最新比較有趣的幽默段子

　　段子的火熱，使人們賦予它更加深刻的含義，不知道大家都欣賞過哪些比較有趣的幽默段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新比較有趣的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　比較有趣的幽默段子摘抄

　　1. 這幾天天氣實(shí)在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：“閨女啊，天太熱了，不說了，手機(jī)都發(fā)燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!”我：……。

　　2. 今天老婆拿著一個屎黃的內(nèi)褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!

　　3. 十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠(yuǎn)它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠(yuǎn)站著保安，我早就要好好鉆研試驗(yàn)一下了。直到今天，我才無意中發(fā)現(xiàn)它的奧秘——原來保安手里有個遙控器!

　　4. 有一天，約同學(xué)出來玩，同學(xué)遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學(xué)來了看到我，離我老遠(yuǎn)就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…

　　5. 十年了，紅顏知己終于到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那么久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而后"知性”。

　　6. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進(jìn)入了空間，當(dāng)看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關(guān)于我的，上面寫到：我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

　　7. 男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候?qū)χ叶瞧っ痛烈幌?，我愣住了，他自言自語“白刀子進(jìn)，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，五分鐘后，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語“你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……

　　8. 十年了，我頭上都換了八個經(jīng)理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經(jīng)理得意洋洋地對我說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)”。我就巴結(jié)附和著說：“我也覺得比你老婆強(qiáng)”。

　　9. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒后，我把自己的擔(dān)憂向，Shirly傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實(shí)有點(diǎn)鈍了，我們該加強(qiáng)鍛煉了。

　　10. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現(xiàn)實(shí)的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

　　11. 十年了，我回到家鄉(xiāng)。歐陸風(fēng)情正在登陸，原來安靜的小鎮(zhèn)被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發(fā)廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的?

　　12. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當(dāng)李蓮英。

　　13. 一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機(jī)當(dāng)時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當(dāng)時全體笑噴!

　　14. 兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”

　　15. 動物王國選軍師，結(jié)果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當(dāng)選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

　　16. 我理想的大學(xué)生活是可以早上八點(diǎn)起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實(shí)的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點(diǎn)準(zhǔn)時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安?？墒聦?shí)證明，理想和現(xiàn)實(shí)還是有差距的，像火星和地球的距離……

　　17. 穿兩件衣服出門，體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八，再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　18. “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”

　　19. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

　　20. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

　　比較有趣的幽默段子欣賞

　　1. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

　　2. 農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點(diǎn)心，點(diǎn)心得到了父親認(rèn)可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點(diǎn)心就名為泡芙。

　　3. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　4. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡 爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

　　5. 公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!

　　6. 村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因?yàn)樗胩煺也恢胤剑詈筮€是俺給他扶進(jìn)去的

　　7. 說一對男女XX，男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動，溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進(jìn)攻，女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好!

　　8. 八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

　　9. 白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報(bào)了?

　　10. 在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當(dāng)人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

　　11. 曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死

　　12. 產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

　　13. 一農(nóng)民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：”情調(diào)個P，五十塊，草地上五次。

　　14. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　15. 山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)。俦患?。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”

　　16. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當(dāng)于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說:這相當(dāng)于一百公斤炸藥接著脫下內(nèi)褲，女友奪門狂奔，驚叫道:天吶!引線這麼短!

　　17. 一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

　　18. 一個記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯睡覺打豆豆，第二只說：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只說：吃飯睡覺。記者問：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

　　19. 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。

　　20. 說一老一少吸血鬼聊天少的說:"唉，最近生活不景氣，好久都沒喝上血了"老的說:"我又何嘗不是啊，我最近也只能到女廁所撿點(diǎn)茶包泡點(diǎn)開水來喝喝了"

　　比較有趣的幽默段子集錦

　　1. 一天大象見到駱駝，然后就對駱駝?wù)f:你丫的乳房怎么長在背上啊?，"駱駝瞟了一眼大象說:操，我他媽的不和JB長臉上的人說話!

　　2. 一對年邁夫婦打算重溫往日的激情，他們脫光衣服面對面坐著妻子說:"親愛的，我看見你的身體依然農(nóng)國興奮，我的乳頭在發(fā)燙"，丈夫說:"親愛的你的乳頭在咖啡杯里"

　　3. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　4. 兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了。

　　5. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　6. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操!怎么又起了一瓶!

　　7. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!

　　8. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f：差點(diǎn)嚇?biāo)牢?你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!

　　9. 一男子到醫(yī)院做非典檢查，護(hù)士取針刺手指為其驗(yàn)血，因一時沒棉花，情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中。男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

　　10. 一日董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。為試諸人忠誠，卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅，燭復(fù)明后，眾人手皆黑，獨(dú)布手凈。卓遂賞布，布大笑，露黑齒!