幽默段子在一定場(chǎng)合能起到心理宣泄、放松情緒、活躍氣氛等作用，深受大家的歡迎和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2018最爆笑的段子，希望大家能夠喜歡。

　　2018最爆笑的段子

　　1. 妓女向警察辯解自己沒有賣淫：我只是賣給他避孕套，剛才我是在教他如何使用。

　　2. 兒子快要結(jié)婚，卻不知如何行周公之禮，便問(wèn)父親該怎麼辦?父親含糊地說(shuō)：“到時(shí)候你在上面，她在下面就可了”新婚之夜，新娘看見新床被改成上下鋪，生氣地將門反鎖，不讓新郎進(jìn)去。兒子在門口大叫：“爸爸呀!我進(jìn)不去!”父親回答：“用力呀!”兒子於是用力一頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道：“啊!流血了!”只聽父親在房?jī)?nèi)安心地說(shuō)：“這就對(duì)了!”

　　3. 兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問(wèn)：哎，你誰(shuí)啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說(shuō)：一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識(shí)人家了。

　　4. 白天上班刷了一天的墻，晚上回到家隔壁又傳來(lái)妹子的嬌喘聲，呻吟聲，真心睡不著，連續(xù)三天實(shí)在扛不住了就找了房東說(shuō)了這事，房東說(shuō)隔壁就一妹子住。媽的，徹底睡不著了……

　　5. 婦女節(jié)這天，一位老教授作主題為“關(guān)愛婦女”的講座。可是他的報(bào)告又長(zhǎng)又枯燥，臺(tái)下的女性三三兩兩地悄悄離場(chǎng)，教授都沒發(fā)現(xiàn)。助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”教授嚴(yán)肅地斥責(zé)道：“請(qǐng)尊重女性朋友。即使他們不小心走光，我們也不能看!

　　6. 話說(shuō)某位女士一時(shí)興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說(shuō)的第一句話就是：“想跟我上床嗎?”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說(shuō)些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會(huì)說(shuō)一句話：“想跟我上床嗎?”怎么辦呢?在那位女士失去主張的時(shí)候，聽說(shuō)神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡公的，而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個(gè)虔誠(chéng)的教徒，每天大部分時(shí)間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來(lái)意之后，面色微難的說(shuō)：“這個(gè)，很難辦呀，其實(shí)那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠(chéng)，也可能是長(zhǎng)期在此受熏陶的緣故吧。”神父見女士很失落，便說(shuō)道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來(lái)，我把它們放在一起。希望經(jīng)過(guò)一段時(shí)間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…”女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎?試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說(shuō)道：“想跟我上床嗎?公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實(shí)現(xiàn)了……”

　　7. 徹底被車上的兩個(gè)吵架的雷倒了，女：你他媽的摸誰(shuí)呀?男：誰(shuí)他媽的摸你呢!女的說(shuō)了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：你他媽的要不要臉啊!我長(zhǎng)這樣你也摸!我特么的想笑，不敢!

　　8. 與其在課堂上好好學(xué)習(xí)困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡(jiǎn)稱“好死不如賴活著。”

　　9. 有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?，于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無(wú)危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來(lái)。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒事之后，老婆很認(rèn)真地問(wèn)我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來(lái)都覺得冷!

　　10. 和老公愛愛每次時(shí)間都很短，完事后老公義正言辭的說(shuō)：不是我快，是你太享受了才會(huì)覺得時(shí)間短，這是愛因斯坦相對(duì)論。我：滾!

　　11. 女：想我嗎?男：想，咋可能不想，女：一直都想嗎?男：直不直都想。

　　12. 家里的婆娘太兇了!天天鬧著要離婚!今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無(wú)地自容時(shí)，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來(lái)：求求你!不要離開我!中的那五百萬(wàn)我一分都不要!家務(wù)活我都干!你想包幾個(gè)二奶都行!

　　13. 一個(gè)地主給自己十幾歲的孩子找了個(gè)媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說(shuō)：“這個(gè)該死的，跟他爹一個(gè)德性。”

　　14. 女：“我正式警告你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)。”男：“可我并沒有做什么無(wú)禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點(diǎn)什么的話，時(shí)間只剩下不到一小時(shí)了。

　　15. 上廁所聽見外面一熊孩子沖里面喊：“媽!媽!你是拉粑粑了還是尿褲了啊!太慢啦!”誰(shuí)知道這熊孩子?jì)寔?lái)了句：“別喊!你大姨姥姥來(lái)了!”

　　16. 小情侶吵架了。男孩悶悶不樂(lè)，女孩對(duì)悶悶不樂(lè)的男孩說(shuō):“別生氣了，這些小事你就不開心了?笑一笑嘛!”男孩不說(shuō)話，女孩想了想說(shuō):“我用一只手，讓你開心一下好嗎?”男孩搖了搖頭，女孩又說(shuō)：“那，我用兩只手使你開心一下好嗎?”男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認(rèn)真的說(shuō)：“那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎?”這回那男孩很興奮的點(diǎn)了點(diǎn)頭，高興的說(shuō)：“好!好!好!”于是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對(duì)男孩做了個(gè)鬼臉……

　　17. 今天微信群里說(shuō)要聚會(huì)，興奮地報(bào)了個(gè)名，規(guī)則照舊：男A女免。去的比較晚，別人都已經(jīng)開始吃了。當(dāng)我走進(jìn)包廂時(shí)，頓時(shí)周圍響起了掌聲。然后一個(gè)悅耳的女高音喊到：“終于來(lái)了個(gè)男的。”當(dāng)時(shí)我急中生智，"不好意思，我走錯(cuò)房間了!"

　　18. 老婆上星期給的二十元零花錢用完啦!今天朋友聚會(huì)想買包體面點(diǎn)的煙的錢也沒有。這時(shí)兒子和老婆說(shuō)：媽今天學(xué)校要交五十塊錢。媳婦二話不說(shuō)拿錢給兒子。等老婆出門后兒子把錢給我說(shuō)：這也算我借你的，以后等我結(jié)婚后不濟(jì)的時(shí)候你也得幫我，看著兒子的背影感嘆到親兒啊。

　　19. 舉行婚禮的前一天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說(shuō)：“女兒啊!婚姻是神圣的，絕對(duì)不能因?yàn)閷?duì)方外表的美麗，而忽略他的內(nèi)在啊!”女兒聽了羞怯的說(shuō)：“爸，您別擔(dān)心了，他的內(nèi)在我已經(jīng)看過(guò)好幾次了。

　　20. 大家有沒看過(guò)殺鴨，鴨面臨被割喉放血時(shí)那眼神不能直視，太殘忍了，小時(shí)候有一次爸爸殺鴨，我問(wèn)爸可不可以放過(guò)它，結(jié)果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時(shí)候，我問(wèn)爸鴨呢?他說(shuō)為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住!

　　2018最新幽默段子

　　1. “你臉怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那這邊臉怎么也紅了?”“快過(guò)年了，她說(shuō)圖個(gè)吉利，就來(lái)了個(gè)雙響的!”

　　2. MM逛商場(chǎng)，看見服務(wù)員正推銷一種新玩偶。只要喊一聲：“嗯!”它就能動(dòng)左腿。喊聲：“啊!”它就會(huì)動(dòng)右腿。MM覺得挺好玩，于是買了一個(gè)回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個(gè)木偶就離家出走了!

　　3. 深夜，趁主人睡覺的時(shí)候各器官在大腦主持下，開了個(gè)短會(huì)。心臟先說(shuō)：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說(shuō)完，胃搶著發(fā)言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國(guó)酒穿山甲早就讓我不堪其負(fù)，已到胃癌晚期……”這時(shí)下面?zhèn)鱽?lái)一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問(wèn)：“是誰(shuí)?請(qǐng)站立起來(lái)大聲說(shuō)話!”“如果我還能站起來(lái)的話，那我就不用退休了。”更有氣無(wú)力的回答……

　　4. 算命先生對(duì)小姐說(shuō)：你身上帶有兇兆!小姐聽后急了說(shuō)：那我把戴的胸罩脫了行了吧?算命的回答說(shuō)：不行，你一脫了兇兆，就會(huì)出現(xiàn)人生的兩個(gè)大波!

　　5. 誰(shuí)是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!問(wèn)：為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

　　6. 有一個(gè)男人，他去看醫(yī)生，對(duì)醫(yī)生說(shuō)，一生，我那里有點(diǎn)不舒服。有點(diǎn)疼。醫(yī)生說(shuō)，脫褲子把，我給你檢查一下。男人說(shuō)，醫(yī)生我害羞，我那挺小的。醫(yī)生說(shuō)，別害羞，我又不笑話你。男人脫了褲子，醫(yī)生看了一眼，說(shuō)，嗯，是很小，像花生米一樣大，它怎么了?男人紅著臉說(shuō)，它。它腫了……

　　7. 父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時(shí)一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來(lái)的，要和你媽來(lái)非摔死你!

　　8. 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問(wèn)妻：我留胡子好看嗎?

　　9. 瑟縣長(zhǎng)上任第一天就訪貧問(wèn)苦，見一老漢可憐，給一百元，老漢連聲致謝?？h長(zhǎng)說(shuō)：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子!老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑：熊樣，你想得倒美!

　　10. 主持人問(wèn)：貓是否會(huì)爬樹?老鷹搶答：會(huì)!主持人：舉例說(shuō)明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹，后來(lái)就有了貓頭鷹…

　　11. 避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō)：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意!衛(wèi)生巾對(duì)避孕套說(shuō)：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個(gè)月沒活兒!

　　12. 一個(gè)色狼在飯桌上對(duì)我們班一美女做了個(gè)很不雅的動(dòng)作---那個(gè)出中指的動(dòng)作。該女生居然面不改色，異常冷靜的說(shuō)了一句話：又短又細(xì)!

　　13. 有位法國(guó)探險(xiǎn)家在沙漠里迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見一位仙女緩緩而來(lái)，這位探險(xiǎn)家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"這位仙女想了一想。皺了皺眉，又然而退，不久端了一杯小紅莓給探險(xiǎn)家喝，探險(xiǎn)家喝完意猶未盡說(shuō)"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說(shuō)："沒了，要到下個(gè)月才會(huì)有。"

　　14. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問(wèn)曰何物?馮鞏說(shuō)，牛群身上有!牛群說(shuō)，馮鞏身上也有!倪萍問(wèn)：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時(shí)有，有時(shí)沒有。

　　15. 男人結(jié)婚與離婚的理由：男人為什么要結(jié)婚?因?yàn)樗胪绷?。為什么要離婚?因?yàn)樗匆娏伺说穆┒础?/p>

　　16. 一留美學(xué)生探親回家吹牛：美國(guó)工廠技術(shù)先進(jìn)，活豬送進(jìn)去，推出來(lái)的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進(jìn)去，出來(lái)的是活豬!

　　17. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個(gè)藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說(shuō)：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

　　18. 主任和司機(jī)一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進(jìn)去了，把司機(jī)攔住了，司機(jī)義憤填膺的說(shuō)：我和他是一個(gè)系統(tǒng)的，讓我進(jìn)去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個(gè)系統(tǒng)的，雞雞進(jìn)去了，蛋蛋就進(jìn)不去。司機(jī)：……

　　19. 女人結(jié)婚與離婚的理由：女人為什么要結(jié)婚?因?yàn)樗腴_了。為什么要離婚?因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)了男人的短處。

　　20. 餐廳蒼蠅對(duì)廁所蒼蠅說(shuō)：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過(guò)來(lái)吧!廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過(guò)幾個(gè)?

　　2018最爆笑的段子精選

　　1. 早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說(shuō)∶早晨喝杯咖啡后，就覺得精神百倍，好象年輕十歲!太太∶下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看。

　　2. 一先生向其女上司敬酒，女上司不勝酒力忙說(shuō)：不喝了，不喝了，來(lái)日……來(lái)日……來(lái)日方長(zhǎng)。

　　3. 某君娶妻，三年未孕，欲納妾，與妻議，妻不語(yǔ)，數(shù)言幾番，良久，曰：各納一人試之!方知乃何人之過(guò)也?何如?評(píng)：甚妙!

　　4. 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!

　　5. 兩個(gè)孿生兄弟正在商量誰(shuí)先出去，這時(shí)候，其中一個(gè)說(shuō)：噓，爸爸進(jìn)來(lái)了。

　　6. 嫖客被逮，警察審之。警察：你一共嫖了幾個(gè)?嫖客：很多個(gè)。警察：你到底嫖了幾個(gè)?嫖客：到底的沒有一個(gè)。

　　7. 某市妓女很多，本土的女人告到市婦聯(lián)，要求維護(hù)本地的婦女權(quán)益，那婦聯(lián)主任便安慰道：姐妹們，只要槍桿子還抓在我們手中，浪費(fèi)點(diǎn)子彈是不要緊的。

　　8. 男：親愛滴，我功夫比你以前的男朋友咋樣?女：討厭，人家這輩子就你一個(gè)男人，從來(lái)沒跟別的男人那啥過(guò)啊!男：真的?那你為啥下頭沒流血?女：這…哎，只怪大姨媽還沒來(lái)。

　　9. 和談了兩年的女友結(jié)婚了，洞完房，我問(wèn)：媳婦，我的小弟怎么樣?媳婦來(lái)了一句：嗯，在我見的那么多里算大的了!我當(dāng)時(shí)臉都綠了，媳婦捂嘴一笑：你呀，忘記我是什么職業(yè)了?!我隨即反應(yīng)過(guò)來(lái)：是啊，媳婦是幼兒園教師啊!

　　10. 基恩問(wèn)他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;