貼吧中的幽默段子不少，有很多人聚集一起分享幽默段子，讓人看了笑的氣喘。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的貼吧幽默搞笑的段子，希望大家能夠喜歡。

　　貼吧幽默段子推薦

　　1. 某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找上級，今天我要三次性生活補助。

　　2. 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了二十一世紀(jì)終于叫一個房地產(chǎn)的徹底改變了中國人民的想法!

　　3. 那天見到前女友，她挺著個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特么納了悶了，以前老子捧在手心里的寶怎么現(xiàn)在連給自己買瓶酸奶都舍不得!

　　4. 聽說騎自行車很鍛煉身體，不傷膝蓋。不知道什么牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當(dāng)天我就騎上了，感覺不錯!

　　5. 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎么啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來了怎么交啊!我：這……

　　6. 朋友覺得我污，送我外號黃后，后來改成黃太后，到現(xiàn)在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什么時候這么污了!

　　7. 走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態(tài)了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪!

　　8. 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……

　　9. 大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

　　10. 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎么走!結(jié)果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎么說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……

　　11. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。

　　12. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…

　　13. 氣死老娘了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現(xiàn)在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……

　　14. 美女出門乘公交車，人多很擠，她沒有搶到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一轉(zhuǎn)，對邊上的一個人說：“你好，幫我看看后背是不是有條蜈蚣在爬?我家是養(yǎng)蜈蚣的?！蹦侵皇粥驳鼐屯Ｏ聛砹恕?/p>

　　15. 今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對著我干嘛呀!然后，然后就沒有然后了。

　　16. 媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對不能忍，忍了我就是個傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮紅著臉呻吟了起來。

　　17. 今天圣誕節(jié)我同事笑著說，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放進去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節(jié)，后來我們都說終于知道為什么都搶著過洋節(jié)了

　　18. 副導(dǎo)：“那女大明星今天只露兩點?！笨倢?dǎo)：“她發(fā)什么瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?”副導(dǎo)：“可是她說她今天“有一點不舒服。

　　19. 十年了，在這個城市交了不少朋友，人脈關(guān)系遍布圈里圈外。前兩天在街上遇到一個老朋友，他沒看見我，所以我想逗他一下，就給他打個電話，他掏出電話看了一眼，沒接。

　　20. 為什么小紅帽是童話故事里胸部最平的女孩?——因為……那是因為，她的奶奶讓大灰狼吃掉啦。

　　21. 十年了，我從來不曾在女人上虧待過自己。前幾天悄悄給公司里的老相好氓姐看了一張手機里的美女照片，氓姐說：“這么好看的姑娘，不當(dāng)二奶還真是糟蹋了”，我淡淡一笑，說：“沒糟?！?。

　　22. 上高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比較平，突然激動地就說：“我最怕坐地鐵人多時會有人不小心撞到我的胸!因為bra凹進去就彈不出來了!”

　　23. 一次聚會，臨時改地方了!有一哥們沒通知到，還是去了原先的飯店，關(guān)鍵是他以為其他人堵車沒到，先把菜點上了……

　　24. 一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她。有一天此人終于忍無可忍，于是便沖我們喊到：我胸小，怎么地吧!我隨我爸，怎么地吧!

　　25. 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關(guān)燈，鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊!

　　26. 我：寶貝，媽媽好想帶你去旅游呀!寶貝：好啊。我：可是媽媽沒有時間怎么辦?寶貝：媽媽，你也沒有錢呀!

　　27. 接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個月。回來后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說，還是你更厲害。

　　28. 聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。

　　29. 新來實習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?”男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛吃甜的啊?!”御姐前輩：“現(xiàn)在這時節(jié)，一個女生這樣問，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問。這就是你單著的原因?！?/p>

　　30. lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個干柴烈火…到最后那一刻的時候，突然意識到自己不能那個啊…對的，我尿床了…尿…床…了…

　　31. 為了掩蓋暈車的弱點，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!

　　32. 同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢……

　　33. 媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活!細活!細活!我去，以后還能不能愉快的過日子了!

　　34. 昨天午飯時，我給老同學(xué)打電話，問他在做什么呢?不方便不方便周末聚會?他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。于是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學(xué)一把吧，我想入股合資行不。”

　　35. 逢年過節(jié)，有個才藝是非常重要的，比如你擅長一兩首歌，你有爐火純青的一兩個段子，你精通某一兩個小魔術(shù)，你會某一種樂器，適當(dāng)?shù)臅r機露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現(xiàn)，一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時代，點贊，才是最好的才藝。

　　36. 小莫：我不開心!小米：為什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯的話，你沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!

　　37. 真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯(lián)系，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到你。

　　38. 一女性朋友失戀了，發(fā)說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。結(jié)果被拉黑了。

　　39. 一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話一個男人聲音：美女需要服務(wù)嗎?女士準(zhǔn)備掛電話。男人忙說：不滿一小時倒退你xx元。女士心想，我還就不信了，來吧!男的來了十幾分鐘完事，給了xx元走了，女士瞪直了眼睛想了許久。

　　40. 小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問：“那要不要包起來?”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”

　　貼吧的搞笑段子精選

　　1. 大多數(shù)原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持這樣一種現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!

　　2. 在網(wǎng)站上賣東西，對方上門來取了，他說：哥們兒，我大老遠來你這取，你不送我點什么嗎?我說：行吧，那我送你到小區(qū)門口吧。

　　3. 今天在公交車上聽見兩個情侶在車上打鬧，女的哭著捶打男的胸脯說：“你今天為什么不帶身份證，你什么意思啊你?！蔽腋械竭@是多么深意的對白。

　　4. 小明問爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說什么，我怎么聽不懂啊?你再說一次?！薄耙驗榻裉煜挛缥铱吹綃寢屘稍诳蛷d的地板上，將兩條腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個時候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經(jīng)飛上天了?！?/p>

　　5. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!

　　6. 老師在說材料的時候，說到：沒有任何材料，會在變長的同時變粗…話音剛落，班里一個女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最后全班同學(xué)都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞”的時候。你接著說一句：這種材料就是油條。

　　7. 昨天買荔枝，稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了，便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，老板默默把荔枝拔掉，把樹枝裝進袋子里，并堅定的給了我。

　　8. 小獅子成年了，準(zhǔn)備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎?

　　9. “醫(yī)生!快!快幫我救救他!他快沒氣了!!”話音剛落，醫(yī)生就把我連人帶可樂推了出去。

　　10. “快把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，我說：“男人沒一個好東西?！彼篃o言以對。