一天我和朋友們聊天，聊到黑幫的人很多的時候，我一個二貨忽然弱弱地說到：這有什么了不起的，老子隨便搖搖手我的二弟就能叫出幾億大軍!

　　6、 有時候想想，真該對我那勤勞的右手和默默無聞的小弟說：跟著哥委屈你們了，放心吧，以后大饅頭和大鮑魚咱都會有的……

　　7、 和多年不見得朋友聚會聊天，他帶著5歲的兒子，他問我你兒子多大了，我羞愧的回了句還沒給我媳婦發(fā)貨呢，媳婦在現(xiàn)場當(dāng)時就給我臭揍了一頓!看懂的頂下謝謝!

　　8、 昨天晚上表妹突然來我家借宿一晚，于是我就讓她到隔壁去睡覺。第二天早上準(zhǔn)備去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就進房間給她留一百吃飯，當(dāng)時她還在睡覺，當(dāng)我把錢丟下的瞬間，表妹醒了，陰笑著跟我說：哥，看你丟錢的動作蠻熟練啊…… 次奧?，F(xiàn)在的孩子都在想什么啊……

　　9、 本人純潔妹紙一名，愛吹噓某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飛天頓地?zé)o所不能神功神馬的沒有我不會的云云。室友瞟我一眼，幽幽問道：觀音坐蓮，老漢推車會不? 我當(dāng)時腦子一熱，自信滿滿答道：廢話，天天練呢! 天天練…天天練……

　　10、 剛剛看中央3臺，一個老大爺介紹自己什么都干過，就是沒干過主持人。我突然邪惡的看了看旁邊那個漂亮女主持人...

　　11、 所謂的“指腹為婚”就是……。指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸，媽，我們要結(jié)婚了……。”

　　12、 要想成為一個真正的女人，首先你得有一個合格的胸部，不然你永遠(yuǎn)都是一個小女孩，聽說過長胸如婦嗎?就是這個道理，只有長胸才能如婦。

　　13、 A:王姐，我懷孕四個多月了喲，你能看出我有什么變化不?B:這個你不說還真看不出來，我就是覺得吧，你的嘴越來越大了。

　　14、 包大人過斑馬線，他出現(xiàn)了，他不見了，他出現(xiàn)了，他不見了……

　　15、 半夜，劉老三正忙的滿頭大汗忽然接到鄰居電話： “老三啊你們還有完沒完了!別讓你老婆再叫了，全小區(qū)都他媽聽見了!” 劉老三趕緊停下來給人家道歉：“對不起啊王哥，打擾您休息了。 明兒我回去說她。您先掛了吧，我在東莞出差呢，是長途。”

　　16、 公司有一奇葩90后妹紙今日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊

　　17、 有天跟同學(xué)出去吃飯，同學(xué)總換女朋友，一個月沒見又瘦了，遂調(diào)侃到：你小子早晚得死女人身上!他說：你早晚得死自己手里!……

　　18、 我一哥們一大早給我打電話。說最近和女朋友很不開心。“怎么了?”“我女朋友昨天在廣播里給我點了一首憲哥的歌，叫做《你比從前快樂》。”

　　19、 唐僧：悟空啊，你被壓在山下500年，雙手動彈不得，是怎么解決生理問題的呢?悟空：……土地公：唐僧，你再多嘴信不信我弄死你丫的!@#!￥

　　20、 女兒國的女人之所以喝了子母河的水就會懷孕，完全就是因為子母河上游住著一群屌絲。