最新流行幽默搞笑段子

　　自從段子火爆以來(lái)，人們開(kāi)始賦予段子內(nèi)容越來(lái)越深刻的含義，很多人開(kāi)始愛(ài)上段子這一表現(xiàn)形式。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新流行搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新幽默搞笑段子

　　1. 小鑫：“爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

　　2. 夫妻宿賓館，小姐來(lái)電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來(lái)電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面

　　3. 話說(shuō)，有一對(duì)裸體的雕像面對(duì)面的佇立在公園已有數(shù)十年了……一天，愛(ài)神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說(shuō)：“想必你們兩每日對(duì)看卻不能動(dòng)手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。”話說(shuō)完，兩個(gè)雕像就變成人了那兩人就立刻跳進(jìn)草叢……草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音……過(guò)了十分鐘，兩人就從草叢跳出來(lái)……邱比特就對(duì)他們說(shuō)：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說(shuō)完。”兩人對(duì)看，笑了一笑，又跳進(jìn)草叢……隱隱約約聽(tīng)到女雕像對(duì)男雕像說(shuō)：“我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”

　　4. 一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動(dòng)哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過(guò)癮，想再感動(dòng)一次。

　　5. 一男子苦于找不到對(duì)象，同事便幫其介紹了一個(gè)女友!于是兩人約了周末出去吃飯，結(jié)賬時(shí)，花費(fèi)了元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那元)。女孩子解釋道：“現(xiàn)在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。”男子看女孩這么善解人意，激動(dòng)地說(shuō)：“那你的B也太小了，哈哈哈!”

　　6. 一女子想做變性手術(shù)，遭醫(yī)生拒絕，說(shuō)目前只能將男變成女，女不能變男。女問(wèn)何故。醫(yī)笑答：挖個(gè)坑容易，栽樹(shù)難。栽下了能活，就更難!

　　7. 兩軍官酒桌上比年齡大小，爭(zhēng)執(zhí)不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評(píng)判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒(méi)日啊，我哪知道誰(shuí)大誰(shuí)小啊!

　　8. 妻子：我們以后生三個(gè)孩子吧。丈夫：唉，兩個(gè)就足夠了。妻子：三個(gè)!丈夫：不行，兩個(gè)!妻子：我說(shuō)三個(gè)就三個(gè)!丈夫：生完第二個(gè)我就結(jié)扎!妻子：好吧，希望你同樣愛(ài)第三個(gè)孩子。

　　9. 女朋友和閨蜜住，養(yǎng)的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時(shí)候，寵物狗就對(duì)著娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。

　　10. 妻子問(wèn)老公：“你愛(ài)我嗎?”老公答：“當(dāng)然愛(ài)。”妻子又問(wèn)：“也愛(ài)別人嗎?”男人答：“也愛(ài)。”妻子大驚：“你不是說(shuō)我是你的一切嗎?!”老公答：“對(duì)，你就是我的一妾。”

　　11. 雨天，一個(gè)女孩，一把小傘。如果有三個(gè)男孩：第一個(gè)與女孩一起撐傘，“如果雨點(diǎn)灑在我身上多些，那就會(huì)灑在她身上少些了。”男孩心里想。第二個(gè)，把傘讓給女孩，自己淋著雨，“愛(ài)她就是要照顧她，我無(wú)所謂的”。第三個(gè)，什么也沒(méi)想，把傘仍掉，拉著女孩的手沖進(jìn)雨中。如果你是那個(gè)女孩，會(huì)選擇誰(shuí)?

　　12. 幾個(gè)僧人負(fù)責(zé)清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對(duì)他們說(shuō)：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風(fēng)始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終于有一天，功夫不負(fù)有心人，方丈將他破格升為一院執(zhí)事。大家不知道的是：用心的明風(fēng)，其實(shí)是在方丈的袈裟中發(fā)現(xiàn)了幾根長(zhǎng)頭發(fā)。。。

　　13. 剛剛和老公啪啪完，我沉默了一會(huì)兒說(shuō)：“你TM的不愛(ài)我了!”然后開(kāi)始流淚!老公趕忙問(wèn)：“咋了，為么這么說(shuō)?”我說(shuō)：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會(huì)兒，最近一段時(shí)間你不摟我了!”老公脾氣上來(lái)了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說(shuō)：別人都不怕熱，就你怕熱…

　　14. 女外地家里房子要裝修，向老板請(qǐng)了一周假。一周后房子沒(méi)有裝修完，只好發(fā)電報(bào)續(xù)假。老板接到電報(bào)后大吃一驚!電報(bào)上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。

　　15. 閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來(lái)時(shí)對(duì)閨蜜說(shuō)“人不錯(cuò)，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。”閨蜜吐吐舌頭“我沒(méi)穿……

　　16. 貓和狗在一起唱歌的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在一起訴苦。貓說(shuō)：”昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯。“狗說(shuō)：“你唱什么歌?”貓說(shuō)：“《長(zhǎng)大后我就成了你》”。狗說(shuō)：“那你腦殘。”上次我給主人唱歌，他一腳把我踹到門外邊!貓說(shuō)：“你唱?”狗說(shuō)：“《你是我的情人》。”

　　17. 一日李靖把哪咤叫到書房問(wèn)到：哪咤你知道父親為何那么恨你么。哪咤回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉…你娘懷你三年六個(gè)月，你知道父親是怎么過(guò)的么?哪咤再次搖頭。李靖一時(shí)沉默后淡淡說(shuō)了句：爹的左手都能托塔了…

　　18. 一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說(shuō)：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入考場(chǎng)，這是大考呀。”妻子馬上脫掉衣服，笑著說(shuō)：“請(qǐng)考生入場(chǎng)。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說(shuō)：“你別跑，考試成績(jī)不合格，再給你一次補(bǔ)考機(jī)會(huì)。”

　　19. 小時(shí)候家里窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時(shí)讓我進(jìn)去看一下。因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候家里沒(méi)有鬧鐘也沒(méi)有手機(jī)就錯(cuò)過(guò)了時(shí)間，當(dāng)我推開(kāi)浴室門發(fā)現(xiàn)里面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當(dāng)時(shí)就機(jī)智的說(shuō)了句，“阿姨，我爸爸說(shuō)一會(huì)來(lái)找你”，回到家我一夜睡不著，以為自己說(shuō)了謊話明天肯定要挨打。沒(méi)想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。

　　20. 初中二年級(jí)的時(shí)候，眾女生討論旅途安全問(wèn)題。不知不覺(jué)間，將問(wèn)話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”一女生說(shuō)，這一敏感問(wèn)題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認(rèn)為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無(wú)濟(jì)于事。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時(shí)候，一個(gè)很胖的妞的聲音涌出：“我只帶艾滋病報(bào)告。”

　　21. 小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：一我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)注意先后順序。”

　　22. 悟空不是會(huì)七十二變嘛。話說(shuō)孫悟空師徒四人來(lái)到了西天，如來(lái)問(wèn)唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說(shuō)：悟空，悟空不是會(huì)七十二變嘛，七十二變嘛!

　　23. 老人回到家里，碰見(jiàn)一個(gè)女小偷。老人說(shuō)：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說(shuō)：“不呀，你把我?guī)У骄炀治視?huì)被關(guān)幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什么我都答應(yīng)，包括我的身體!”老人想了，想答應(yīng)了。過(guò)了一會(huì)兒，聽(tīng)到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”

　　24. 剛認(rèn)識(shí)的后非主流MM，她的QQ簽名如下：巭孬嫑莪，中國(guó)的文字被她運(yùn)用得淋漓盡至!善意提示：每個(gè)字從上往下讀。。。

　　25. 一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了!我太太對(duì)我不忠!”心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對(duì)你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對(duì)所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭?”心理醫(yī)生：“不要太激動(dòng)!告訴我，這個(gè)酒吧在哪里??”

　　26. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無(wú)數(shù)孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”

　　27. 東漢末年，董卓廢獻(xiàn)帝，以洛陽(yáng)為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現(xiàn)，身邊的臣子都對(duì)貂蟬垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上設(shè)宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經(jīng)在貂蟬胸口涂了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很干凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。。。

　　28. 老婆雖然是早產(chǎn)，卻生了一個(gè)白白胖胖的大小子，她單位的同事都來(lái)道喜，連王局長(zhǎng)都親自來(lái)了，對(duì)兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對(duì)我說(shuō)：“曾經(jīng)有位大師幫她算過(guò)命，第一胎若認(rèn)個(gè)王姓老干爹，此后全家將大富大貴。”我說(shuō)：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來(lái)多喜歡咱兒子啊，再說(shuō)了，現(xiàn)在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺(jué)得老婆考慮得真周到，想想和老婆認(rèn)識(shí)也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認(rèn)定了!

　　29. 某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　30. 男對(duì)女友說(shuō)：“親愛(ài)的，昨天做夢(mèng)夢(mèng)到你了，早上醒來(lái)褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問(wèn)道：“親愛(ài)的，那你昨天夢(mèng)到我什么了?”男：“昨天我夢(mèng)到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個(gè)耳光，女友轉(zhuǎn)身就走了。。

　　31. 天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒(méi)一句是真的;愛(ài)是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰(shuí)都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹(shù)。

　　32. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　33. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開(kāi)始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

　　34. 倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺(jué)!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

　　35. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

　　36. 一天在擁擠的公車上的一段對(duì)話情形如下：一個(gè)站著的懷孕婦人對(duì)著他身旁坐著的一位男子說(shuō)：『你不知道我懷孕了嗎?』想要他讓座。。。。只見(jiàn)男子很緊張的說(shuō)：『孩子不是我的!』

　　37. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開(kāi)放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責(zé)任制，誰(shuí)來(lái)耕種誰(shuí)付錢。

　　38. 有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩?？匆?jiàn)很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無(wú)危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽(tīng)“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來(lái)。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒(méi)事之后，老婆很認(rèn)真地問(wèn)我：“小弟弟沒(méi)凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來(lái)都覺(jué)得冷!

　　39. 漫漫人生路，誰(shuí)不錯(cuò)幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

　　40. 老婆問(wèn)我：“你們男人老說(shuō)女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說(shuō)：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問(wèn)：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“我覺(jué)得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

　　流行幽默搞笑段子精選

　　1.一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開(kāi)始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

　　2. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過(guò)了一會(huì)，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說(shuō)：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒(méi)辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個(gè)……我……

　　3. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說(shuō)：“沒(méi)有沒(méi)有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫(kù)了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒(méi)丟，不過(guò)我要檢查一下子彈少?zèng)]少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒(méi)睡覺(jué)就是為了個(gè)這?

　　4. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過(guò)來(lái)的”“一天他回來(lái)很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王””

　　5. 不穿衣服的民族舞，老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個(gè)打扮非常時(shí)髦的小姐攔住了去路。小姐們問(wèn)道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問(wèn)。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒(méi)有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說(shuō)：“那您看過(guò)不穿衣服的嗎?”聽(tīng)罷老張非常生氣地指著小姐說(shuō)道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個(gè)民族的呀?”

　　6. 一女間諜被敵人抓住敵人說(shuō)：你要不說(shuō)出你的任務(wù)，就強(qiáng)奸你。女間諜說(shuō)：就是輪奸，我也不說(shuō)。敵人：耶耶耶看把你美的。

　　7. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。

　　8. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動(dòng)表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時(shí)間掌握好，不能讓她們吵!

　　9. 小孩問(wèn)：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會(huì)有腿啊?”孩子疑惑地說(shuō)：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說(shuō)，心肝!把腿分開(kāi)呢?”

　　10. 訂婚的當(dāng)天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問(wèn)：“什么意思?”我解釋說(shuō)：“以前岳父岳母是你的監(jiān)護(hù)人，現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了，這一倒手不權(quán)當(dāng)是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過(guò)臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說(shuō)以后對(duì)我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~這話她也說(shuō)得出口!