每日最新幽默段子【精簡(jiǎn)篇】

　　1. 　昨晚半夜，我老婆起床問(wèn)我洗手間在哪?還是用普通話，我們倆從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)普通話呀!關(guān)鍵是在自己家里，各位這說(shuō)明什么?

　　2. 昨天做了一個(gè)很奇怪的夢(mèng)，所以想去算算命，問(wèn)算命先生：先生，我昨天夢(mèng)到我長(zhǎng)了兩個(gè)JJ，這是怎么回事啊。算命先生很淡定的說(shuō)道：這預(yù)示著你會(huì)娶一個(gè)2B的老婆!

　　3. 朋友說(shuō)她第一次用微信的時(shí)候，他老公用她的相片當(dāng)頭像掛了一個(gè)多星期，發(fā)現(xiàn)確實(shí)沒(méi)有一個(gè)人主動(dòng)搭理她，才放心的讓她使用……

　　4. "男人最清醒的時(shí)候就是他剛擼完的那一刻,無(wú)欲無(wú)求那一刻，我們像看透世間一切，無(wú)憂無(wú)慮，只剩蛋蛋的憂傷。中槍了就默默頂起!"

　　5. 莫言上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)，臺(tái)下掌聲議論聲不停，莫言獲獎(jiǎng)感言第一句：Mychinesenameis“shutup”!臺(tái)下頓時(shí)安靜了...

　　6. 大家!看日本片時(shí)有沒(méi)有發(fā)生過(guò)這樣的事情：明明只用字幕就可以了，可還是要把關(guān)閉的聲音開(kāi)開(kāi)!!嗯?~~

　　7. 楊過(guò)左手變得那么厲害，是因?yàn)槭昀餂](méi)有小龍女的陪伴，段譽(yù)一陽(yáng)指名滿天下，是因?yàn)樯磉吪颂唷?/p>

　　8. 看一篇新聞報(bào)道：經(jīng)過(guò)多年研究科學(xué)家發(fā)現(xiàn)企鵝也有同性戀，更有虐待小孩的傾向。下面一回復(fù)亮了：我就知道騰訊不是什么好東西……

　　9. 真心話游戲中，大家問(wèn)他："你一晚最多幾次?"他紅了臉小聲說(shuō)："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪個(gè)女人這么性福。忽然角落一個(gè)低沉的男聲道："最后那次你不是昏過(guò)去了?原來(lái)是裝的…"喧鬧聲戛然而止。

　　10. 大學(xué)時(shí)學(xué)校組織到農(nóng)場(chǎng)勞動(dòng)，內(nèi)容是幫助工人擠牛奶。收工時(shí)，一大學(xué)生MM很納悶：“為什么我擠得那么少?”工人答到：“擠錯(cuò)牛了!”

　　11. 某高校錄取學(xué)生試題：“請(qǐng)描述女孩到女人的變化過(guò)程?！币豢忌昧巳齻€(gè)字搞定，并順利得到保研資格：人、個(gè)、八。——批語(yǔ)：太絕了!

　　12. LZ4S店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個(gè)快，那個(gè)猛啊，Lz夸贊說(shuō)小伙年輕就是好!同事立刻回復(fù)：?jiǎn)紊砣炅?，能沒(méi)手勁嗎?

　　13. 昨天我和男神終于第一次牽手了，我們面對(duì)面站著，他用兩只手握著我的兩只手，場(chǎng)面非常浪漫。突然我發(fā)現(xiàn)他的右手比較滑。你不會(huì)只在右手擦潤(rùn)膚霜吧?我開(kāi)玩笑地問(wèn)他，問(wèn)完他尷尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。

　　14. 經(jīng)過(guò)多部電影的證明得此結(jié)論，男女無(wú)論吵架為么，到啥程度，只要男方主動(dòng)將其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都將成為過(guò)去式，我就不解釋了...

　　15. 本人工位需要用一種牙簽大小的針特容易彎。昨個(gè)有個(gè)娘們來(lái)檢查看到有點(diǎn)彎就啪的摔到桌上特叼的說(shuō):都彎成這樣了，能用嗎?她奶娘的!我火立馬就上來(lái)了：你以為它是你家男人啊!用多久都不彎!之后姐姐就華麗麗的下班走了。

　　16. 第一次和女友XXOO，她弱弱的問(wèn)了我一句，“會(huì)不會(huì)有小孩子出來(lái)呀”我說(shuō)“不會(huì)”，本來(lái)還覺(jué)得女友多純潔的，結(jié)果干事的時(shí)候她那個(gè)叫得歡啊，還一直說(shuō)“用力，用力?！盩MD忽悠我啊!

　　17. 為什么古時(shí)黃帝選秀女一般都選5歲的嗎?大家想想，黃上后宮佳麗3000，就算黃上天天上一個(gè)，日日日一個(gè)，那最后那第3千01個(gè)妃子也得要8年80天后才能輪到，14歲養(yǎng)到8年后正好是22歲了，正好發(fā)育，不得不佩服古人的精明啊...

　　18. 妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無(wú)能!”妻子不服地說(shuō)：“我雖然沒(méi)有要到錢(qián)，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問(wèn)道：“人呢?”妻子一拍肚子，說(shuō)：“關(guān)在里面了!”

　　19. 去女朋友家住了二十天，臨走他爸抓了我的腿一把說(shuō)：果然是年輕人，這么多天沒(méi)日沒(méi)夜的，腿一點(diǎn)也不軟...一點(diǎn)也不軟...叔叔，您知道什么了?

　　20. 為什么520跟521都是我愛(ài)你的意思呢?就在剛剛，我突然頓悟了：跟女人要說(shuō)520，跟男人要說(shuō)521。

　　每日最新幽默段子【火爆篇】

　　1. 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內(nèi)向，我倆就互相看著對(duì)方一句話也沒(méi)說(shuō)。氣氛有些尷尬，于是我首先開(kāi)口道：“你很悶啊!”他扭捏了半天有些不好意思地說(shuō)：“你也很men啊!”說(shuō)著把手放到了我的腿上!我好像說(shuō)錯(cuò)了些什么……

　　2. "我一個(gè)閨蜜，特別喜歡龜，在家里都散養(yǎng)，從小養(yǎng)到挺大的，洗澡都一起洗，重點(diǎn)來(lái)了,她突然問(wèn)我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽(tīng)她幽幽的來(lái)了一句：最近洗澡發(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對(duì)啊。一口鮮血噴出來(lái)啊，難道龜還要劫色嘛..."

　　3. 下班路過(guò)菜市場(chǎng)，見(jiàn)一妹紙站在一賣(mài)胡蘿卜的攤位前來(lái)回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個(gè)賣(mài)兔子的大嬸說(shuō)話了：“小姑娘買(mǎi)只兔子吧!”這時(shí)妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢(qián)。而后一臉笑容的走到賣(mài)胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來(lái)根蘿卜，我要那個(gè)大的，回去喂兔子?！?/p>

　　4. 一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風(fēng)吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對(duì)夫妻對(duì)話，夫：老婆，爽嗎?妻：爽，老公爽嗎?夫：爽啊，爽得好像在天上飛!乞丐一聽(tīng)忙問(wèn)：師傅師傅，你在飛的時(shí)候有沒(méi)有看見(jiàn)我的塑料袋啊?

　　5. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊，可以插歌的?！彼读艘幌碌溃骸斑@樣，不好吧?”我笑道：“沒(méi)事，出來(lái)玩開(kāi)心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

　　6. 今天晚上女友一個(gè)人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對(duì)我說(shuō)：我終于知道那事叫_了，因?yàn)镺鍵就是確定、進(jìn)入的意思，X是取消、退出的意思，_合起來(lái)就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦!汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思……

　　7. 誰(shuí)發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無(wú)法溝通，裸機(jī)一部，沒(méi)配任何文檔。待機(jī)極短，2小時(shí)一充，并且無(wú)法退貨?？墒牵銈兒芟矚g開(kāi)發(fā)過(guò)程。同感的頂起來(lái)!

　　8. "一屌絲上歌廳，點(diǎn)名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺(jué)得遇到貴人。次晚屌絲又點(diǎn)該小姐，小姐更賣(mài)勁，又得一千。第三晚再點(diǎn)，小姐說(shuō);“從沒(méi)遇過(guò)你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說(shuō)：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來(lái)做啥?屌絲說(shuō)：出差，你媽托我捎三千塊錢(qián)給你!”"

　　9. 我和2貨朋友說(shuō)，如果世界上只有你一個(gè)男人你會(huì)怎么樣。一般人都說(shuō)那爽死了。但是他說(shuō)：哇塞，那我就去賣(mài)黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了……

　　10. 昨晚無(wú)事，涂了個(gè)很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說(shuō)：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺(jué)得自己被黃河淹死了。

　　每日最新幽默段子【簡(jiǎn)單篇】

　　1、“師傅，這鞋修一下多少錢(qián)?”“五塊!”“這修一下也就二三塊錢(qián)，你怎么要五塊?”“修鞋二塊，三塊錢(qián)是精神損失費(fèi)，姑娘，你這鞋刺眼的很!”

　　2、新婚之夜，新娘對(duì)新郎說(shuō)：“老公，你知道嗎，你娶了我真是好福氣!”新郎疑問(wèn)：“為啥?”答：“因?yàn)榧依镉形遥投嗔艘慌_(tái)家用電器!”新郎興奮不已，心想她定是賢惠之妻，不是洗衣機(jī)，就是電飯煲，或者是吸塵器。然后，第二天早上，新郎差點(diǎn)背過(guò)氣去，罵道：“家用電器，老子以為賺到了，特么的居然是臺(tái)榨汁機(jī)!!”

　　3、老板帶小秘出發(fā)半月，回來(lái)的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時(shí)很賣(mài)力，弄出很大動(dòng)靜。突然樓下的鄰居敲門(mén)怒喊：都半個(gè)月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊?

　　4、昨天和女友走在大街上，看見(jiàn)兩只狗在辦事。女友站在我面前用拳頭輕輕的打我，以為她很害羞，我就說(shuō)咱們走快點(diǎn)就看不到了。她說(shuō)你看狗的速度多快...我狂汗!

　　5、結(jié)婚前老公告訴我他是第一次，我說(shuō)怎么看出來(lái)。他說(shuō)第一次的時(shí)間很短，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)老公每次都是第一次!

　　6、剛推開(kāi)家門(mén)打開(kāi)燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，一伙人從房間里跑了出來(lái)開(kāi)心的大叫：“生日快樂(lè)!”我感動(dòng)的看了看四周然后淚眼汪汪的說(shuō)：“不好意思，走錯(cuò)了，我是隔壁的?！?/p>

　　7、臨近高考，班里出雙入對(duì)好多情侶。班主任開(kāi)班會(huì)：“你們這個(gè)年齡談戀愛(ài)很正常，但我希望大家也稍微克制一點(diǎn)，馬上要體檢了，不要到時(shí)候班里突然多出個(gè)人來(lái)?！?/p>

　　8、約女開(kāi)房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇會(huì)中不?你讓姐小點(diǎn)聲，老婆來(lái)電話我不敢接啊!”

　　9、一對(duì)夫婦是單位同事，新婚之夜，云雨過(guò)后。老公愛(ài)憐地?fù)е掀鸥锌溃骸霸蹅儐挝荒敲炊嗫∧袔浉缱纺悖趺茨憔推x中我了呢?”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡覺(jué)不打呼嚕啊!”老公：“哦!”

　　10、前任出國(guó)已經(jīng)一年了，今天他寄了張照片給我，里面是個(gè)高個(gè)長(zhǎng)發(fā)的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“媽的，有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”他沉默了一會(huì)兒，跟我解釋?zhuān)骸安皇抢?，人家去了趟泰?guó)，這是人家啦!”

　　11、昨天被媽媽拽去相親，見(jiàn)面之后發(fā)現(xiàn)那男的長(zhǎng)相一般。想走，但是礙于面子還是沒(méi)有走。吃飯的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他特別愛(ài)吃田螺，而且不用牙簽!幸福來(lái)得太突然了!

　　12、簽收快遞時(shí)如果是女生自己一個(gè)人在家，是很危險(xiǎn)的。特別是經(jīng)常宅、常網(wǎng)購(gòu)的女生。最好能裝作有同伴一起的樣子，長(zhǎng)得帥的快遞員千萬(wàn)小心。如果她要請(qǐng)你進(jìn)去，撒腿就跑別回頭。

　　13、兒子：爸比，你以后能不搶我的奶喝好嗎?不然我會(huì)打你的。爸比：兒子，我怎么會(huì)搶你的奶吃?我又不是你兒子：那我每次吃怎么都有煙味?爸比：不可能，...煙味!

　　14、我對(duì)一漂亮mm說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯?！彼f(shuō)：“不吃了，改日吧～”我很興奮!我對(duì)一兄弟說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯?！彼f(shuō)：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對(duì)我說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯?！蔽艺f(shuō)：“不吃了，改日吧～”她說(shuō)不行-_-!一恐龍對(duì)我說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯?！蔽抑钢赃叺拟嵞姓f(shuō)：“他日吧～”

　　15、男同事：“我的U盤(pán)丟了!”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了?！蹦型拢骸巴玻阋惨雒恕！迸拢?amp;hellip;………

　　16、男：女生只要卸妝就可以過(guò)萬(wàn)圣節(jié)了。女：你只要褲子脫掉就可以過(guò)兒童節(jié)了。

　　17、"第一日，三女談蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰涼;第二日，三女談蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰涼;第三日，三女碰面，猛見(jiàn)C女鼻青臉腫，渾身瘀傷，A,B急問(wèn)之，C曰：昨夜摸老公之蛋，卻覺(jué)溫暖無(wú)比，遂謂老公曰：怎么別人的蛋都是冰涼的，而你的卻是熱乎的。"