2018每日最新qq空間幽默段子

　　qq空間中的幽默段子，總是能夠第一時(shí)間吸引我們的關(guān)注，逗得我們捧腹大笑，欲罷不能。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新qq空間幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新qq空間幽默段子摘抄

　　1. 有一天一個(gè)波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫(yī)院掛號(hào)看醫(yī)生?？墒撬恢酪茨囊豢?。波霸問(wèn)：“小姐，請(qǐng)問(wèn)我要看哪一科?”護(hù)士看了她一眼，說(shuō)：“兩顆都看啊!看哪一顆?”

　　2. 過(guò)去結(jié)婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡(jiǎn)屋陋室，婚后日子過(guò)得踏踏實(shí)實(shí)，不離不棄;現(xiàn)在結(jié)婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚后日子過(guò)得疑神疑鬼，說(shuō)散就散。

　　3. 過(guò)去一男一女親熱，肯定是兩口子，現(xiàn)在一男一女親熱可能是：領(lǐng)導(dǎo)和下屬;公關(guān)和客戶;妓女和嫖客;老師和學(xué)生;大款和小三。

　　4. 以前的女人衣服穿少了叫風(fēng)騷現(xiàn)在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個(gè)都是處女的---現(xiàn)在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結(jié)婚以后才能上床的---現(xiàn)在的女人都是不談戀愛(ài)就可以上床。

　　5. 過(guò)去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個(gè)人的前程，現(xiàn)在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過(guò)去大學(xué)生是天之驕子，到哪兒都高人一等。現(xiàn)在大學(xué)生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。

　　6. 老媽指責(zé)我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒(méi)時(shí)間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說(shuō)，“想當(dāng)年我懷你的時(shí)候別人家孩子都踢媽媽，就你從來(lái)不踢，你打娘胎里就懶。”

　　7. 回家看到閨蜜面色紅潤(rùn)，衣衫不整，說(shuō)話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說(shuō)清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽(tīng)說(shuō)用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來(lái)了………!

　　8. 回到家，兒子和老婆都沒(méi)睡。，兒子：“老爸過(guò)來(lái)!”，我剛要過(guò)去，老婆道：“老公過(guò)來(lái)!”，我對(duì)兒子說(shuō)：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰(shuí)那邊?”，兒子沉思片刻，一臉嚴(yán)肅，道：“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”

　　9. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”，“為什么?”“因?yàn)樗齻儽仨氁约好利惖耐獗韥?lái)掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”

　　10. 下班高峰，有個(gè)小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺(jué)自己踩到了別人，扭頭一看見(jiàn)是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說(shuō)：“對(duì)不起，小姐，我踩到你的腳了。”，女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開(kāi)口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對(duì)那位阿姨說(shuō)：“對(duì)不起，阿姨，我踩錯(cuò)腳了。

　　11. 我賭三毛，你們輸入三個(gè)p都是啪啪啪!這是為什么??要知道，我是五筆用戶。

　　12. 昨晚做了個(gè)夢(mèng)，特真實(shí)，夢(mèng)見(jiàn)自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺(jué)到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來(lái)是夢(mèng)，嚇?biāo)懒?，該死的硅膠。

　　13. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開(kāi)，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個(gè)小時(shí)了還不回來(lái)，我過(guò)去偷偷地趴在門(mén)上偷聽(tīng)，聽(tīng)里面老婆在喊：用力!不要停!用力!，我心里一喜，哈哈，原來(lái)老王也擰不開(kāi)。

　　14. 我：你那個(gè)很有錢(qián)的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜：她是出來(lái)賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢(qián)啊?閨蜜：不過(guò)，火柴賣完了嘛。我……

　　15. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問(wèn)他：“什么人啊，這么晚還打電話?”，老公回了一句：“女人!”，我當(dāng)時(shí)就氣了，奪過(guò)手機(jī)一看，才知道他有一朋友叫呂仁，!

　　16. 早上，網(wǎng)吧剛開(kāi)門(mén)，服務(wù)小姐在拖地。小明來(lái)了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪?，你快點(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來(lái)!抬一下腿。”

　　17. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個(gè)洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說(shuō)："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會(huì)，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見(jiàn)了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門(mén)。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對(duì)著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來(lái)還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來(lái)燭臺(tái)，拔下蠟燭，對(duì)著洞插去，只聽(tīng)里面'啊”的一聲，就什么也沒(méi)有了.次日，老和尚回來(lái)后，寂寞難耐，對(duì)著洞口叫了一聲：”日出東方”沒(méi)有回應(yīng)，”日出東方”還沒(méi)有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽(tīng)得尼姑說(shuō)道”B受傷”，”B受傷”!

　　18. 一女子郁悶的對(duì)女同事說(shuō)：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問(wèn)道：“避免懷孕??你先生不是才做過(guò)接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說(shuō)：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!

　　19. 甲：哈哈哈，我看到一個(gè)笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說(shuō)來(lái)聽(tīng)聽(tīng)!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過(guò)嘛!甲：跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)，跳過(guò)跳過(guò)，完畢!

　　20. 老公和曾經(jīng)暗戀的女同學(xué)逛商場(chǎng)，迎面碰上老婆，正不知如何是好時(shí)，老婆竟來(lái)了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒(méi)想到女同學(xué)居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒(méi)陪你來(lái)啊……老婆直接說(shuō)，我老公遛狗去了……嘎嘎。

　　最新qq空間幽默段子欣賞

　　1. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個(gè)耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應(yīng)該看得出來(lái)為什么打他!

　　2. “你能接受年齡差幾歲啊?”，“主要看臉，上下五千年都不是問(wèn)題。”

　　3. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友：“你看你看，報(bào)紙上說(shuō)捐精，一次補(bǔ)助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房。。”

　　4. 老公出差在外，晚上給老婆來(lái)了一個(gè)查崗電話，結(jié)果聽(tīng)到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。，老公問(wèn)：怎么了?，老婆說(shuō)：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!

　　5. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個(gè)很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。

　　6. 前幾天想約個(gè)女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問(wèn)她“為什么呀?”，她看著我，非常堅(jiān)決地說(shuō)了句“我不會(huì)爬樹(shù)!，我特么竟無(wú)言以對(duì)。

　　7. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽(tīng)說(shuō)你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過(guò)上沒(méi)羞沒(méi)躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。。女神：活該你單身

　　8. 愛(ài)咋咋，不管生活怎么糟踐自己，都要頂住勁。。你懂得。。

　　9. 朋友：如果一個(gè)女孩子可以毫無(wú)芥蒂的在你面前說(shuō)一些粗魯?shù)脑挘此莻€(gè)女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說(shuō)我有希望了?!有個(gè)女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。

　　10. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個(gè)檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個(gè)人去了?；氐郊?，我問(wèn)老婆檢醫(yī)生怎么說(shuō)。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說(shuō)，怎么當(dāng)事人一個(gè)人來(lái)了，肇事者沒(méi)有陪同啊?!”

　　11. 我初中時(shí)，我喜歡一個(gè)女生，那天我正在玩手機(jī)，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!，”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!，”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機(jī)還給了同桌。

　　12. 一對(duì)小情侶吵架鬧別扭了，都不愿放低姿態(tài)，冷戰(zhàn)一個(gè)月，男的終于給女的發(fā)了條短信：“本來(lái)想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”

　　13. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問(wèn)：“你怎么了，開(kāi)心一點(diǎn)不行嗎?”小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個(gè)用過(guò)的杰士邦，你能開(kāi)心起來(lái)嗎?”

　　14. 一男生對(duì)女神表白說(shuō)：“前世的次回眸換來(lái)今生的一次相遇，上輩子沒(méi)在一起，注定我們今生會(huì)在一起。”女神弱弱的說(shuō)了一句：“上輩子看了你次都沒(méi)相中你，你認(rèn)為你有機(jī)會(huì)嗎?”

　　15. 昨天晚上下著小雨，我在郊區(qū)剛下班想回家，等了半小時(shí)沒(méi)有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里后，然后我坐在他的電動(dòng)車一起回家了。

　　16. 老公坦白他外面有人了，要離婚，我堅(jiān)持要約見(jiàn)三人對(duì)質(zhì)，因?yàn)槲也幌嘈盼依瞎闹巧炭梢蕴幚磉@件事。他還真打電話叫來(lái)了一個(gè)的妹子。的我差點(diǎn)被那妹子壓制死了。

　　17. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問(wèn)同事有沒(méi)有什么辦法讓女朋友理我，他說(shuō)：“你回家把自來(lái)水總閘關(guān)掉，把飲水機(jī)里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個(gè)病毒。她自然就會(huì)開(kāi)口和你說(shuō)話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手。。。

　　18. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測(cè)定性為初中生類型，第一次帶她見(jiàn)我爸時(shí)我爸盯著我瞅了瞅，說(shuō)：“孩子這么大了才領(lǐng)回來(lái)?”

　　19. 剛休假回部隊(duì)，在家里一直叨叨對(duì)象這個(gè)事!!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對(duì)著電話說(shuō)了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領(lǐng)個(gè)男的回來(lái)，看我不給你狗腿打折!”

　　20. 以前逛窯子是一種很時(shí)尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的?，F(xiàn)在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對(duì)于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!!!

　　最新qq空間幽默段子集錦

　　1. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了，黝黑黝黑的，他剛進(jìn)來(lái)的時(shí)候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒(méi)吭，聲，忽然間覺(jué)得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無(wú)奈之下，我對(duì)著屋里的男孩勉強(qiáng)地叫了聲：“小表叔你好。。。”

　　2. 昨晚全公司加班，突然沒(méi)電了，經(jīng)檢查是保險(xiǎn)絲燒了。我懂點(diǎn)電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機(jī)照亮著。在公司人安靜的等待的時(shí)候，媳婦來(lái)電話了，開(kāi)始是噓寒問(wèn)暖的，后來(lái)突然問(wèn)：怎么那么安靜?這個(gè)時(shí)候妹子說(shuō)話了：你快點(diǎn)搞了啦，人家手都酸了。

　　3. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會(huì)打醬油了!”我：“有啥好擔(dān)心的，你的孩子不也會(huì)打醬油了么。”老媽：……

　　4. 老公前女友叫某靜，所以他每次說(shuō)我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過(guò)去。。。然后他就會(huì)連忙解釋不是那個(gè)靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

　　5. 剛才脫衣服的時(shí)候，老公色咪咪的看著我，然后我說(shuō)不要看我，我會(huì)害羞的，二貨居然說(shuō)，好大呀!真大，你的肚子真大呀!

　　6. 一男子開(kāi)著賓利瀟灑的停在路邊，一美女趁機(jī)搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒(méi)住過(guò)呢，帶我上去看看唄”男子二話不說(shuō)帶上去開(kāi)房，啪啪啪過(guò)后，二人回到車?yán)?，美女頭靠在男子的肩膀說(shuō)“帶我去兜兜風(fēng)唄”男子撇了她一眼，說(shuō)“別鬧，老板待會(huì)就下來(lái)了…”

　　7. 一個(gè)孕婦懷孕了快要生了，睡覺(jué)的時(shí)候小孩在肚子里動(dòng)來(lái)動(dòng)去的睡不著，老公問(wèn)她，你怎么還沒(méi)睡。老婆：還不是你兒子在里面動(dòng)來(lái)動(dòng)去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　　8. 媽媽長(zhǎng)得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說(shuō)我，我終于忍不住反駁：“誰(shuí)讓你不整明白再生出來(lái)的!”她說(shuō)：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說(shuō)：“那你不挑個(gè)好的撿?”“好的誰(shuí)扔啊!”行!媽，你贏了!

　　9. 今天晨跑的時(shí)侯遇見(jiàn)一大胸美女，我笑問(wèn)：美女，跑步的時(shí)候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了

　　10. 老婆躺床上，嬌滴滴的問(wèn)我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戲，想都沒(méi)想“你是我的優(yōu)樂(lè)美啊!”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進(jìn)來(lái)!”