2018經(jīng)典幽默搞笑段子

　　搞笑的段子最有意思了，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　經(jīng)典幽默搞笑段子

　　1、2016年最短銅獎(jiǎng)小說(shuō)

　　《心痛》

　　“老王，為何悶悶不樂(lè)?”

　　“唉，隔壁老打孩子。”

　　2016年最短銀獎(jiǎng)小說(shuō)

　　《更心痛》

　　“哥們，為何悶悶不樂(lè)?”

　　“唉，我一打孩子，隔壁老王就發(fā)飆!”

　　2016年最短金獎(jiǎng)小說(shuō)

　　《最心痛》

　　”哥們，為何悶悶不樂(lè)?”

　　“唉，我一打孩子，隔壁老王就發(fā)飆，一發(fā)飆就打他孩子……”

　　2、小姨子是醫(yī)院的護(hù)士，一直沒(méi)有男朋友，今天準(zhǔn)備去相親!

　　中午打扮了一下跟我老婆就一起去了，過(guò)了沒(méi)多久就回來(lái)了，我問(wèn)我老婆怎么這么快就回來(lái)了，我老婆說(shuō)她也不知道，就一眼說(shuō)什么也不同意。

　　然后我自己去問(wèn)小姨子怎么回事，小姨子說(shuō)那男的上次在她那醫(yī)院割的包皮，就是她給做護(hù)理的。

　　我就說(shuō)，那有什么關(guān)系，說(shuō)明這是緣分!

　　3、都說(shuō)開(kāi)奔馳寶馬法拉利和什么什么跑車(chē)的人很?chē)虖?，我卻不這么認(rèn)為，雖然我也有車(chē)的人，但決對(duì)不是替他們說(shuō)話。有一次，我想超一輛奔馳的車(chē)，遠(yuǎn)近燈交換加喇叭提示后奔馳車(chē)主動(dòng)減速靠邊讓我通過(guò)先行。還有一次…好了，不說(shuō)了，工地老板又打電來(lái)催了，今天還要送兩車(chē)沙過(guò)去。

　　4.一人將2000元遞給店員：“買(mǎi)輛桑塔納!”女店員很疑惑，那人道：“你們門(mén)口不是寫(xiě)著桑塔納2000嗎?”女店員：“你去對(duì)面吧! 那里有奔馳600!”

　　5、醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開(kāi)藥方。”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”

　　6、一醉漢不慎從三樓掉下，引來(lái)路人圍觀，一警察過(guò)來(lái)：“發(fā)生什么事?”醉漢：“不清楚，我也是剛到。”

　　7、甲：“除了人什么動(dòng)物最愛(ài)問(wèn)‘為什么’?” 乙：“不知道!”甲：“是豬!” 乙：“為什么?”

　　8、 脫衣女郎：“干我們這一行，看病的時(shí)候最不劃算!”婦科醫(yī)生：“怎么說(shuō)?”脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢(qián)好拿，在這脫給你看，不但沒(méi)有錢(qián)拿，還得給你付錢(qián)。”婦科醫(yī)生：“……”

　　9、你的幸福，我來(lái)建筑;你的糊涂，我來(lái)彌補(bǔ);你的貪圖，我來(lái)滿足;你的任性，我來(lái)讓步;愛(ài)護(hù)你，非我莫屬，誰(shuí)讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。

　　10、昨天，我夢(mèng)見(jiàn)你了，真的，天空是那么明靜，陽(yáng)光是那么明媚，大海是那么一望無(wú)垠，你站在蔚藍(lán)的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

　　11、送你一份有屎以來(lái)，糞量最重的禮物，你一定會(huì)大吃一斤，還要多多飽含，如覺(jué)糞量不夠還請(qǐng)自便!

　　12、蜘蛛深愛(ài)著螞蟻，表達(dá)愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯的說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”

　　搞笑幽默段子推薦

　　1. 母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飛行員呢?”

　　2. 老鼠一直都沒(méi)有找到老婆，有一天終于有一只蝙蝠答應(yīng)嫁給它，它很高興，別人笑它沒(méi)眼光，老鼠說(shuō)：“你懂個(gè)屁，人家好歹是個(gè)空姐。”

　　3. 公牛：“我見(jiàn)著檢查團(tuán)的來(lái)了就害怕，他們都愛(ài)吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，聽(tīng)說(shuō)他們吃了牛鞭以后，就開(kāi)始吹牛B。”

　　4. 女指導(dǎo)員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育工作，為了示范起見(jiàn)，女指導(dǎo)員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結(jié)果一個(gè)月后，一位農(nóng)夫生氣地跑來(lái)理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對(duì)女指導(dǎo)員說(shuō)：“我每次跟我老婆做愛(ài)都照你的方式，結(jié)果她還是懷孕了!”

　　5. 一女要上公共汽車(chē)，由于裙子太緊抬不起腿來(lái)而不能上車(chē)，于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開(kāi)了，可是還是上不去，就又解開(kāi)了一個(gè)，但還是上不去，就又解開(kāi)了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見(jiàn)狀，就伸手幫她解開(kāi)了一個(gè)扣子，該女子感覺(jué)出來(lái)了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說(shuō)：“我是流氓?你解開(kāi)了我前面的三個(gè)扣子，我都沒(méi)支聲，我只解了你一個(gè)扣子。”

　　6. 在美國(guó)尋金熱那個(gè)時(shí)代，一個(gè)巡回演出的高尚劇團(tuán)，想帶一點(diǎn)文化到西部，他們面對(duì)著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕是演女主角死掉了，男主角很傷心地說(shuō)：“我該怎么辦呢? 我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒(méi)有冰冷以前，趕快和她做愛(ài)!”這句粗俗的話把整個(gè)氣氛都破壞了。所以第二天，劇團(tuán)的經(jīng)理人跑去找警長(zhǎng)，告訴他這個(gè)劇團(tuán)本來(lái)想帶給當(dāng)?shù)氐娜艘恍└呱械膴蕵?lè)，可是觀眾們們粗魯?shù)谋憩F(xiàn)破壞了一切氣氛，警長(zhǎng)向經(jīng)理保證不會(huì)再有麻煩發(fā)生。而且第二天晚上，警長(zhǎng)親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現(xiàn)得很熱情，男主角吻了女主角，然后對(duì)她說(shuō)：“啊!世界上還有什么東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長(zhǎng)一跳而起，揮舞著雙槍對(duì)觀眾說(shuō)：“要是哪一個(gè)王八蛋敢說(shuō)是女性胸部的，我就一槍斃了他!”

　　7. 有一潔癖的男子進(jìn)入一家餐廳，點(diǎn)了菜后坐下。過(guò)了一會(huì)兒，他忽然看見(jiàn)一個(gè)侍者端著他點(diǎn)的菜走了過(guò)來(lái)，竟然把姆指插在菜里，他頓時(shí)覺(jué)得很惡心，勉強(qiáng)忍住不發(fā)作。后來(lái)，同樣的這個(gè)侍者端菜來(lái)時(shí)竟然都將手插在菜里。終于，他用完餐了，決定去向經(jīng)理檢舉這個(gè)侍者。當(dāng)然，經(jīng)理聽(tīng)了也覺(jué)得這樣子很不衛(wèi)生而火冒三丈，就把這個(gè)侍者叫過(guò)來(lái)問(wèn)。然而這個(gè)侍者卻解釋道：“對(duì)不起，我因?yàn)槟分甘軅t(yī)生說(shuō)要隨時(shí)保溫，所以我才這樣子做”　但是這個(gè)潔癖的男人還是很不高興，就對(duì)他說(shuō)：“要保溫你就把你的手插到屁眼里啊!”說(shuō)到這里這個(gè)侍者急著回答說(shuō)：“沒(méi)錯(cuò)，我沒(méi)端菜時(shí)就是把手插在屁股里的。”

　　8. 喬安是一個(gè)體態(tài)勻稱的女秘書(shū)，她把假期時(shí)間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺(jué)得反正沒(méi)人看見(jiàn)，就把浴衣給脫了。這時(shí)，她聽(tīng)到有人上來(lái)，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽(yáng)。“對(duì)不起!小姐。”旅館的經(jīng)理因?yàn)槭桥苤蟻?lái)的，所以上氣不接下氣地說(shuō)：“在屋頂上曬太陽(yáng)，我們無(wú)所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會(huì)感謝。”“這又有什么分別?”喬安冷冷地說(shuō)。“在這兒反正沒(méi)有人看見(jiàn)，我又蓋著毛巾。”“不見(jiàn)得!”他說(shuō)：“你正躺在餐廳的天窗上。”

　　9. 猜謎：天鵝湖邊鳥(niǎo)飛絕，良無(wú)一點(diǎn)雙人行。雙木非林心相連，您若無(wú)心先自飛。(打四字)謎底：我很想你!

　　10. “你有多愛(ài)我?” “一毛錢(qián)之多!” “只有這么一點(diǎn)么?” “一毛錢(qián)不就是‘十分’嗎?”

　　11. 男問(wèn)：“我能吻你一下嗎?” 女沒(méi)回答。 男又問(wèn)：“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了：“唉，你聾了嗎?” 女嚷道：“你死了嗎?”

　　經(jīng)典搞笑段子集錦

　　1吃完晚飯，媳婦：快去把碗洗了，待會(huì)兒再把衣服洗了。

　　老公：呦呵，膽兒肥了敢命令我了，就不聽(tīng)你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗

　　2一國(guó)際大盜在中國(guó)被捕!由于語(yǔ)言不通便找了個(gè)翻譯!翻譯用流利的外語(yǔ)問(wèn)他把所有的金銀珠寶藏在哪里?大盜為了保命就說(shuō)藏在了什么什么地方!他剛說(shuō)完翻譯淡定的對(duì)著警察說(shuō):這小子有種，他讓你們弄死他!

　　3今天看到一條很感人的朋友圈：一位大哥真誠(chéng)地勸大家不要再吃轉(zhuǎn)基因食品了，對(duì)孩子傷害很大，他孩子和他的DNA不匹配，就是因?yàn)樗麄円恢背赞D(zhuǎn)基因食品，把他孩子的基因改變了。他說(shuō)這些轉(zhuǎn)基因知識(shí)都是他老婆告訴他的。

　　4記得讀高三的時(shí)候?qū)W習(xí)緊張，父母也很關(guān)心我。有一次中午洗頭，老爸聽(tīng)到水聲問(wèn)我在洗什么，我說(shuō)洗頭，他說(shuō)：“你去睡吧，頭放下我給你洗!”

　　5那天和男友去等地鐵，看見(jiàn)一個(gè)很帥的帥哥，他好像也看見(jiàn)我了，沖我一笑。后來(lái)，我每次和男友來(lái)這等地鐵都能看見(jiàn)他。他也是每次都會(huì)看著我，沖我一笑。我發(fā)現(xiàn)我開(kāi)始時(shí)時(shí)刻刻在想他，每天都來(lái)這里等他。終于有一天，我和男友來(lái)這里時(shí)，又看見(jiàn)了他。他手上捧著一把玫瑰花，向我走來(lái)。然后深情地對(duì)我說(shuō)：“離開(kāi)他，好嗎?”我感動(dòng)地一塌糊涂。然后狠狠地點(diǎn)點(diǎn)頭。只見(jiàn)他轉(zhuǎn)身看著我男友，把花給了他，然后拉著我的男友走了。我一臉懵逼……

　　6剛交了個(gè)女朋友，相處數(shù)月，昨晚去kfc，發(fā)現(xiàn)她腹部有一道大約十厘米左右的刀疤!問(wèn)她這是怎么回事，她說(shuō)是切菜的時(shí)候不小心切的……臥槽!她這是有多不小心，真是個(gè)笨手笨腳的女孩啊!不過(guò)我喜歡，蠻可愛(ài)的，呵呵

　　7火車(chē)上廣播響起：“16號(hào)車(chē)廂一位旅客患有疾病，現(xiàn)尋求醫(yī)護(hù)人員幫助。”話音剛落，坐我對(duì)面的大姐毅然決然的站起身：“小兄弟，幫我看下東西，我去看一下。”半小時(shí)后她回來(lái)了，我問(wèn)：“您是醫(yī)生還是護(hù)士?”大姐擦了擦汗：“我是看熱鬧的。”

　　8突然覺(jué)得李世民好傻，如果當(dāng)時(shí)他不讓唐僧去取經(jīng)而是直接把他吃了，那我們現(xiàn)在就一直是大唐盛世了，那我也不用減肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我簡(jiǎn)直太機(jī)智了……

　　9一年輕人總覺(jué)得工作不順心，老董事長(zhǎng)微笑著聽(tīng)完他的抱怨，拿起一個(gè)生雞蛋放在桌上，雞蛋滾到地上碎了。老董事長(zhǎng)又拿起一個(gè)如法炮制。

　　當(dāng)拿起第三個(gè)蛋的時(shí)候，年輕人恍然大悟地說(shuō)：“我明白了，您是說(shuō)只有熟雞蛋才能立起來(lái)!”

　　老董事長(zhǎng)緩緩地吐出一口煙：“我的意思是不愿意干就滾蛋!”

　　10大家都知道KTV消費(fèi)高，且不能自帶飲料食品。一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服務(wù)員過(guò)來(lái)。

　　我：可樂(lè)多少錢(qián)?

　　服務(wù)員：25元。

　　我又問(wèn)：多大瓶的?

　　服務(wù)員：就外面賣(mài)兩塊五那種。