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每日最新笑話幽默小段子

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每日最新笑話幽默小段子

  在某些場合,說點搞笑段子,不僅能夠活躍氣氛,還能體現(xiàn)說話者的幽默感,博得大家好感。以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新搞笑幽默小段子,希望大家能夠喜歡。

  最新笑話幽默小段子摘抄

  1. 好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

  2. 所謂放假,家里遭嫌,出門沒錢,每天特閑。

  3. 你在辦公室里老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停,問你在干什么,你回答說我調(diào)成震動的了!

  4. 有房有車難,大家都平凡,雖然工作沒有,錢不夠糊口,常露宿街頭,愛好打網(wǎng)游,但性格夠溫柔,愛人總不夠,見女孩就上,從不無故放手,和我好吧,咱一定天長地久。

  5. 賺錢時爽,花錢時更爽,世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有,金錢又能跟誰一輩子,跟你一輩子的錢叫廢紙,到頭來,不過是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽,賺也爽,花也爽。

  6. 那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前么,你竟然還要去動物園看。

  7. 今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。

  8. 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

  9. 有一次坐公交坐在中間的位置,半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座,老人家笑臉盈盈地說:“謝謝你哦,你坐著吧,后面空位多著呢。”一扭頭,我后面的位置全是空的。

  10. 有一天,我坐公交車,車開動時,車下一人飛跑追車,邊跑邊喊:“師傅等等我”,只見司機說了一句“八戒,前邊到站了,我在那里等你”。

  11. 一次公交途中,很多人從后門擠上來,門都關(guān)不上了,也沒有人投錢,司機當時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當時全體笑噴!

  12. 金錢就像衛(wèi)生紙,看著挺多,用著用著就沒了。

  13. 兒:“爸爸,什么叫資本什么叫勞動?”父:“是這樣的:如果我從鄰居家借了一百塊,我就有了資本,如果他想從我這兒討回錢,他就必須為我勞動。”

  14. 師徒討論如何去西天唐僧:“此番取經(jīng)應當找個快捷方式!”悟空:“坐飛機比騎馬快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支槍:聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

  15. 上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……”

  16. 拿破侖:在我的字典里,找不到“射不中”這三個字。

  17. 降熱爽口吃西瓜,美容養(yǎng)顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。

  18. 為了花錢,你愛上了賺錢。因為賺錢苦,你不敢花錢。朋友,知道你的難處,特來祝福朋友,生意興隆,事業(yè)有成,恭喜發(fā)財!

  19. 我的征婚條件不要求,只要求約會時間:單日子不行,雙日子不行;天晴不行,下雨不行,陰天也不行;工作日不行,節(jié)假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天見面呢,呵呵,你可懂?

  20. 小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。

  每日最新笑話幽默小段子

  1. 想你的時候,卻不敢給你打電話,怕聽到你的聲音;可悲催的是,我總是想你啊,可我不能總也不打吧。于是乎,我激動地拿起手機,給你撥了電話,喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!

  2. 一天,公交車準備走了,一個化了濃妝的婦女在后面狂追,師傅,師傅,不要走啊,等等我,后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎,女妖精速速閃開,不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了!

  3. 要是有人追求,世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣,女人才會那么迷死人。

  4. 有一天,我對你說你是豬,你說:我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布:我不是豬才怪!

  5. 喜歡雨天,喜歡聽雨打芭蕉的聲音,喜歡看玫瑰隨風搖曳,更喜歡看你在細雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài),小樣兒,淋不死你!

  6. 你覺得你本人好看,還是照片好看?——關(guān)燈好看。

  7. 一位太太突發(fā)奇想,想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā),換上一套全新的衣服,并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室,賣弄風騷的說:“嗨!帥哥,你想不想和我………”他先生看了她一眼,立刻打斷她的話,說:“不!我什么也不想,我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

  8. 一對情人五十相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時后,老頭感嘆:一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風景今不再,只剩兩顆葡萄干。老太感嘆:枯草堆里到處翻,始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人,只見一根蘿卜干。

  9. 一對小夫妻新婚之夜,女的對男的說:“我想要。”男的說:“俺給你。”過了一會兒,女的又說:“我還想要。”男的不悅:“俺再給你。”次日,女的說:“俺俺還想想要。”男的怒曰:“媽的,再要再要都成了尿了。”

  10. 在酒吧問,一位男子悻悻地對酒友們說:“沒想到,我太太會對我不忠實。”“怎么回事?”“昨晚她沒有回家,問她去哪里了,她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說謊,因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

  11. 女兒:“爸爸,您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點了,怎么還沒見阿姨的影子呢?”爸爸:“阿姨今天不來了。”女兒:“為什么?”爸爸:“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦!”

  12. 上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女學生,沒辦法,我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時,不料又進來幾個女學生,沒辦法,我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著我……

  13. 男:若我抱你,你會怎樣?女:反抗!男:若我吻你,你會怎樣?女:反抗。男:若我……女:有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!

  14. 新婚后,新郎對新娘說:“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘聽后不溫不火地答道:“我每天晚上九點準時愛愛,不管你在不在家。

  15. 有對夫婦非常恩愛,幾乎一個月有三十天在"行房"。有一天,太太身體忽然覺得不舒服,結(jié)果醫(yī)生檢查之后說:你是縱欲過度導致經(jīng)神性疼痛,你必須停止行房三個月,否則可能會有生命危險。回去后,太太把事情告訴先生,于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了??墒?,才剛過一星期,當晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見太太也要出房,太太看見先生很驚訝的問:有事嗎??先生很正經(jīng)的說:"我是來殺你的,那你呢?"太太很害羞的回答:"我是來自殺的"。

  16. 美女同事帶歲的兒子來單位玩。那小子話多,一直在叫;“美女,美女”我問他:“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊,是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我:“我不信”他轉(zhuǎn)頭大喊:“媽,把褲子脫了叫叔叔看,他不信!”我感動的眼淚嘩嘩的。

  17. “小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

  18. 夫妻宿賓館,小姐來電,玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電:出門在外何必委屈自己?夫:俺帶了老婆!小姐笑:先生好缺德,到處都是快餐店何必自帶方便面

  19. 話說,有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數(shù)十年了……一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說:“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧,今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。”話說完,兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音……過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來……邱比特就對他們說:“唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次說完。”兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢……隱隱約約聽到女雕像對男雕像說:“我把這只鴿子壓住,換你在他頭上拉屎。”
20.小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎么了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什么?孩子:因為我剛才笑了。

  最新笑話幽默小段子精選

  1. 一倒霉訴苦:他向女友求婚,搞得很浪漫,把他女友感動哭了,然后緊緊抱在了一起,最后他女友拒絕了,理由是一次不過癮,想再感動一次。

  2. 一男子苦于找不到對象,同事便幫其介紹了一個女友!于是兩人約了周末出去吃飯,結(jié)賬時,花費了元。男子要買單,但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那元)。女孩子解釋道:“現(xiàn)在流行AA制,咱們這樣叫AB制,呵呵。”男子看女孩這么善解人意,激動地說:“那你的B也太小了,哈哈哈!”

  3. 一女子想做變性手術(shù),遭醫(yī)生拒絕,說目前只能將男變成女,女不能變男。女問何故。醫(yī)笑答:挖個坑容易,栽樹難。栽下了能活,就更難!

  4. 動物王國選軍師,結(jié)果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當選,老虎安慰狐貍道:兄弟別郁悶啊,大家都說你總是腳滑,所以不夠穩(wěn)重,人家眼鏡蛇戴副眼鏡,一看就是文化人。

  5. 賺錢靜若處子,花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠,花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦,花錢嘩嘩不勝數(shù);賺錢是浪淘千古,花錢是風流人物。其實仔細想想,如不花錢,何必賺錢,所以還是愿你賺高興些,花快樂點!

  6. 掙錢如逆水行舟,累啊累,花錢如順流而下,爽啊爽!掙錢時度日如年,難上加難,花錢時曇花一現(xiàn),快如閃電。朋友,請多多掙錢,合理花錢,祝你財源滾滾。

  7. 我的視力很差,比如說,看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。

  8. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起,請不要心酸!有人說:“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具,捐贈給比自己更不幸的人"

  9. 今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:“謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個愿望。”公主的臉紅了:“你說吧,我會滿足你的要求的。”于是,王子從口袋里掏出了另一只青蛙。另一只……青蛙。

  10. 男人挺難:會掙錢吧,怕你包二奶;不掙錢吧,怕孩子斷奶;結(jié)婚吧,怕自己后悔;不結(jié)婚吧,怕她后悔;要個孩子吧,怕沒錢養(yǎng);不要孩子吧,怕老了沒人養(yǎng)。男人也難”

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