今年更新的幽默段子相信大家都有關(guān)注，不知道在大家印象中，有哪些幽默段子讓你記憶猶新呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑幽默小段子摘抄

　　1. 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學(xué)”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”

　　2. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點點就二八，再轉(zhuǎn)一點就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個準朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　3. “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊?！?“你看看!”

　　4. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

　　5. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

　　6. 學(xué)校的教室食堂圖書館自習(xí)室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學(xué)指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人„„

　　7. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

　　8. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學(xué)生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。

　　9. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　10. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧.

　　11. 準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!

　　12. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣?

　　13. 我同學(xué)結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。

　　14. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

　　15. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!

　　16. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達，”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛?!”

　　17. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！惫珗@里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩?！?/p>

　　18. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

　　19. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　20. 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

　　2018搞笑幽默小段子

　　1. 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨。” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

　　2. 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法

　　3. 某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

　　4. 科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　5. 閨蜜懷孕3個月了，經(jīng)常跟我抱怨：“里面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去!”這段時間嘴皮子都快磨破了!

　　6. 小妹呀!哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經(jīng)看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。

　　7. 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內(nèi)部，并問：這是什么?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!

　　8. 去年結(jié)婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花?”答：“玫瑰?！薄笆裁椿?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛?！?/p>

　　9. 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，于是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣!

　　10. 某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找上級，今天我要三次性生活補助。

　　11. 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了21世紀終于叫一個房地產(chǎn)的徹底改變了中國人民的想法!

　　12. 那天見到前女友，她挺著個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特么納了悶了，以前老子捧在手心里的寶怎么現(xiàn)在連給自己買瓶酸奶都舍不得!

　　13. 聽說騎自行車很鍛煉身體，不傷膝蓋。不知道什么牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當天我就騎上了，感覺不錯!

　　14. 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎么啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來了怎么交啊!我：這……

　　15. 朋友覺得我污，送我外號黃后，后來改成黃太后，到現(xiàn)在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什么時候這么污了!

　　16. 走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態(tài)了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪!

　　17. 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……

　　18. 大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

　　19. 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎么走!結(jié)果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎么說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……

　　20. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因“這小子是在等技能冷卻。。。"

　　搞笑幽默小段子精選

　　1. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…

　　2. 氣死老娘了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現(xiàn)在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……

　　3. 一天，美女出門乘公交車，人多很擠，她沒有搶到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一轉(zhuǎn)，對邊上的一個人說：“你好，幫我看看后背是不是有條蜈蚣在爬?我家是養(yǎng)蜈蚣的?！蹦侵皇粥驳鼐屯Ｏ聛砹?。

　　4. 今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對著我干嘛呀!然后，然后就沒有然后了。

　　5. 媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對不能忍，忍了我就是個傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮紅著臉呻吟了起來。

　　6. 今天圣誕節(jié)我同事笑著說，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放進去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節(jié)，后來我們都說終于知道為什么都搶著過洋節(jié)了

　　7. 副導(dǎo)：“那女大明星今天只露兩點?！笨倢?dǎo)：“她發(fā)什么瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?”副導(dǎo)：“可是她說她今天“有一點不舒服。

　　8. 十年了，在這個城市交了不少朋友，人脈關(guān)系遍布圈里圈外。前兩天在街上遇到一個老朋友，他沒看見我，所以我想逗他一下，就給他打個電話，他掏出電話看了一眼，沒接。

　　9. 為什么小紅帽是童話故事里胸部最平的女孩?——因為，因為，那是因為，她的奶奶讓大灰狼吃掉啦。

　　10. 十年了，我從來不曾在女人上虧待過自己。前幾天悄悄給公司里的老相好氓姐看了一張手機里的美女照片，氓姐說：“這么好看的姑娘，不當二奶還真是糟蹋了”，我淡淡一笑，說：“沒糟蹋”。