每天工作又忙又累，休息時間就得看點幽默的笑話段子，放松身心，緩解身體疲勞。以下是學習啦小編為大家整理的每日幽默搞笑的笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日幽默搞笑的笑話

　　1. 一富婆招男妓，為達到預期的效果，便把清涼油涂入安全套內(nèi)，一陣云雨后，男妓感嘆道：我靠，有錢人就是不一樣，B里都裝了空調。

　　2. 作愛如此多招，令無數(shù)男人累斷腰，芳草上下，淫水滔滔，欲與猛男玩幾招，一代天嬌，還會吹蕭，吹得你早上彎著腰，俱往矣，數(shù)風流人物全干通宵。

　　3. 小雨下的急躁，少婦奔進破廟，對著佛像撒尿，純屬大逆不道，廟中方丈見到，急忙掏出大炮，奮力阻住陰道，佛祖贊道，替天行道，給我狠很的操。

　　4. 給我點時間，給我點空間，把你擺在席夢思中間，啃你的舌頭尖尖，舔你的咪咪邊邊，摸你的肚臍圈圈，插你的兩腿中間，讓你走路打偏偏。

　　5. 霹靂一聲震天響，三陪小姐要入D，基層領導很緊張，急忙請示D中央，書記微笑把話講，這幫騷貨真敢想，馬上整頓娛樂場，全部抓來慰問D。

　　6. 山上有座廟，半夜尼姑叫，門口方丈笑，帶著壯陽藥，大蟲翹一翹，尼姑高潮到，方丈你真妙，還是信佛好，明晚我還要。

　　7. 怨我怨我都怨我，怨我不該上廁所，見一少婦里面躲，樂壞了少婦嚇壞了我，是她過來強迫我，飛身劈腿鎖住了我，我失了身她敗了火，爽壞了少婦累壞了我。

　　8. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事，下聯(lián)：晚上吊沒事，橫批：閑來無事!尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求(球)必應。

　　9. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

　　10. 電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行?

　　11. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

　　12. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”，兒子說：“為什么?”，爸爸說：“打不過人家唄。”，兒子說：“那你怎么不喊我去!”

　　13. 一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

　　14. 物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

　　15. 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

　　16. 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

　　17. 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”，兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”

　　18. 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

　　19. 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結果網(wǎng)絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……

　　20. 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

　　幽默搞笑的笑話段子

　　1. 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

　　2. 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

　　3. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

　　4. 今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　5. 兒子：“我英語只考了二十五分，但是全班分數(shù)都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學考了九十分。”媽媽：“那別人呢?”

　　6. 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。”

　　7. 蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。，小蝸牛：老媽，我才十二歲，還沒到法定結婚年齡呢!，蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

　　8. 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平!，突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”，孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”

　　9. 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。

　　10. 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

　　11. "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!"

　　12. "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我。"

　　13. 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。

　　14. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢。

　　15. 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”

　　16. 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。，對閨蜜說：“我還是去整容算了。”，閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

　　17. 教師：“誰來回答，鄭成功是什么人?”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”，教師奇怪地問：“你知道他的母親?”，學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”

　　18. 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時?我只能照實回答研究濕地的鳥。

　　19. 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!

　　20. 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!

　　每日幽默搞笑的段子集錦

　　1. 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　2. 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的?”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊?”

　　3. 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”

　　4. 男友不懂象棋，在室外高達度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

　　5. 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”

　　6. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!

　　7. 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

　　8. 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”

　　9. 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然后就掛了!

　　10. 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家后和后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”