欣賞有趣的段子，能夠很好的打發(fā)時間，讓我們放松身心，增添我們生活的樂趣。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新比較有趣的段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日最新比較有趣的段子

　　1. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”

　　2. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

　　3. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。，下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　4. 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

　　5. 看你玉樹臨風(fēng)，英俊瀟灑，風(fēng)流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據(jù)觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。

　　6. 愛撒謊的美女不是女人是精液容器，別太在意。

　　7. 與她上街許多次，她一直阻止你為她花錢并不時問你餓不餓渴不渴累不累，并且你由衷感動的話，則你應(yīng)該考慮娶她。

　　8. 一等色狼愛才女，二等色狼愛淑女，三等色狼愛美女，四等色狼愛妓女。

　　9. 色狼的最高境界是專一，濫情是菜鳥無能的表現(xiàn)

　　10. 在你無法識破女人是否假裝高潮之前，你還是別自詡成熟。

　　11. 當(dāng)她要你請她吃飯的時候，你不妨長時間注視她，如果她表現(xiàn)出來的不是乖巧和溫情，那你就別破費。

　　12. 懲治超級自戀不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺點，別在乎她的咆哮與掉頭離去。

　　13. 兜里揣一百全為她花光的效果，比揣一萬為她花一千的效果強好幾倍。

　　14. 游刃有余地在多個男人之間周旋的女人可操不可信。

　　15. 別吃她吃剩的飯菜，別談她談厭的話題。

　　16. 女人的承諾與豪言壯語常不及男人一半可靠。

　　17. 色狼完全沒理由為自己是狼而忘形，記住女人是老虎，老虎比狼厲害。

　　18. 對溫柔聰明的女人而言，一束百荷比朵玫瑰更有說服力。

　　19. 愛情比荒原還殘酷。愛情的快樂有多大，傷口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否則自個手淫去好了。

　　20. 女人用兩個極端方式向你索要寬厚與溫情：小鳥依人歇斯底里。

　　最新比較有趣的段子欣賞

　　1. 雖說裝嫩的女人是白骨精，但你也別當(dāng)孫悟空。

　　2. 與其手捧玫瑰西裝革履站在樓下等她，不如讓她到看你在運動場上，籃球架下如何生龍活虎。

　　3. 如果女人看你的時候眼睛從來沒有亮晶晶過，那絕對是你的失敗。

　　4. 多吻她的額頭和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能讓她有感覺。

　　5. 男人去酒吧歌廳找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一樣，要想做條真正的色狼，就別去泡吧K歌。

　　6. 話說打雪仗，雪并不厚，急死個人，看到一輛汽車的后車窗有一層積雪，就一點點細心的刮了下來。然后就看到一個女人躺在后座，一個男人騎在上面，兩人默默的注視著我。

　　7. 尼姑：高僧，貧尼法號“如年”請多關(guān)照。禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號單字“度”

　　8. 表姐交往了個老外男友，過年帶回農(nóng)村老家見親戚。到了三大爺家里，問三爺：這個是來到咱們村的第一個外國人吧?三爺思考了片刻說：不是，小日本早來過。

　　9. 做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會畫畫的同時，別人何嘗不是也在驚訝你竟然那么能吃呢?

　　10. 我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以后，倆人互相抱怨，都說是被家里逼來相親，大倒春節(jié)逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家里再安排。男的說好，等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細節(jié)規(guī)劃。我心想你們結(jié)婚算啦，多般配啊……

　　11. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子沒有發(fā)出一點聲音，丈夫大聲說：“你不會叫床嗎?”妻子沒有反應(yīng)。丈夫又問：“你不會叫床嗎?”妻子大聲喊道“床床床”看后踴躍回復(fù)的人都會大聲說：“你不會叫床嗎?”而看短信不回的人，只會大聲喊：“床床”

　　12. 有次跟女票啪啪，可能是坐起來的姿勢比較舒服，正給這貨口著，突然放了個屁，尼瑪，你能想象屁股離你不到厘米對著放屁的嗎，現(xiàn)在想起來都臭。

　　13. 新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那么好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無數(shù)啊。她幽幽地說：不是，我曾經(jīng)也是個男的。

　　14. 宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：“你們笑啥啊?”我就挑明白地說：“是嫌你逼太松了。”

　　15. 這幾天姨媽來了肚子很疼跟男朋友聊天說我感覺姨媽在我肚子里跳鋼管舞男朋友邊笑邊說你姨媽挺性感啊……

　　16. 里養(yǎng)著兩只雞，每天下一個蛋。過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪只雞不下蛋，準(zhǔn)備把不下蛋的雞殺了過年吃。一只雞對另外一只雞說道：碰到這樣的B主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。

　　17. 一日，某賓館發(fā)生火災(zāi)，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度沖到空曠的平地。這時救火的消防隊員很驚訝的說到“日他仙人板板，沒見過被燒焦了還跑得這么快的”。

　　18. 接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個月。回來后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。

　　19. 新來實習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?”男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛吃甜的啊?!”御姐前輩：“現(xiàn)在這時節(jié)，一個女生這樣問，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問。這就是你單著的原因。”

　　20. lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個干柴烈火…到最后那一刻的時候，突然意識到自己不能那個啊…對的，我尿床了…尿…床…了…

　　最新比較有趣的段子集錦

　　1. 為了掩蓋暈車的弱點，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!

　　2. 同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢。

　　3. 媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活!細活!細活!我去，以后還能不能愉快的過日子了!

　　4. 昨天午飯時，我給老同學(xué)打電話，問他在做什么呢?不方便不方便周末聚會?他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。于是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學(xué)一把吧，我想入股合資行不。”

　　5. 逢年過節(jié)，有個才藝是非常重要的，比如你擅長一兩首歌，你有爐火純青的一兩個段子，你精通某一兩個小魔術(shù)，你會某一種樂器，適當(dāng)?shù)臅r機露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現(xiàn)，一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時代，點贊，才是最好的才藝。

　　6. 小莫：我不開心!小米：為什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯的話，你沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!

　　7. 真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯(lián)系，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到你。

　　8. 一女性朋友失戀了，發(fā)說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。結(jié)果被拉黑了。

　　9. 小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問：“那要不要包起來?”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”

　　10. 大多數(shù)原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持這樣一種現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!