冷笑話是一種新興的語言現(xiàn)象，伴隨著網(wǎng)絡(luò)的普及，它已經(jīng)滲透到了青年群體的日常生活。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的冷笑話幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　冷笑話幽默段子摘抄

　　1. 局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說你放屁了!科長說不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用?

　　2. 小姐現(xiàn)在生意不好做呀!老大為什么?小姐“禽流感…..”

　　3. 一女遇劫匪顫抖曰“俺是XX學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”

　　4. 想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

　　5. 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”盲人乞丐一臉委屈說“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

　　6. 禽流感——都是“天屎”惹的禍!有兩種人得禽流感的幾率極大——.“禽獸” ;.“禽獸不如”的人…….

　　7. A哎，你怎么學(xué)會抽煙了?B我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C知道亞當(dāng)夏娃為什么會偷吃禁果嗎?AB不知!C因為亞當(dāng)沒有煙!(提示諧音一個字)

　　8. 某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”

　　9. 分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

　　10. 剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？臁Ｅ己闷鎲栠@是歌詞嗎?師姐是呀!師姐怎么過得這么快?都沒看清!師姐周杰倫的!!

　　11. 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到......

　　12. 高考化學(xué)題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當(dāng)然是臭雞蛋啦!

　　13. 橡皮老虎皮獅子皮哪一個最不好?答橡皮。因為橡皮擦(橡皮差)。

　　14. 問:個頭一只腳的是什么東西?答案:個頭一只腳的怪物!

　　15. 螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢?答案因為它是騎腳踏車的!螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什么啊!答案看見他停在樓下的腳踏車…….

　　16. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿…快說。只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對police說這是恨啦….

　　17. 在火車站前的kfc，一個顧客問服務(wù)員這兒有電源嗎?那服務(wù)員妹子淡定的說我就是店員埃顧客……

　　18. 當(dāng)今社會，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了，能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了結(jié)果物價又漲了，一切都他媽白想了!

　　19. 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴，老子整風(fēng)扇!老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠!

　　20. 問如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認(rèn)為會是什么?答老鼠和貓。

　　冷笑話幽默段子欣賞

　　1. 樓主李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰?回復(fù)誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說“親，我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的。”

　　2. 小時候最怕別人問，在哪上學(xué)啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……

　　3. a我說話從來不說第2遍。b什么?a我說話從來不說第2遍!

　　4. 二對三說“知道為什么說三長兩短嗎?因為你偷了俺的一‘橫’。”三答“你說話咋那么不中聽埃是你自己腦子少了一根筋。”

　　5. 韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說我老婆愿意為我跳崖。郭靖說我老婆愿意為我和父親決裂。令狐沖說我老婆愿意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向后看，雙兒已經(jīng)在向黃蓉小龍女和任盈盈要電話號碼和qq號了。

　　6. 三對四說“知道為什么說不三不四嗎?看來咱倆好不到哪里去。”四答“別說了，一個半斤，一個八兩。”

　　7. 一男同學(xué)發(fā)一狀態(tài)“哥的微笑，百度不到”底下一評論“恩，你適合搜狗。”

　　8. 四對五說“知道為什么說四六不分嗎?根本就沒把你當(dāng)回事嘛。”五答“木頭腦袋才那樣，俺不摻和也好。”

　　9. 日本av其實也是一場不見銷煙的戰(zhàn)爭，他們企圖通過av，讓中國人體質(zhì)每況愈下，最后達(dá)到和鴉片一樣的效果。日本拍av目的就是殘害中國人!醒醒吧，扔掉你的硬盤，扔掉你的衛(wèi)生紙，放開你握著的手!低頭看看鍵盤上a和v旁邊的字母是什么吧~

　　10. 我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了!

　　11. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

　　12. 有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!我想說，打死結(jié)的算么?

　　13. 蚊子甲不滿地說“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質(zhì)量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說“對頭!為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”蚊子丙感慨地說“窮人真倒霉，越窮越被叮。”

　　14. 一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　15. 路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。

　　16. 一修女養(yǎng)的母鸚鵡滿嘴臟話，神父養(yǎng)的公鸚鵡整日禱告，于是修女請神父調(diào)教。母鸚鵡一見公鸚鵡帥哥，來爽一下?公鸚鵡禱告兩年愿望終于實現(xiàn)了!

　　17. 此次起床共用了分鐘，你已擊敗了全廠%同事。寢室還有一位起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部重啟。

　　18. 有木有覺得看恐怖片的時候，身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。

　　19. 一名小偷翻窗進(jìn)入浙江樂清石帆街道一戶人家。準(zhǔn)備盜竊時發(fā)現(xiàn)電視在放《泰囧》，這正好是他一直想看的。于是悄悄看了起來，到搞笑之處竟忘情笑出聲，被樓下屋主聽聲上樓，立馬上去將其扭送到派出所。這家伙辦事太不專業(yè)了……

　　20. 男人全是優(yōu)點妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實，蔫的叫憂郁。兇的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統(tǒng)，洋的叫氣質(zhì)。怪的叫性格，匪的叫干練，瘋的叫開心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟穩(wěn)重。牛的叫大男人，閑的叫兩袖清風(fēng)，弱不禁風(fēng)叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

　　冷笑話幽默段子精選

　　1. 微信丟了幾個漂流瓶，內(nèi)容采臣我是小倩過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復(fù)八戒我是師傅……

　　2. 本想勾引的，跟在她們后面。她們是買衣服去的一妹子說你喜歡那種褲子?我喜歡屁股上帶有菊花的那種。

　　3. 有人陪著玩，就熱情地玩鬧;沒人陪著，自己high;有貓糧吃盡情享用，沒吃的自己游走取食。能開心，善孤獨;九條命，超堅韌。

　　4. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說，你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的說，孩子不是我的。

　　5. 老王說，他這輩子的最終奮斗目標(biāo)，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實現(xiàn)了——他失明了

　　6. 從網(wǎng)上給孩子買了個水杯，早起孩子上學(xué)要帶，發(fā)現(xiàn)杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學(xué)去了。放學(xué)回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。

　　7. 有一次我們數(shù)學(xué)老師心血來潮讓我們講亡羊補牢的故事然后有個白癡講到補洞這一段說然后他就把這個洞補起來了也許是數(shù)學(xué)老師嫌她講得不夠具體問了一句怎么補的啊這個白癡說恩。那個，利用勾股定理誒.后來就是我們?nèi)嗟暮逍ο抡n后我們都笑她你家豬圈破了你就拿勾股定理去補吧

　　8. 今天放學(xué)路上，走著走著突然發(fā)現(xiàn)，地上一只斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，于是果斷的將小鳥給活埋了。

　　9. 上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人(就是班上的老大)，老是欺負(fù)我，老是要我下樓去給他打水喝。終于有一天我爆發(fā)了，打水的時候給他加點尿或者口水什么的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。。。。

　　10. 玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，并叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什么，他就變什么，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。。。