幽默冷笑話段子精選_爆笑笑話段子集錦(2)
幽默冷笑話段子精選_爆笑笑話段子集錦
幽默冷笑話段子【熱門篇】
1、君要臣死，下一句是什么?嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”張良：“君要臣死，臣回家?guī)Ш⒆印?rdquo;鰲拜：“君要臣死，臣多沒面子。”魏征：“君要臣死，皇后不讓臣死。”
2、某同學(xué)打的。的哥說：你學(xué)校美女真多。某同學(xué)心里自豪一下說：恩。的哥補充道：就是有點貴!同學(xué)：要有教師證可以半價!
3、中午在一個武俠風(fēng)的飯館吃飯，那里味道一般，價格比較便宜，特點就是那里不管什么都有武俠風(fēng)。管顧客叫客官，管服務(wù)員叫小二;菜名也是武俠風(fēng)，紅燒鵝掌是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。我們吃九陽神功的時候，一只“小強”在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客!
4、某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在北京二環(huán)路上遭遇堵車?？雌嚢胩熳卟涣藥撞?，烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過了多久，主人在車?yán)锫犚娪星瞄T聲打開一看;只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙”
5、很久很久以前，牛族曾經(jīng)進行過一次知名度大PK。A牛說：“我架車讓孔子周游列國，孔子是大圣人。”B牛說：“我載著老子入關(guān)，老子天下第一。”結(jié)果你當(dāng)然知道了，直到現(xiàn)在我們都說：誰第一，誰最牛。
6、生日收到女朋友快遞來的禮物，3850塊的手表。京東，貨到付款。
7、考完語文，大家都沉默不語?？纪陻?shù)學(xué)，大家都笑了。這就是心受傷和腦受傷的區(qū)別……
8、阿呆天生五音不全，卻喜歡唱歌。他在后院練聲，碰上一個高音，便奮力想唱上去。這時，他爺爺在前院說：“歲數(shù)大了，眼神兒不好，光聽見烏鴉叫，硬是瞅不見。”阿呆的母親說：“爸，你弄錯了，這哪兒是烏鴉叫呢!今兒隔壁來了客人，估計是在殺雞吧!”
9、我始終想不明白，為什么唐僧總是很怕怕妖怪抓走自己煮著吃了。他完全可以先吃自己一塊肉，然后就不怕任何人吃他了呀!
10、小螞蟻對大螞蟻說道：“大象那家伙看不起人，等我長大了，看我不一腳踢飛它。”大螞蟻聽后嘆道：“哎，八月份出生的小螞蟻就是自信。”
11、我天性好強，自食其力，從畢業(yè)那天起，就再也沒有伸手向父母要過一分錢。我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。
12、以前和一個女孩剛好上，叫我qq對其隱身可見，第二天早上去她樓下等她吃飯，下來后拽著我的袖子開心的問：“對了，你設(shè)沒?你到底設(shè)了沒啊，哎呀，你咋了不說話?你昨天晚上到底設(shè)了沒?”
13、一男子暗戀一女子!一天女子竟主動找他聊天。男子欣喜若狂，兩人聊得很投機!女子對男子說：跟你聊得很開心，跟我男友一起的時候絕不會講這些事!男子聽后，激動的半天說不出話來!女子接著說：也不知道為何，反正男人越丑，跟他聊天時就越輕松。
14、上聯(lián)：春哥曾哥章魚哥，哥哥只是傳說下聯(lián)：鳳姐空姐芙蓉姐，姐姐也會寂寞
15、一美女參加交友活動，根據(jù)要求填寫了個人信息?；氐剿奚岷?，美女抱怨道：“糟糕，我把職業(yè)和生肖給寫反了!”朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略帶哭腔說道：“關(guān)鍵我是屬雞的!!”
16、從前有一個人叫肯德基，他走到哪里，都會有一個叫麥當(dāng)佬的人如影隨形。后來人們就用“基佬”來形容這種親密無間的關(guān)系。
17、皇上：“小李子，用一個字來形容朕!”小李子：“渣!”皇上：“給我拉出去砍了!”
18、烏龜走路時看見一只蝸牛在艱難地行進，便友善地說：“上來吧，我馱著你走。”烏龜駝上蝸牛走著走著，又看見一只步履蹣跚的蚯蚓，他又對蚯蚓說：“上來吧，我馱著你走。”蝸牛對剛上來的蚯蚓關(guān)切地說：“抓緊了，速度太快了。”
19、今年的這個七夕情人節(jié)，別再問我怎么過。我很想跳過、略過、得過且過?？墒俏疫€是懦弱的承認，我只有難過……
20、一個大富婆，分別請了三個保鏢來守護她的糧庫和金庫和銀庫。第一個保鏢自豪的說：“我守糧!”第二個保鏢自豪的說：“我守金!”第三個保鏢郁悶的說：“我，我不干了!”
21、看新聞?wù)f假魚翅害人，回頭想想二十多年了連假魚翅都沒吃過，關(guān)我屁事……
22、好久沒在家見到太陽了：出門，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天還是黑的。
23、男A：“你看你胖得連腰都找不著了。”男B：“怎么找不著?皮帶勒在哪里哪里就是腰唄。”
24、一天晚上聽廣播，聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個好東西，很多人都喜歡，它不但……”當(dāng)時我就興奮了，不料主持人美眉又說：“談完了杏，我們來說一說桃子……”
25、豬成天在爛泥塘里打滾，覺得自己的日子過得是其樂無窮，它簡直要認為自己是世界上最懂得享受生活的人了。這天，豬看見燕子在練飛翔。豬導(dǎo)師說：“一個人，只要內(nèi)心世界豐富多彩，爛泥塘也是天堂，也能給它帶來無盡的歡樂，你為什么還要去辛辛苦苦學(xué)習(xí)飛翔呢!”
26、木對枯說：你旁邊的那棵可是古樹，受國家保護的。
27、哥最近感覺記憶力下降的厲害，于是就找了一個記事本，把每天重要的事情都記下來?？墒墙裉煸缟掀饋恚畈欢喟汛捕疾鹆耍妒菦]找到哥的記事本……
28、凜冽的寒風(fēng)吹不亂你的長發(fā)，刺骨的嚴(yán)寒不能動搖你的信念。面對一個個從你身邊走過的人，你用你那深邃的眼睛看透他們?nèi)跣《嗳醯男撵`?？柘碌膽?zhàn)騎怒目圓睜，仿佛是你內(nèi)心剛強的寫照。每當(dāng)你用你那長滿厚繭的手撫摸坐騎時，總伴隨著一個清脆的鈴聲。充滿著傲視一切的你忍不住地仰天長呼：收頭毛辮子了!
29、男友見丈母娘求親，丈母娘讓男孩削個蘋果表現(xiàn)一下。普通青年拿起刀子削完遞給丈母娘吃。文藝青年削出一朵花來給丈母娘。
30、木對森說：兄弟，你怎么長了個木頭腦袋啊!
幽默冷笑話段子【簡單篇】
1、如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?某a：不要讓我忘掉親人，好嗎?某b：不要香菜和蔥花，謝謝!
2、老王有只三根頭發(fā)，一天他要去參加朋友結(jié)婚，于是打算整個發(fā)型。就到理發(fā)店里對理發(fā)師說，搞個發(fā)型，發(fā)型師一看，好嘛~三根頭發(fā)，搞個偏分好了，誰知道搞著搞著，頭發(fā)掉了一根，沒辦法，那就弄中分吧，結(jié)果弄著弄著，又掉一根!老王看著煩了，就對理發(fā)師說：“算了!別整了，我還是披頭散發(fā)的去吧!”
3、一女士長得很胖，她有一個習(xí)慣，一見到螞蟻就用腳去踩。有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了!”
4、“請問正方二辯，你有女朋友嗎?”“這跟今天的辯題沒有關(guān)系。”“請正面回答我的問題。”“……沒有。”“那你愿意做我男朋友嗎?”“我愿意……”“我沒有問題了，謝謝主席。”
5、癩蛤蟆甲對著天空發(fā)呆，癩蛤蟆乙見狀問甲：“你沖著天空發(fā)呆在想什么呢?”癩蛤蟆甲感嘆道：“我想嫦娥!”癩蛤蟆乙聽后狂笑道：“你還以為你是豬八戒啊?”癩蛤蟆甲很是不高興地解釋道：“我的意思是我想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，OK?”
6、孔明病重，自知天命不長，點燃七星燈，對天禱告，若七日后主燈不滅，可延壽一紀(jì)。眼看來到第六日上，忽聽到吵鬧……孔明正驚疑間，忽然魏延闖入。一腳踢滅主燈，叫道：丞相不知道熄燈一小時么?
7、我決定擲枚硬幣…摔碎了就去學(xué)習(xí)……
8、從前有一雙皮鞋，兩只鞋子彼此相愛?？墒怯幸惶欤鼈兪⒘?。一個變成了酸奶，一個變成了膠囊，它們以為再也不能在一起了。誰知道，他們在胃里相遇了，然后屎在了一起。
9、家里買了新車，興奮的與老公出門兜風(fēng)。看著溫柔體貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
10、請從下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”別找了，胖子沒有出路。
11、媽媽：你怎么和她分手了?兒子：她愛上了別人。媽媽：誰?兒子：我的前女友。媽媽：……
12、今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。然后聽到一女生說：“我們一年都不知流多少血才換來一天節(jié)日!”
13、杯子好心地對冰棍說：“兄弟，叫你注意身體，多穿點，你就不信。這不。都感冒的冷汗直冒了吧?”冰棍不以為然地說：“沒事，現(xiàn)在咱兜里有錢了，常出來蒸桑拿，出出汗，對身體好!”
14、某些動物生來就被注定從事某些職業(yè)。請問什么動物注定會從事教師?蜘蛛，因為“蜘蛛必教(師)”
15、3月4號可是個好日子，可以丟3落4，可以挑3撿4，可以說3道4，可以顛3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，還可以不3不4，一年內(nèi)就這么一天可以亂來。各位網(wǎng)友不要錯失良機喲。
16、上大學(xué)的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人!
17、“我的腦子里裝的都是你……”“屁!我看你的腦子里裝的都是屎吧!”“我不允許你這樣說自己……”
18、甲：你丫吃這么多!乙：廢話，12塊錢呢。甲：今兒這個沒肉啊。乙：你丫都三高了還吃肉呢。甲：晚上吃什么?乙：樓下蓋飯。甲：明兒中午呢?乙：食堂蓋飯。甲：明兒晚上呢?乙：再說。這是客服部。
19、如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎么說最得體?最有水平的回答：“請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。”
20、一天夜里，冪冪焦急的跑進媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑。”聞言，其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什么時候才能放過我女兒?”
21、有個外地人向老頭問路:“請問，我要是順著這條路走下去，路頂頭是火車站吧?”“您不順這條路走，這條路頂頭也是火車站!”
22、某領(lǐng)導(dǎo)到餐館用膳，服務(wù)小姐端上一盤特色菜--驢剩拌黃瓜，領(lǐng)導(dǎo)要求小姐報菜名，小姐笑而不語，領(lǐng)導(dǎo)再三要求，小姐笑曰：你是領(lǐng)導(dǎo)，這個菜名不好意思給你報。領(lǐng)導(dǎo)再四要求，小姐笑曰：既然領(lǐng)導(dǎo)好奇心這么強，看來只有告訴你了，我們這道名菜叫做--領(lǐng)導(dǎo)拌黃瓜。
23、隔壁寢一同學(xué)，最近不知為何，經(jīng)常放屁，而且還總在別人旁邊“排氣”。一日，我去他寢室，他和他朋友倆人在寢室，我剛走到他旁邊，他就放出了一個蓄謀已久的屁，我當(dāng)時無可奈何，我說：你最近咋的了，我記得你在我旁邊就放過五六個屁了。他朋友聽到后，一笑，說：那你記憶力還是不好啊。
24、一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問其：“哥們怎么了?女朋友出啥事了?”男子抱怨道：“哎，避孕的藥我每次都吃十多片，為什么女朋友還是懷孕了?”朋友蛋定的說道：“因為別的男人沒吃。”
25、一天和朋友上街，遇到輛敞篷法拉利，那叫一個拉風(fēng)，我說：“太帥了!”我朋友說了句：“根據(jù)我這么多年的賞車經(jīng)驗，我一眼就看出這輛車是二手QQ掀掉天花板改的，很明顯嘛，因為輪胎數(shù)量都是一樣的。”我一路無話。
26、曹操墓里有一大一小兩個頭骨，為什么呢?專家說：很好解釋，大個是曹操的，小個是曹操小時候的
27、我家小胡同里有一個跛腳買章魚丸子的小哥，車子開不進胡同。城管小哥來前老遠就喊一句“我來了!”自己跑進來，動作跟慢動作似的，每次都給跛腳小哥逃竄留出充足的時間。搬家前又看到一次，于是我問城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿腳不好，”城管小哥說，“追太快我怕他著急，摔跤。”
28、周一委屈地縮在墻角，無數(shù)人圍著它唾沫橫飛地罵著。北京天氣實在看不下去了，撥開人群，擋在周一身前：“你們別欺負周一了，要罵就罵我吧!”
29、一道題：請用四字概括自己的長相。學(xué)生們的答案：批判主義派答案：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答案：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現(xiàn)象等?，F(xiàn)代派的有：鬼斧神工、問我老婆等而惟一一份超現(xiàn)實主義派的答案是：竟然是人。
30、蝸牛散步時遇到一條蛇，蛇就對蝸牛說：“大家都在笑你走路太慢。”蝸牛很生氣：“說我慢?我一點也不慢，不信，你叫他們肚子走走看。”蛇笑了，說：“我就是用肚子走路的。”蝸牛立即說：“那你再背上一幢房子走走看。”
幽默冷笑話段子【精簡篇】
1、昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成“便宜嗎”。汗死自己!
2、如果我每天加班工作，我能活3年，因為我會被累死!如果我每天沒可干，我能活3天，因為我會無聊死!
3、新疆大盤雞在全國各地都很有名氣。一天一個外地人來新疆出差，想嘗嘗大盤雞，但又忘了這道菜的名字，便招呼一女服務(wù)員過來問，“請問，你們這有沒有那個什么……雞?”女服務(wù)員聽了之后，俯身到他耳邊，低聲說道：“小聲點，我就是。”
4、歌手說：“人體的嗓子最重要!”歌迷說：“人體的耳朵最重要!”科學(xué)家說：“人體的大腦最重要!”美女說：“人體的臉最重要!”胖子說：“人體的胃最重要!”蒼蠅說：“人體的大便最重要!”
5、醫(yī)生對我說：“小伙子，你的強迫癥很嚴(yán)重，必須進行藥物治療，一個療程9994元。有沒有問題?”“有，能不能收10000元。”
6、“你…這個…不爭氣的，從今…今天起，我跟…跟你…斷絕…父子關(guān)系!我…我…你你就等著…把你的刑…“李雙江覺得胸悶異常，不得不背過身去…捂著心臟大口喘著粗氣道：“我…我的心…哎，喘一喘…喘…”鐵窗內(nèi)的李天一已是淚流滿面，悔恨交加地大喊：“爸!你不救我就算了!唱什么小虎隊啊!”
7、唐僧：“佛曰，修身以養(yǎng)性，平和乃大乘。”悟空：“所以你性格越來越懦弱?”唐僧：“佛曰，色即是空。”八戒：“所以你離開女兒國?”唐僧：“佛曰，我不入地獄誰入地獄。”沙僧：“所以佛讓吃了你的肉就可以長生不老?”唐僧：“……”
8、一坨黑色的大便正在逛街。逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便!黑大便驚訝地問：你為啥長的那么白，那么漂亮?! 白大便聽后非常生氣，罵道：你他媽才是大便，我是冰淇淋!
9、小胸女的悲劇——剛才下課人忒多。一男的胳膊肘碰到我胸部啊，胸罩瞬間凹進去了啊。不敢用手掏啊，挺了一路也沒挺回來……
10、如何讓豬上樹?方案1：給豬美好的愿景，告訴他你就是猴子，簡稱畫餅;方案2：告訴他如果上不去，晚上擺全豬宴，簡稱績效。方案3：把樹砍倒，讓豬趴在樹上合影留念，簡稱山寨;通常老板會選擇第1種，而經(jīng)理選擇第2種，員工選擇第3種。
11、每天最難啟齒的三個字：我胖了……最心酸的四個字：我又胖了……最無奈的五個字：怎么又胖了……
12、今天給老婆炒個土豆絲賣個乖，老婆果然夸我了，說“這土豆炒的，絲是絲，條是條，塊是塊的。”
13、一和尚賣藝，城管叫他走，和尚不理會。城管叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫!10多個城管只能拿著棒子說你走不走?和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多!隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城管見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。
14、我發(fā)現(xiàn)在宅男的世界里，流通貨幣已經(jīng)變成了泡面。貨幣本身似乎已經(jīng)變得毫無意義啊。
15、自從我學(xué)會了降龍十八掌，才發(fā)現(xiàn)這個世界上根本沒有龍?，F(xiàn)在想想，還是打狗棍法比較實用。
16、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想!
17、有個朋友平時穿西裝打領(lǐng)帶很注意形象的。有天晚上路過酒吧一條街時，兩個酒吧的打扮的花枝招展的姑娘們，“伊拉_西亞伊嗎塞”“哦塞哦塞有”的喊個不停。朋友于是走上前去，美女們熱情把他圍住，這時朋友停下來，從包里拿出產(chǎn)品來說：“你們需要安利的產(chǎn)品嗎?”眾女一愣，皆笑著一哄而散。
18、端午節(jié)龍舟賽，燒麥MM不小心掉進了水里。粽子GG脫了衣服就往下跳，結(jié)果因為不會游泳直往下沉!危急時刻，是湯圓大叔救上來了它們!湯圓大叔罵粽子：“你丫腦袋進水了啊，看見穿裙子的就不要命了!”
19、小時候，以為馬賽克是一個人。讀書才知道，原來是愛情動作片用的。工作后才發(fā)現(xiàn)，其實是裝飾材料。
20、老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身。老婆婆說：“你坐吧，不用給我讓座!”過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：“真的不用給我讓座，你坐!”就這樣反復(fù)經(jīng)過好幾次后，小朋友終于忍不住哭著說：“我已經(jīng)坐過了好幾站了，你為什么不讓我下車?!”
21、羊認為老虎最強大，就請老虎做它的代表跟獅子談判。老虎拖走了一只羊羔送給獅子，談判馬上成功了。有一天，老虎為了自己的事情和獅子談判，獅子要老虎拔下一根虎毛，談判就能成功。但老虎堅決不答應(yīng)，后來還為了一根虎毛和獅子打了起來。
22、阿呆剛睡著，就叫蚊子叮了一口。他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去!”邊說邊出了房間，把門使勁關(guān)嚴(yán)得意地說：“哼!我今晚不進屋，非你你餓死不可!”
23、爸爸：“其實你不是獨子，你是雙胞胎之一，你是哥哥，后來你死了……你是你弟弟……”
24、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水!”老板……
25、七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴，問：“為何如此疲憊?”喜鵲嘆了口氣:“搭橋。”烏鴉一臉不解問:“那你為何今年看起來格外疲憊?”喜鵲又嘆了口氣:“橋震。”
26、老婆歸兮!夜幕將降臨何不歸?夫以洗衣為形役，奚做飯而獨悲?悟已往之過錯，知小三不可追;實薪水未全交，覺從今全歸你。再有美眉上前，閉眼閉耳閉口。求老婆快快歸，恨晨光之熹微。
27、黑木耳：我懷孕了。高帥富：我們分手吧。黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。黑木耳打開QQ黑名單：在嗎?吊絲：昨天怎么把我刪了?黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。吊絲：是他的嗎?黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎?吊絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學(xué)校要交補習(xí)費。
28、剛剛逛公園，內(nèi)急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“叔叔，給幾張紙巾好不好?我回頭一看是一個七八歲的小孩子。”我問：你怎么沒帶紙就來上廁所呢?他可憐兮兮的說：“我?guī)Я?，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的。”。。。。我去，誰這么缺德
29、一位先生對著小姐說：美麗的女人是不需要化妝。小姐嬌羞地說道：謝謝沒想到這位天才先生又說道：我想你還是化點妝好了!
30、"在餐館里吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到""我點的紅燒魚怎么還沒做好?""""請您再稍等片刻，先生."" ""怎么?還要等?""顧客生氣了，說到：""難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"""
猜你喜歡：