幽默有趣的段子【精簡篇】

　　1、父親:孩子這次你竟然考了90分～0是不是你寫上去的?孩子:不～爸爸!9才是我寫上去的……

　　2、我塞給教練一個紅包!對教練說，一點小意思，不成敬意，你拿去抽煙吧～教練生氣的說“我們這里有規(guī)定，不能收紅包!”這時他把紅包塞給了我，錢留下了…

　　3、qq附近的人那里有一個帥哥跟我打招呼，聊了幾分鐘，發(fā)現(xiàn)挺嗨的!我說加我為好友吧，他說他連qq會員都不是沒法跟我做朋友，我干脆給他充了個年費會員，第二天我就被他拉黑了。

　　4、我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經(jīng)……已經(jīng)不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎?他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨!她突然就爆炸了～

　　5、老公我能問你一個問題嗎?我低著頭：你說吧。老婆：剛結(jié)婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現(xiàn)在不拉了?我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結(jié)婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。

　　6、和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當(dāng)場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發(fā)抖。

　　7、"一個英國人，傾家蕩產(chǎn)，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧!”此時，英國人說：“CanyouspeakEnglish?”神龍：“Yes,Ican.”然后神龍就消失了……消失了。"

　　8、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次!但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產(chǎn)生好感!于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了!有一次晚自習(xí)，我們兩個玩嗨了，遲到了…當(dāng)時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學(xué)下自習(xí)!然后出門時給了我一個堅定的眼神…

　　9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么?蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰?我給他包500塊錢。

　　10、老師問小明:“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢?”小明:“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎?”老師:“你腦子里有那么多水嗎?”小明道:“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢?”

　　11、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎?”我。。。

　　12、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么?”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的!”

　　13、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當(dāng)“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。這位在校大學(xué)生接受采訪時說：“當(dāng)時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”

　　14、一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢!因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面!女神聽后覺得非常有道理，于是發(fā)到微博。然后。。。然后把所有點贊的男生都拉黑了。。。

　　15、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態(tài)!就這樣，再見!”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。

　　16、一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想?yún)⒓诱l的葬禮?我想了想說：你前女友?他：不是。我：打過你的班主任?他：也不是。我：那誰?他：蒼井空。我：為什么?他：因為現(xiàn)在的明星死后都會在葬禮上播放他(她)生前的成名作!我：…

　　17、甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續(xù)歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣!

　　18、一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”父親：“你媽疼你?我拿掃帚打你。你媽曾經(jīng)用毓婷打你!要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢?”

　　19、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰(zhàn)沒戴TT。順手就把地上別人用過的翻過來用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。

　　20、一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。

　　幽默有趣的段子【火爆篇】

　　1、本人男，晚上在街上閑逛，突然一帥哥上前問：哥們，搞基不?老子一愣：搞你媽啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帥哥一聽猛朝后退：不是啊大哥，真是雞啊。他說完從邊上樹下冒出一妹子。次奧，拉客不會自己拉啊……

　　只見妹子手上拿只雞：大哥，處理呢，十塊錢一只……

　　2、一性感美女?dāng)[著屁股從夜店的衛(wèi)生間走向吧臺。以一種撩人的姿態(tài)坐下。向酒保誘惑勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問:你們經(jīng)理在嗎?酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，對酒保說:告訴你們經(jīng)理，衛(wèi)生間沒紙了

　　3、一對老哥倆閑著沒事嘮嗑。弟弟說：哥。昨天晚上我女朋友給我羞辱了。說我那方面像發(fā)傳單似的。隨便塞一下就走了。這會大哥說話了。你就知足吧。你嫂子還說我像送牛奶的呢，放門口就走了!!!!!!

　　4、天剛?cè)胍?，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看見一株十分漂亮的花，于是想摘下送給她。

　　5、“老師，請問這道題怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久還是沒有頭緒，您能指導(dǎo)我一下么?”“滾?！薄澳趺茨苓@么說呢?老師教學(xué)生做題不是天經(jīng)地義嗎?”“小逼崽子你要再敢說一句話就取消你考試資格?！?/p>

　　6、老師:小明，你來說說看為什么狗在坐車時會把頭探出窗外

　　小明:SB么你，把你放一車狗里你也會把頭探出窗外

　　老師:.......你

　　小明:我自己滾出去

　　7、老婆特別愛睡懶覺。今天周末睡得昏天暗地，我終于忍不住生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎?再不去買菜，市場都沒菜啦!”她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿10塊錢，買完菜快點回來!只準拿10塊，敢多拿，腿都打斷掉!”我立馬高興說：“好咧!”

　　8、某病情咨詢網(wǎng)站留言一則：

　　問:醫(yī)生我最近睡不著，心情抑郁，吃不下飯，我怎么了?

　　醫(yī)生：你今年多大了?

　　答:15

　　醫(yī)生：你寒假作業(yè)沒做完吧?

　　9、甲：“我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做征婚廣告，還吹噓他多么有錢?”

　　乙：“有效嗎?!”

　　甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學(xué)路上被綁架了?！?/p>

　　10、老爸：給!這是三百塊錢!

　　咦!老爸今天咋這么大方啊，：老爸，你是最好的!

　　老爸：這兩天你媽查的緊，過兩天還我!

　　…我……

　　幽默有趣的段子【簡單篇】

　　1、大的才叫擼管，你那頂多叫抽簽。

　　2、A：曖昧是什么意思?

　　B：朋友：曖昧是愛日未日的對象。。。

　　3、唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國人?！?/p>

　　悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了?！?/p>

　　4、好朋友就像你的內(nèi)褲，包含你的大起大落!更好的朋友就像TT，一切都為了你的安全著想!最好的朋友就像偉哥，當(dāng)你抬不起頭的時候，他會賜予你力量!

　　5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲：帥哥，需要特殊服務(wù)嗎?

　　我立刻拒絕了。然后接到女友電話：算你老實，通過了我家的測試。

　　我愣了一下問道：剛那個人是?

　　女友說：那是我哥。

　　6、男子半夜?jié)撊胍粦粲绣X人家，用木棍把男主人擊暈;然后進行了瘋狂的掃蕩。。。

　　準備離開時，突然聽見浴室里喊道：“我洗好了，你進來吧!”

　　于是男子動了邪念，沖進了浴室。。。

　　男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。