2018幽默的笑話小段子

　　段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　2018幽默笑話段子

　　進步

　　對近三年中學(xué)生的作文進行抽樣調(diào)查，發(fā)現(xiàn)中國人民在生物工程方面取得了長足進步。

　　據(jù)分析，作文提及的人物中，有7.18%都長著“會說話的眼睛”。

　　時機

　　小明：“爸爸，我想要一部手機!”

　　老爸：“乖孩子，等你長大了再給你買!”

　　小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”

　　老爸：“乖孩子，你已經(jīng)長大了，自己走吧!”

　　小明：“哦耶，我長大了，給我買手機吧!”

　　關(guān)懷

　　中午沒做飯，而早上剩的只夠一個人吃，爸爸媽媽相互看了看異口同聲的對我說：“你吃吧!”把我感動得不行。

　　等我吃完了，他們轉(zhuǎn)身去了飯店。

　　咖啡

　　朋友跟我講解了好多咖啡的知識。

　　我好奇的問他：“你懂這么多，喝咖啡一定很講究，你喝的什么牌子的?”

　　朋友：“一百元，九十九條。”

　　愛情

　　侄子9歲，小學(xué)三年級，喜歡同班一女孩，女孩也喜歡他，就確立了“戀愛關(guān)系”。

　　他常說：“有女朋友很無聊”，不知該干啥，明明跟普通同學(xué)沒區(qū)別，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。

　　然而又不敢分手，因為女方是勞動課代表，怕分手后不能做朋友，諸多不利。

　　這就是我侄子，9歲，一場騎虎難下的愛情。

　　暗戀

　　小學(xué)時候暗戀同班一個帥哥，那天上學(xué)路上遇見了他，我就故意罵他一句想引起他注意。

　　誰知這個逗比，追上來把我胖揍一頓!

　　黑歷史

　　很久以后的某一天，你的孩子在社交網(wǎng)站上看到你更新的狀態(tài)：今天我去看了爵跡。

　　他沉默地看著你，從此你再也沒能在他面前抬起頭來。

　　神曲

　　最近一首洗腦神曲的改編，特別適合有些人：

　　I have a girl，

　　I have a friend，

　　Ugh，friend’s girl.

　　鮮肉

　　和老婆挽著手出去逛街，經(jīng)過一間學(xué)校，里面走出來幾枚朝氣蓬勃惹人愛的小鮮肉。

　　就在這些小鮮肉經(jīng)過我們身邊的時候，老婆突然說：“不用送了，我回學(xué)校了，爸。”

　　2018幽默的小段子

　　1. 一富婆招男妓，為達到預(yù)期的效果，便把清涼油涂入安全套內(nèi)，一陣云雨后，男妓感嘆道：我靠，有錢人就是不一樣，B里都裝了空調(diào)。

　　2. 作愛如此多招，令無數(shù)男人累斷腰，芳草上下，淫水滔滔，欲與猛男玩幾招，一代天嬌，還會吹蕭，吹得你早上彎著腰，俱往矣，數(shù)風(fēng)流人物全干通宵。

　　3. 小雨下的急躁，少婦奔進破廟，對著佛像撒尿，純屬大逆不道，廟中方丈見到，急忙掏出大炮，奮力阻住陰道，佛祖贊道，替天行道，給我狠很的操。

　　4. 給我點時間，給我點空間，把你擺在席夢思中間，啃你的舌頭尖尖，舔你的咪咪邊邊，摸你的肚臍圈圈，插你的兩腿中間，讓你走路打偏偏。

　　5. 霹靂一聲震天響，三陪小姐要入D，基層領(lǐng)導(dǎo)很緊張，急忙請示D中央，書記微笑把話講，這幫騷貨真敢想，馬上整頓娛樂場，全部抓來慰問D。

　　6. 山上有座廟，半夜尼姑叫，門口方丈笑，帶著壯陽藥，大蟲翹一翹，尼姑高潮到，方丈你真妙，還是信佛好，明晚我還要。

　　7. 怨我怨我都怨我，怨我不該上廁所，見一少婦里面躲，樂壞了少婦嚇壞了我，是她過來強迫我，飛身劈腿鎖住了我，我失了身她敗了火，爽壞了少婦累壞了我。

　　8. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事，下聯(lián)：晚上吊沒事，橫批：閑來無事!尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求(球)必應(yīng)。

　　9. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

　　10. 電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛，難道我們幾個臺領(lǐng)導(dǎo)都不行?

　　幽默的笑話小段子

　　1. 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

　　2. 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

　　3. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

　　4. 今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　5. 兒子：“我英語只考了二十五分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了九十分。”媽媽：“那別人呢?”

　　6. 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。”

　　7. 蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。，小蝸牛：老媽，我才十二歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢!，蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

　　8. 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平!，突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”，孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”

　　9. 有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。

　　10. 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”