每日最新有趣的搞笑段子

　　每天在網(wǎng)上都會更新有趣的搞笑段子，其中有不少非常精彩，深受網(wǎng)友們的喜愛和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新有趣的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　有趣的搞笑段子摘抄

　　1. 京九鐵路通車~延線農(nóng)民駐足觀看~車內(nèi)一女乘客將用過的衛(wèi)生巾隨手扔出窗外~打在一農(nóng)民臉上農(nóng)民揭下一看：操!這車就是他媽的快，飄張紙都能把鼻子打出血!

　　2. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你他媽就不能忍住,操。"終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動了"

　　3. 螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了!

　　4. 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了!

　　5. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

　　6. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為***生，為***死，為***奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃***虧，上***當(dāng)，最終死在***上橫聯(lián):倒***霉。

　　7. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　8. 歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了

　　9. 新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一個月后被救回臨產(chǎn)時夫在產(chǎn)房外見大夫出來忙問:男孩女孩?大夫:‘沒看清,一出來就上樹了’

　　10. 經(jīng)理對秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來，我?guī)湍慵右粭l進(jìn)去。

　　11. 一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　12. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說：“怎么，題出的太惡心?”

　　13. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧!

　　14. 準(zhǔn)備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當(dāng)再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!

　　15. 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是，讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個甩了她的負(fù)心男友。

　　16. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護(hù)士你會怎么樣?

　　17. 我同學(xué)結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。

　　18. 一天，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風(fēng)發(fā)得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認(rèn)識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當(dāng)場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”

　　19. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

　　20. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊。

　　有趣的搞笑段子欣賞

　　1. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達(dá)。”男的說“我不是五肢發(fā)達(dá)嘛?”

　　2. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”

　　3. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

　　4. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。，下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　5. 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

　　6. 看你玉樹臨風(fēng)，英俊瀟灑，風(fēng)流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據(jù)觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。

　　7. 愛撒謊的美女不是女人是精液容器，別太在意。

　　8. 與她上街許多次，她一直阻止你為她花錢并不時問你餓不餓渴不渴累不累，并且你由衷感動的話，則你應(yīng)該考慮娶她。

　　9. 一等色狼愛才女，二等色狼愛淑女，三等色狼愛美女，四等色狼愛妓女。

　　10. 色狼的最高境界是專一，濫情是菜鳥無能的表現(xiàn)。

　　11. 在你無法識破女人是否假裝高潮之前，你還是別自詡成熟。

　　12. 當(dāng)她要你請她吃飯的時候，你不妨長時間注視她，如果她表現(xiàn)出來的不是乖巧和溫情，那你就別破費(fèi)。

　　13. 懲治超級自戀不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺點，別在乎她的咆哮與掉頭離去。

　　14. 兜里揣一百全為她花光的效果，比揣一萬為她花一千的效果強(qiáng)好幾倍。

　　15. 游刃有余地在多個男人之間周旋的女人可操不可信。

　　16. 別吃她吃剩的飯菜，別談她談厭的話題。

　　17. 女人的承諾與豪言壯語常不及男人一半可靠。

　　18. 色狼完全沒理由為自己是狼而忘形，記住女人是老虎，老虎比狼厲害。

　　19. 對溫柔聰明的女人而言，一束百荷比朵玫瑰更有說服力。

　　20. 愛情比荒原還殘酷。愛情的快樂有多大，傷口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否則自個手淫去好了。

　　有趣的搞笑段子精選

　　1. 女人用兩個極端方式向你索要寬厚與溫情：小鳥依人歇斯底里。

　　2. 雖說裝嫩的女人是白骨精，但你也別當(dāng)孫悟空。

　　3. 與其手捧玫瑰西裝革履站在樓下等她，不如讓她到看你在運(yùn)動場上，籃球架下如何生龍活虎。

　　4. 如果女人看你的時候眼睛從來沒有亮晶晶過，那絕對是你的失敗。

　　5. 多吻她的額頭和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能讓她有感覺。

　　6. 男人去酒吧歌廳找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一樣，要想做條真正的色狼，就別去泡吧K歌。

　　7. 話說打雪仗，雪并不厚，急死個人，看到一輛汽車的后車窗有一層積雪，就一點點細(xì)心的刮了下來。然后就看到一個女人躺在后座，一個男人騎在上面，兩人默默的注視著我。

　　8. 尼姑：高僧，貧尼法號“如年”請多關(guān)照。禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號單字“度”

　　9. 表姐交往了個老外男友，過年帶回農(nóng)村老家見親戚。到了三大爺家里，問三爺：這個是來到咱們村的第一個外國人吧?三爺思考了片刻說：不是，小日本早來過。

　　10. 做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會畫畫的同時，別人何嘗不是也在驚訝你竟然那么能吃呢?