7. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，后來到農(nóng)藥店當(dāng)營(yíng)業(yè)員，沒想到當(dāng)天就被炒了。鄰居問他兒子怎么回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農(nóng)藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?”

幽默段子配圖7

　　8. 高三的時(shí)候有同學(xué)在班上吵鬧，老師走過去要教訓(xùn)他，這時(shí)他旁邊的二貨同學(xué)突然站起來：“這事算了吧，給我一個(gè)面子”，老師：“你滾開”。

　　9. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實(shí)的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會(huì)話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……

　　10. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”

幽默段子配圖8

　　11. 昨天，有個(gè)妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一聽就怒了，對(duì)她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”結(jié)果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”

　　12. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對(duì)面玩著手機(jī)，一個(gè)急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”

　　13. 有次“啪啪啪”之前，老婆來了句:風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)返!”然后逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長(zhǎng)使英雄淚滿襟!

幽默段子配圖9

　　14. 有一個(gè)女孩，長(zhǎng)得如花似玉。因?yàn)榧彝ヒ蛩?，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都?huì)裝得很正常。有一天，那女孩終于忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現(xiàn)在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現(xiàn)在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會(huì)，但還是做了。“接著……是我的內(nèi)褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對(duì)小叔說：“……好了……小叔!從現(xiàn)在開始，我不準(zhǔn)你再穿我的衣服了，聽到?jīng)]?”

　　15. 有一天，一個(gè)還未成年的小孩，在大家聚會(huì)吃飯的時(shí)候，問了他父親一個(gè)問題：“爸爸，你猜一個(gè)謎語，說一個(gè)人拿著五毛錢去嫖了三個(gè)女人，你說這個(gè)事件的數(shù)學(xué)符號(hào)是什么?”大家想了好半天，有的說：“是問號(hào)”，也有的說是“感嘆號(hào)”!大家都在苦想的時(shí)候，服務(wù)員突然冒出一句：“絕對(duì)值”嘛!

　　16. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!

幽默段子配圖10

　　17. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說：“你看我屌不?”我不看，哈哈……

　　18. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個(gè)手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯(cuò)吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”

　　19. 有一個(gè)精神病人救了一個(gè)溺水的人，院長(zhǎng)很高興說：“嗯，你現(xiàn)在已經(jīng)知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉(zhuǎn)不過很不幸啊，被你救的那個(gè)人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾干的!”院長(zhǎng)說：哎呀媽救人時(shí)咋不淹死你呢?

　　20. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!

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　　幽默搞笑段子【熱門版】

　　1. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家里一蹦老高趕緊到衣柜里翻出我唯一一套上的了臺(tái)面的衣服換上準(zhǔn)備約妹子，我有摸口袋的習(xí)慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~

　　2. 妹子晚上突然給我打電話說家里鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當(dāng)我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我?guī)退I止癢的藥送過去，我他媽跑了倆鐘頭才給她買到藥。十幾塊錢到現(xiàn)在都沒還，呵呵，真當(dāng)我是傻逼啊。

　　3. 今天陪初戀逛商場(chǎng)，偶遇老婆，正在不知道怎么解釋的時(shí)候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時(shí)我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。

　　4. 剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過去問這貨怎么了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現(xiàn)在八年了，有了這個(gè)孩子，差不多就順理成章的結(jié)婚了，思及于此，我對(duì)她說，我會(huì)讓你和孩子幸福的!她肯定的點(diǎn)點(diǎn)頭，從被窩里掏出一個(gè)沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個(gè)蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。

幽默段子配圖12

　　5. 和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對(duì)白：“當(dāng)初，要不是瞎了眼怎么會(huì)嫁給你個(gè)王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長(zhǎng)的說道：“媽媽，那看來爸爸當(dāng)時(shí)真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎么現(xiàn)在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆……

　　6. 今天帶兒子回鄉(xiāng)下幫我媽收山楂，收的時(shí)候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個(gè)一個(gè)全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。

　　7. 農(nóng)家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終于可以找野雞了!”

幽默段子配圖13

　　8. 語文老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)寫作文一定要真實(shí)，后來有一天他叫一位同學(xué)起來讀作文，我聽到的內(nèi)容是這樣的：我：“麻麻我?guī)湍阆赐氚?rdquo;麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我?guī)湍阆赐胙?rdquo;麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實(shí)的作文了。

　　9. 丈夫：“醫(yī)學(xué)書上說，母乳喂養(yǎng)有許多優(yōu)點(diǎn)。”妻子：“你也是吃母乳長(zhǎng)大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點(diǎn)出來了吧，你簡(jiǎn)直和你媽一樣羅嗦呢!”

　　10. 前兩天朋友說結(jié)婚，給我發(fā)信息，我一看，尼瑪這怎么能回，假裝沒看見，今天他突然給我發(fā)一紅包，我手賤就點(diǎn)了，一毛!然后他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!