現(xiàn)在的幽默段子是越來(lái)越搞笑，每天都看看新出的段子，整個(gè)人都會(huì)開心起來(lái)。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于爆笑全場(chǎng)段子集錦，希望你喜歡。

　　爆笑全場(chǎng)的段子集錦1

　　1、某天新聞：今天，一名修女在公園散步，不幸遭歹徒強(qiáng)奸。第二天新聞：今天，數(shù)百名修女在公園散步。

　　2、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問(wèn)父親：“爸爸，女人有幾種乳房?”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時(shí)，乳房就像西瓜一樣，圓潤(rùn)而硬挺;在她們?nèi)氖畾q時(shí)，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂;五十歲以后，那就像洋蔥了。”“洋蔥?”兒子不解地問(wèn)。“是，你看著它們時(shí)，你會(huì)流淚。”

　　3、老婆問(wèn)我：“你們男人老說(shuō)女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說(shuō)：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問(wèn)：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“我覺得也是，我應(yīng)該屬于明騷?！蔽倚睦锔`笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”

　　4、某夫婦把夫妻生活戲稱為“洗衣服”，一日夫妻因小事鬧別扭，夫想結(jié)束尷尬氣氛，叫兒子去問(wèn)媽媽說(shuō)爸爸想“洗衣服”，妻還在氣頭上，隨即回答，告訴爸爸“洗衣機(jī)”壞了，隔日晚上，妻叫兒子告訴爸爸，“洗衣機(jī)”修好了，夫氣呼呼的說(shuō)，告訴媽媽，不用了，昨晚已經(jīng)“手洗”了

　　5、4歲的小女孩瑪莉一天興高采烈地對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，媽媽，我知道了!”“知道什么?”“爸爸有肚子為什么那么大了!”“哦?為什么?”“因?yàn)榻裉煳铱匆娕畟蜍锢蚱疵蛋职侄亲酉旅娴墓茏?”“……”

　　爆笑全場(chǎng)的段子集錦2

　　1、某個(gè)高居山上的修道院里住著一群清心寡欲的修女，通常她們每日都得騎自行車下山采購(gòu)民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家訓(xùn)話說(shuō)：“要是你們誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)……騎車下山還大呼小叫的……我就把自行車的椅墊給裝回去!”

　　2、初一學(xué)生在上生理衛(wèi)生課....當(dāng)看到男人性器官時(shí),一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管...”當(dāng)看到女人性器官圖時(shí)，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯(cuò)...”

　　3、京九鐵路通車,沿線農(nóng)民路邊觀看。車上一女客來(lái)例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農(nóng)民臉上,農(nóng)民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來(lái)!

　　4、有個(gè)寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當(dāng)我是存錢桶啊?”

　　5、一大群女生到農(nóng)場(chǎng)實(shí)習(xí)，農(nóng)場(chǎng)主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動(dòng)手親自試試。這時(shí)一個(gè)女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點(diǎn)點(diǎn)，非常不解。農(nóng)場(chǎng)主過(guò)來(lái)看看說(shuō)：小姐，你不但擠錯(cuò)了地方，而且還選錯(cuò)了牛。

　　爆笑全場(chǎng)的段子集錦3

　　1、下課點(diǎn)名，如果沒來(lái)期末成績(jī)將被扣掉50分!念到一兄弟時(shí)不知怎么就跳了過(guò)去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點(diǎn)了!”年逾花甲的老教師低頭看看了說(shuō)：“沒有啊~”

　　2、一天，超人突然產(chǎn)生了很強(qiáng)的性欲，于是想找個(gè)女人發(fā)泄一下。他飛到了一座摩天大樓頂時(shí)，看到一個(gè)女人裸體躺在樓頂?shù)挠斡境嘏哉硎苋展庠。宜孟笳谧鲆粋€(gè)春夢(mèng)，因?yàn)樗煌Ｅ?dòng)身體并喘息不止。“我好走運(yùn)呵!”超人心想，同時(shí)他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人干了那事兒，然后飄然而去那女人突然睜開眼睛問(wèn)道：“那是什麼啊?”隱身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼確實(shí)好酸痛呵!”

　　3、有婆媳倆守寡.婆婆常教導(dǎo)媳婦說(shuō):名聲要緊,想男人的時(shí)候,要咬牙堅(jiān)持住.不久,媳婦發(fā)現(xiàn)婆婆與外人通奸.大怒.斥婆婆言而無(wú)信.婆婆指指自己嘴說(shuō):我也得有牙咬才行啊.

　　4、小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門鸚鵡便叫;搬家了!看見他媽媽又叫：老板也換了!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫;我cao，還是老客戶!

　　5、一天，小明向他姐姐借錢準(zhǔn)備去找小姐。姐姐說(shuō)，別花錢了，晚上到姐姐房里來(lái)。第二天，姐姐問(wèn)：“怎么樣，姐還不錯(cuò)吧?”小明說(shuō)：“那是啊。比咱媽強(qiáng)多了?！苯憬阏f(shuō)：“咱爸也這么說(shuō)?！?/p>

　　爆笑全場(chǎng)的段子集錦4

　　1、白雪公主與匹諾曹住在同一座城堡里,一天,白雪公主覺得無(wú)聊,便把匹諾曹叫過(guò)來(lái),把他的頭放在自己的兩腿之間,然后對(duì)他不停的說(shuō):說(shuō)謊話,說(shuō)實(shí)話,說(shuō)謊話,說(shuō)實(shí)話......

　　2、.花木蘭從軍。。。一天打仗的時(shí)候月經(jīng)來(lái)了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個(gè)炮彈打過(guò)來(lái)。她就昏了過(guò)去。。。。當(dāng)她醒來(lái)時(shí)已經(jīng)在手術(shù)臺(tái)上了。。。醫(yī)生說(shuō)“。你沒事吧?!!!”花木蘭說(shuō)：“怎么了??，我沒事呀”。。。?！斑@還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事?!!”醫(yī)生說(shuō)：“不過(guò)現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說(shuō)“怎么了?”。。“我給你縫上了!!~”醫(yī)生說(shuō)。

　　3、 同學(xué)生病，去醫(yī)院看他，那家伙看我來(lái)了，悠悠的吐出一句，你來(lái)啦，也沒啥好招待你的，要不醫(yī)院里的氧氣給你吸一點(diǎn)吧，還挺新鮮的，說(shuō)著他就把輸氧管往我鼻子里塞。

　　4、 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了?！蔽乙粫r(shí)想不通，就問(wèn)：“我又不是女的，龍王爺要我干嘛啊?”老婆說(shuō)：“供奉的時(shí)候是一定要有豬頭的!

　　5、 半夜三更，廁所無(wú)燈，你去解手，掉進(jìn)茅坑，與蛆搏斗，與屎競(jìng)爭(zhēng)，無(wú)人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無(wú)聲，為了紀(jì)念你，廁所安了燈。

　　爆笑全場(chǎng)的段子集錦5

　　1、 功課很差的學(xué)生畢業(yè)前對(duì)他英語(yǔ)老師說(shuō)：謝謝您，老師。如果您要我做什么事情，千萬(wàn)別客氣。老師說(shuō)：你千萬(wàn)別說(shuō)我曾教過(guò)你英語(yǔ)。

　　2、 一乞丐央求女主人說(shuō)：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個(gè)人看看。

　　3、 一只懷孕的貓和老虎擦肩而過(guò)。貓:“咋有這么強(qiáng)壯的貓，轉(zhuǎn)基因的吧?”老虎看見貓后感慨不已:“唉，現(xiàn)在的年輕人就是不注意，小小年紀(jì)就懷上了!”

　　4、 “老公，新年你想要什么禮物?”“你少罵我一點(diǎn)兒就行了?！薄?amp;hellip;你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!”

　　5、 甲：你談過(guò)幾次戀愛?乙反問(wèn)：暗戀算么?甲：暗戀只能算半次。乙：那我談過(guò)3.5次。甲：還不錯(cuò)啊，看不出你還和3個(gè)女孩交往過(guò)。乙：不，我暗戀過(guò)7次。

　　爆笑全場(chǎng)的段子【熱門篇】

　　1、 LZ和女朋友在外面住，自己做飯不叫外賣。此為背景…一天LZ女朋友的妹妹來(lái)玩。為了表示誠(chéng)意LZ親自下廚。準(zhǔn)備吃飯的時(shí)候發(fā)現(xiàn)菜里面有根頭發(fā)。只見她妹妹用手把那頭發(fā)拿起來(lái)看了看說(shuō)“不是彎的就好”秒懂的舉手哦

　　2、 服務(wù)員這菜里面怎么有很根頭發(fā)，服務(wù)員看了下說(shuō)，先生你就慶幸吧，幸虧這根頭發(fā)是直的……

　　3、 戴著墨鏡和棒球帽的畢老師躬身進(jìn)了一輛出租車，司機(jī)漫不經(jīng)心的瞟了一眼后視鏡后驚呼：“你不是那……!” 畢老師點(diǎn)頭道：“你是頭一個(gè)認(rèn)出我來(lái)的司機(jī)?！?司機(jī)一拍大腿!“臥槽，你還會(huì)說(shuō)中文啊!!!”

　　4、 丑小鴨變成白天鵝后，鴨爸憤然和鴨媽離婚了……

　　5、 一女同學(xué)說(shuō)，從小到大只看到過(guò)兩次媽媽嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不著，還有一次是下午翹課回來(lái)，重點(diǎn)是，對(duì)方都不是我爸……旁邊飄過(guò)一句…未必不是你爸啊!

　　6、 昨天對(duì)面兩戶人家的狗打起來(lái)了，然后兩戶人家的大嬸吵起來(lái)了，然后全家都加入罵局，然后一直吵到天黑!然后兩只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都驚呆了!

　　7、 新婚之夜過(guò)后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個(gè)騙子!結(jié)婚前說(shuō)有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!

　　8、 lz男，小醫(yī)生一枚，有一同事老太，68歲，屬于退休后返聘的，今年元旦節(jié)，單位搞活動(dòng)，去聚餐，下車后需要穿越馬路，前海路車很多，我出于保護(hù)老太太的想法，攙扶了老太太一把，誰(shuí)知道她卻說(shuō)：你這個(gè)小伙子怎么喜歡動(dòng)手動(dòng)腳的?當(dāng)時(shí)我只覺得頭上烏鴉成群……

　　9、 老公最近不知道從哪學(xué)的，總是開玩笑罵人說(shuō)XX是個(gè)屎殼郎。終于有一天他這么說(shuō)我。其實(shí)我等這一天很久了。然后我伸出手，推了他一下。他先是疑惑地看著我，然后就安靜了……你是說(shuō)你老公是……

　　10、 那些四十多睡的男人，你們?nèi)绻€跟我們搶20歲左右的女人。就別怪我們不放過(guò)你們14歲的女兒!

　　11、 MD，人類不愧是地球上最高等的生物，連哼哼哈嘿的都比其他動(dòng)物強(qiáng)。人類創(chuàng)造出多少姿勢(shì)?其他生物沒法比!!同意的頂起。

　　12、 高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，一個(gè)大廳幾桌人輪流唱的那種。那時(shí)學(xué)友、家駒啥的比較流行。一個(gè)兄弟點(diǎn)了首纖夫的愛，還沒來(lái)得及BS。這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對(duì)大大的波!哥哥褲襠一條長(zhǎng)長(zhǎng)的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫……臥槽，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人……

　　13、 男生小時(shí)候玩手槍， 女生小時(shí)候玩娃娃。長(zhǎng)大后就反了。。。

　　14、 主持人問(wèn)女選手：“男人用偉哥的目的是什么?”女選手紅著臉?biāo)伎剂撕芫谜f(shuō)：“想不出來(lái)。 ”主持人立即說(shuō)：“恭喜你答對(duì)了!”席下一片議論：回答的太精辟啦

　　15、 某女：與相親男約會(huì)，路遇堵車，他臉色不好說(shuō)人有三急。我說(shuō)你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問(wèn)：你有營(yíng)養(yǎng)快線么?當(dāng)時(shí)我就決定了，我要嫁給他!

　　16、 話說(shuō)孫悟空師徒四人來(lái)到了西天，如來(lái)問(wèn)唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說(shuō)：悟空，悟空不是會(huì)七十二變嘛，七十二變嘛!

　　17、 那天，我找了個(gè)手相大師給我看手相。他抓著我的手看了看說(shuō)：“想必你來(lái)之前剛剛擼了一管吧?”“大師您太神了，這都能算出來(lái)!”“我只是熟悉這味道而已?！?/p>

　　18、 男子愛上一位漂亮美眉，每次在遠(yuǎn)處看到美眉的時(shí)候都會(huì)很強(qiáng)烈地boqi!所以他一直不敢約美眉。終于有一天他忍不住，打電話約美眉出來(lái)，美眉欣然答應(yīng)了!他怕一會(huì)會(huì)失態(tài)，便將JJ綁在右腿上。來(lái)到美眉家門口，按了門鈴卻發(fā)現(xiàn)她身著性感的吊帶衫出現(xiàn)在眼前，男子突然抬起右腿將美眉踢倒在地!

　　19、 今天接到一個(gè)詐騙電話，說(shuō)我得罪人了，要卸我一條腿，要是不想見血就拿錢擺平，我聽了之后淡淡的說(shuō)，對(duì)不起，我是殘疾人，沒有腿，然后那邊掛了...

　　20、 一個(gè)姑娘有點(diǎn)羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下!到醫(yī)院之后醫(yī)生問(wèn)怎么回事，姑娘第一次來(lái)醫(yī)院有點(diǎn)緊張，一時(shí)間忘了羅圈腿怎么說(shuō)了，急中生智說(shuō)道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫。醫(yī)生認(rèn)真盯著她看了一會(huì)說(shuō)道：有縫就對(duì)了，沒縫的那是老爺們!

　　21、 在餐館吃飯，一MM和她對(duì)桌的男士說(shuō)：“像你這么好的男人哪兒找去啊，我也就是個(gè)女的，我要是個(gè)男的早追你了!”我嘴里正喝著的水差點(diǎn)噴一桌子。。。

　　22、 某公司招聘，最終挑出3位進(jìn)行最后的面試。老總提問(wèn)：“假如我有一碗炸醬面，用什麼辦法能證明我和你都吃過(guò)它?”第一位答道：“再要一個(gè)碗，把面條分成兩份?！钡诙淮鸬溃骸霸倌秒p筷子，一起吃就行啦!”最后一位答道：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴哦。”最后這名女應(yīng)試者被任命為秘書。

　　23、 唐僧：悟空你被壓在山下五百年，雙手動(dòng)彈不得，怎么解決生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?

　　24、 課后，班上一女神邊玩手機(jī)邊坐在前面感慨:蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧!旁邊的同桌不知道抽風(fēng)了還是怎么，回了一句:我可以賜你一臉生命。然后，就沒有然后了......

　　25、 班有一腐女A ，某天一男同學(xué)出腦筋急轉(zhuǎn)彎。問(wèn)題是：他爸上梁山。猜一個(gè)歇后語(yǔ)。眾女皆不知(答案是他媽逼的……)告知答案后。某A果斷問(wèn)：誰(shuí)是梁山?

　　26、 問(wèn)：“最娘的男人什么樣子? ”大神回復(fù)：“打灰雞用蘭花指”

　　27、 某人買了一臺(tái)智能電腦，他輸入：我爸爸在哪里?電腦回：你爸爸在海邊釣魚。某人大怒：我爸爸去世10年了!隨即找客服，客服答，你可以換一種方式問(wèn)。某人輸入：我媽媽的丈夫在哪?答：他去世10年了，不過(guò)你爸爸在海邊釣魚。

　　28、 甲：昨天說(shuō)好了，晚上到我家?guī)臀倚揠姛舻?，怎么沒見你來(lái)? 乙：來(lái)了，可是你家沒人。甲：你怎么知道沒人呢?我可是一整晚都在家。乙：來(lái)的時(shí)候，看見黑咕隆咚的沒開燈，我就走了。甲：......

　　29、 一女子剛生完寶寶，做月子的時(shí)候，一群閨蜜去探望。 其中一閨蜜湊過(guò)來(lái)說(shuō)： 哇，長(zhǎng)得好像你老公啊 ! 另一閨蜜說(shuō)：是啊，特別像，尤其吃奶的時(shí)候，眼神超像的! 頓時(shí)大家都沉默了......

　　30、 說(shuō)媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會(huì)有幾只。在有錢的時(shí)候別走錯(cuò)路，缺錢的時(shí)候別賣牛。結(jié)果結(jié)果...有一神人回復(fù)：那牛上路了怎么辦?

　　爆笑全場(chǎng)的段子【簡(jiǎn)單篇】

　　1、 教練說(shuō)過(guò)：常年踢左邊鋒的左腿會(huì)變粗，常年踢右邊鋒的右腿會(huì)變粗。搞得我現(xiàn)在有點(diǎn)想踢中鋒了。

　　2、 吃什么會(huì)變丑?答：藕。為什么呢?因?yàn)?chi …ou丑!!!

　　3、 上初中還很萌的時(shí)候，我們班有個(gè)叫許一竹，拼音簡(jiǎn)寫就是“XYZ”她一直引以為傲，認(rèn)為很帥氣，就在自己所有的文具上寫個(gè)花體的“XYZ”。結(jié)果有一天，班長(zhǎng)拿起了她的一只鉛筆，說(shuō)了一句：小......淫.........賊

　　4、 一家伙特喜歡劉德華，手機(jī)里都是他的歌，鈴聲也是。一日去參加葬禮，鈴聲想起來(lái)了，全部的人都投來(lái)鄙夷的目光，“等了好久終于等到今天……

　　5、 某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎(jiǎng)，__查，__取，__空，__簽。他花了很長(zhǎng)時(shí)間都無(wú)法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對(duì)他說(shuō)：你最近得罪什么人了吧?小心埃他一臉疑惑：為啥?師兄說(shuō)：很明顯，這封信是說(shuō)你…欠抽。女神問(wèn)我，馬上11號(hào)了，有沒有脫光的打算?

　　我摸了摸她的腦袋對(duì)她說(shuō)：你特么SB啊，大冷的天!

　　6、 有些人素質(zhì)真他媽的差，我都不想說(shuō)了，這些人居然趁著天黑，在公園里隨地小便，還尿我一頭!!傻逼啊!沒看到我正在拉屎埃

　　7、 西蘭花說(shuō)：“我像一棵小樹”;

　　香菇說(shuō)：“我像把小殺;

　　核桃說(shuō)：“我像大腦”;

　　香蕉說(shuō)：“我們換個(gè)話題吧?”

　　8、 過(guò)六一的時(shí)候，一同事發(fā)牢騷：“你說(shuō)我們?nèi)瞬恍荩逅牟恍?，六一不休，我們到底算什么?！边@時(shí)角落一個(gè)聲音悠悠地說(shuō)道：“我們清明不是休了么?”

　　9、 前段時(shí)間我跟我弟吵了一架，并仗著優(yōu)勢(shì)打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經(jīng)看到四百多集了，看我的眼神也越來(lái)越不對(duì)。想問(wèn)一下，我現(xiàn)在向他道歉還來(lái)得及嗎?

　　10、 有一天，我去郊外玩，發(fā)現(xiàn)一條受傷的小狗，于是愛心來(lái)了，誰(shuí)家的小狗太可憐了，我就把它帶回了家。還給它洗了澡，擦吧干凈。后來(lái)后來(lái)………………呵呵，味道真不錯(cuò)

　　11、 大半夜的，接個(gè)電話有急事要出門，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了! ”女友朦朦朧朧說(shuō)了句：”嗯，開車慢點(diǎn)! ” 走出門我才反應(yīng)過(guò)來(lái)，這不科學(xué)啊，老子根本沒買車!!

　　12、 酒這個(gè)東西真的還是適量就好，一個(gè)朋友喝大了，蹲在門口，給他家的狗談人生，我去，狗最后都睡著了，他還不停的問(wèn)：你說(shuō)我說(shuō)的對(duì)不對(duì)!

　　13、 我的微信朋友圈里有個(gè)奇葩，整天發(fā)一些心情諸如：

　　今天心情超好，吃頓好的，今天心情不好，吃頓好的犒勞一下自己，今天發(fā)工資了，吃頓好的，今天被罵了，吃頓好的安慰一下自己!

　　每每看到此處，我就恨不能飛到她身邊，跳起來(lái)給她一腳，如果不是我媳婦的話!

　　14、 "唐僧師徒一連幾天沒吃東西,此時(shí)唐僧問(wèn)到：你們說(shuō)是煮了八戒還是炒了悟空呢?沙和尚,你最實(shí)在,你說(shuō)!沙和尚想了想了想認(rèn)真的說(shuō)到：師傅,俺跟你去取經(jīng),無(wú)非就是為了長(zhǎng)生不老。"

　　15、 老板最近想招個(gè)保鏢，秘書說(shuō)：“我有個(gè)朋友剛剛退伍，人不錯(cuò)，就是有些拘謹(jǐn)”。老板不屑地說(shuō)：“部隊(duì)里混了這么多年還這樣啊，晚上叫他跟我來(lái)一趟吧! ”第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆：“到底是誰(shuí)他媽說(shuō)他菊緊的?!誰(shuí)他媽說(shuō)他菊緊的?!! ”

　　16、 世界上不得不承認(rèn)的七個(gè)事實(shí)

　　1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。

　　2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。

　　3.當(dāng)你舌頭伸出來(lái)的時(shí)候你不能用鼻子呼吸。

　　4.你正在做第三條。

　　5.當(dāng)你在做第三條的時(shí)候，其實(shí)你覺得是可行的，但是你看起來(lái)會(huì)像狗狗一樣。。。

　　6.你現(xiàn)在在笑，因?yàn)槲野涯阏恕?/p>

　　17、 “只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來(lái)走完。”“你他媽能閉嘴好好下棋么?”

　　18、 老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上長(zhǎng)了一個(gè)痘。

　　老公：我看看，在哪一層啊?

　　老婆……

　　19、 他在北京發(fā)來(lái)消息：“我明天去看你，來(lái)接我，好么?”

　　她在南京，開心地回復(fù)：“恩氨

　　第二天，她在車站搜尋過(guò)往人群中他的身影，

　　期待又焦急“你到底在哪兒?”

　　“傻瓜，你不會(huì)真在車站吧，今天是愚人節(jié)哎，哈哈哈…”

　　她頓住了，淚無(wú)聲落下，失落、委屈…卻被人從身后輕輕抱住，

　　熟悉的聲音：“傻瓜，就知道你會(huì)來(lái)，即使是愚人節(jié)，我又怎么舍得騙你…”

　　女孩轉(zhuǎn)過(guò)身，嬌滴滴的說(shuō)道：“干爹你好壞哦

　　~嗚~嗚~嗚~”

　　20、 小明和朋友一起去動(dòng)物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無(wú)人，讓朋友把風(fēng)，偷偷往象欄里撒尿。 尿到一半，朋友發(fā)現(xiàn)有監(jiān)控，于是大喊：“小明!攝像頭!攝像頭! ” 小明心領(lǐng)神會(huì)…… 大象暴怒，小明卒……

　　21、 在公交車上，一個(gè)小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過(guò)了會(huì)說(shuō)：“媽媽，我喜歡這個(gè)，你死了以后這個(gè)能給我嗎?”他媽媽一臉黑線說(shuō)：“我沒死也可以給你?！?/p>

　　22、 潘長(zhǎng)江在一家飯館當(dāng)服務(wù)員。一天，他把菜端上來(lái)正欲走，客人叫住他：“服務(wù)員，報(bào)一下菜名! ”潘長(zhǎng)江紅了紅臉，搓搓手，一下把蔡明抱了起來(lái)。

　　23、 和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來(lái)。 「我買雙，你呢?」 「我買單9 「去吧?！?/p>

　　24、 中午在飯?zhí)靡娨荒猩鸂恐慌氖窒聵翘?，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。“事到如今我真后悔當(dāng)初沒聽我媽的話?！?/p>

　　“你媽說(shuō)什么了?”

　　“Cao，不是給你說(shuō)了我沒聽么?！?/p>

　　25、 有三條蟲子排成一列前進(jìn)

　　第一只蟲子說(shuō) 我后面有兩只蟲子

　　第二只蟲子說(shuō) 我前面有一只蟲子，后面也有一只蟲子

　　第三只蟲子說(shuō) 我前面沒有蟲子，我后面也沒有蟲子

　　請(qǐng)問(wèn)

　　第三只蟲子為什么這樣說(shuō)?

　　26、 兒子玩游戲被媽媽發(fā)現(xiàn)。媽媽很生氣。

　　媽媽：“你要是再不努力，以后就像你爸一樣沒用，找個(gè)差工作，娶不到好老婆?！?/p>

　　爸爸：“這么多年了，你終于承認(rèn)了?！?/p>

　　27、 吵架時(shí)，妻子哭著嚷道：“我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強(qiáng)。丈夫馬上反駁道：“這不可能，近親結(jié)婚是禁止的?！?/p>

　　28、 "某日有一教堂舉行新進(jìn)修女的受洗儀式,主持的老修女說(shuō):

　　你們這些新來(lái)的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這里有一盆圣水,你們就一個(gè)一個(gè)過(guò)來(lái),看那里碰過(guò)男人的那個(gè)地方,

　　就以圣水把它洗一洗吧!

　　第一個(gè)進(jìn)來(lái)的,用圣水洗了洗手....

　　老修女說(shuō):嗯,還好,只是用手而已...

　　第二個(gè)進(jìn)來(lái)的,用圣水洗了洗眼睛....

　　老修女想了一下,說(shuō):喔,原來(lái)你只用看的,很好,很好...

　　第三個(gè)進(jìn)來(lái)后,突然第四個(gè)也搶了進(jìn)來(lái),擋在她前面....

　　老修女問(wèn):孩子,你為什麼插隊(duì)呢?

　　第四個(gè)女孩子便說(shuō):我....我....

　　......"

　　29、 男子擦嘴時(shí)，不小心將紙巾捅破了!男子慶幸地說(shuō)了句：“哎呀!還好是擦嘴。”

　　30、 一個(gè)漂亮的姑娘請(qǐng)了一個(gè)老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩周就畫好了。

　　姑娘高興的說(shuō)：“畫的很好，您可真棒，我上次讓一個(gè)年輕的畫家畫了一張，他畫了十個(gè)月才畫好?！?/p>

　　老畫家說(shuō)：“姑娘，要是我年輕時(shí)侯給你畫，我至少得畫兩年。。。”

　　31、 老婆：“你說(shuō)咱家誰(shuí)是一家之主”

　　老公：“這還用問(wèn)嗎?當(dāng)然是老婆大人您啦?！?/p>

　　老婆笑笑說(shuō)：“那你呢?”

　　老公：“我就應(yīng)該比你差一點(diǎn)了?！?/p>

　　老婆怒道：“啊?差一點(diǎn)是什么意思??難道你想當(dāng)一家之王???”

　　32、 老師問(wèn)：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?”

　　學(xué)生答：“我會(huì)將最后的一天留在這間學(xué)校，這個(gè)課室?！?/p>

　　老師：“好感動(dòng)啊!現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)?！?/p>

　　學(xué)生：“因?yàn)槲以谡n室里有‘度日如年’的感覺啊!

　　33、 一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主?！笨墒牵藗円琅f看見他還在店里賣東西。有人奇怪地問(wèn)：“老板，您不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎?”

　　店主說(shuō)：“沒有，是我結(jié)婚了?！?/p>

　　34、 從前有個(gè)人，收到一封信，信的開頭是這樣寫的：“親愛的XX，見信如面……”然后他就把信煮了吃了。

　　35、 “你是不是有遲疑不決的毛病?”

　　“這個(gè)嘛。。。我不確定。是有人這么說(shuō)，但也有人不這么認(rèn)為，有時(shí)候好像是，不過(guò)，通常都不是。唉，我仔細(xì)想想，明天再告訴你吧! ”

　　36、 一次表演，小丑不小心從舞臺(tái)上摔下來(lái)，牙齒被摔掉了很多顆，滿臉是血，很疼，表情很扭曲。全場(chǎng)觀眾大笑，因?yàn)樗帽硌菡娴暮芫?，很夸張，道具做的非常好。只有一個(gè)小女孩拉拉她媽媽的衣袖說(shuō)：“媽媽，小丑哭了?！钡珱]人聽見，一個(gè)也沒有。

　　37、 “大哥，算命不?”

　　“咋?你是算命的?”

　　“可不咋的! ”

　　“準(zhǔn)不?”

　　“老準(zhǔn)了! ”

　　“哦。那你就沒算出來(lái)我TM也是算命的?”

　　38、 “什么人?”王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌喝，窗外有黑影閃過(guò)騰空而去。

　　王母身裹長(zhǎng)袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰(shuí)?！?/p>

　　侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤(rùn)濕的手指戳破了三個(gè)洞!

　　39、 畫家徐悲鴻以畫馬著稱于世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態(tài)，或奔騰跳躍，或回首長(zhǎng)嘶，或騰空而起。

　　而隨著創(chuàng)作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉(xiāng)民、孩童為題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因?yàn)樗K于悟出了“無(wú)碼才是王道”的藝術(shù)真諦。

　　40、 同事買了一堆面包回來(lái)，大家正鬧饑荒，都伸手去拿來(lái)吃，這時(shí)同事說(shuō)了一句話，全體放手，不吃了。

　　因?yàn)橥滤瑲獾卣f(shuō)：“吃吧，吃吧，沒關(guān)系的。反正買回家也是給兒子吃的。”

　　41、 牛參加演唱會(huì)，導(dǎo)演問(wèn)他：“為什么沒帶樂隊(duì)?”

　　牛說(shuō)：“我也弄不明白，好像沒有人愿意對(duì)牛彈琴?！?/p>

　　42、 游戲中，看到一好哥們兒的ID叫“布魯惠斯”。

　　我就發(fā)消息過(guò)去贊道：哥們，挺有情調(diào)啊，還起個(gè)外國(guó)名。

　　那哥們兒回道：情調(diào)個(gè)屁，真尼瑪內(nèi) 涵。老媽年已五旬，經(jīng)常擔(dān)心智力退化、老年癡呆，每次上街買菜，一樣一樣的菜價(jià)全部心算合計(jì)，居然和商販的計(jì)算器算出來(lái)的總價(jià)差不多，心里那個(gè)美啊，咱智力優(yōu)秀，沒問(wèn)題。一邊走，一邊美，經(jīng)常聽到商販在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

　　43、 1.當(dāng)初關(guān)羽帶著兩個(gè)嫂嫂進(jìn)了曹營(yíng)，后來(lái)與毫發(fā)無(wú)損的出來(lái)! 2.趙云帶著阿斗殺的曹軍丟盔棄甲，曹操卻命令屬下不準(zhǔn)放箭! 3.趙云帶著阿斗回歸后，劉備氣憤得摔阿斗! 4.劉備死時(shí)說(shuō)如果阿斗不能輔佐就讓諸葛亮替位! 5.當(dāng)魏軍攻到成都，阿斗果斷開門投降*—我好像知道了什么!

　　44、 葫蘆：大概是最早被公認(rèn)為像女人身材的東西之一，而我更愿意相信這是華人想出來(lái)的。

　　45、 兩個(gè)民工休息時(shí)閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶!民工b嘆：一個(gè)人睡不花，兩個(gè)人睡就得花了。

　　46、 青年:大師，為什么我在寺廟門口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，還是沒問(wèn)我要電話號(hào)碼呢?禪師扭過(guò)臉不看他!青年說(shuō):“大師，你也覺得我暴發(fā)戶氣息太濃了，所以別人都嫌棄我是嗎?”大師:“不，只是你在寺廟門口給手機(jī)貼膜也有好幾年了，我不想再看到你而已! ”

　　47、 晚上出去遛狗，前面有個(gè)女的在路邊買東西掏錢包掉了一塊錢紙幣，人家還沒來(lái)得及撿，我家二貨狗百米沖刺的速度奔過(guò)去叼起來(lái)那一塊錢，扭頭再?zèng)_刺回來(lái)到我面前，放下一塊錢，張著嘴吐著舌頭一臉求獎(jiǎng)勵(lì)的表情。那女的都石化了……我想說(shuō)我不認(rèn)識(shí)它!!

　　48、 a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來(lái)出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

　　49、 客車上，一男子和一女孩搭訕?！肮?..姑...娘，我我姓姓姓吳，能能不能能和你聊聊聊一聊?”女孩：“叫姑叫娘也沒用，你這病我治不了。”

　　50、 孟非問(wèn)男嘉賓：“為什么來(lái)報(bào)名參加非誠(chéng)勿擾?”男嘉賓回答：“我的兩只手受傷了?！?/p>

　　爆笑全場(chǎng)的段子【精簡(jiǎn)篇】

　　1、 一對(duì)年輕男女聊天，男：“面對(duì)食物，我總會(huì)變得很單純。”女：“怎么單純呢?”男：“在我眼里，它們只分為能吃的和不能吃的。”

　　2、 男孩去商店買飛機(jī)模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機(jī)是真的”?售貨員阿姨：“可我的是真的飛機(jī)模型啊".男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”!

　　3、 曾經(jīng)，大概三個(gè)小時(shí)前吧，有一只專情的蚊子吻遍了我的全身，我沒有好好享受，直到現(xiàn)在才追悔莫及。如果上天給我一次跟她重逢的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)她說(shuō)三個(gè)字：”你個(gè)傻逼給老子他媽的死遠(yuǎn)點(diǎn)“。如果非要問(wèn)我到底要死多遠(yuǎn)的話，我希望是：永遠(yuǎn)!

　　4、 生命就像拉屎，來(lái)時(shí)偶然，去時(shí)釋然;愛情就像拉稀，轟轟烈烈過(guò)后殘留余味!

　　5、 晚上十一點(diǎn)多從飯店出來(lái)去買煙，見一三十來(lái)歲開奧迪的哥們懷里抱個(gè)酒盒趴在柜臺(tái)上，從酒盒里抓出一大把零錢跟鋼蹦數(shù)了二十多塊給老板要買煙，見我很詫異的看著他，他悠悠的來(lái)了句：兄弟，等你到我這歲數(shù)就知道什么叫私房錢了……

　　6、 晚上十一點(diǎn)多從飯店出來(lái)去買煙，見一三十來(lái)歲開奧迪的哥們懷里抱個(gè)酒盒趴在柜臺(tái)上，從酒盒里抓出一大把零錢跟鋼蹦數(shù)了二十多塊給老板要買煙，見我很詫異的看著他，他悠悠的來(lái)了句：兄弟，等你到我這歲數(shù)就知道什么叫私房錢了……

　　7、 老公：還生氣呢?小氣鬼。老婆：上一邊去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戲了。老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。

　　8、 爺爺：“記得當(dāng)年團(tuán)長(zhǎng)派我去送信，路遇敵人一個(gè)連，我奮不顧身，把敵人全殲了!”孫子：“你去年不說(shuō)一個(gè)排嗎?”爺爺：“去年你太小，我怕把你嚇著，現(xiàn)在行了?！?/p>

　　9、 女兒?jiǎn)査职终f(shuō)：爸爸，爸爸，我是你的什么啊? 她以為他爸怎么也會(huì)說(shuō)‘你是我的小心肝啊之類’的，誰(shuí)知他爸回過(guò)頭幽怨地說(shuō)：你是我沖動(dòng)的懲罰……

　　10、 青年問(wèn)智者：“我有目標(biāo)有主見有上進(jìn)心，誠(chéng)實(shí)正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對(duì)象呢?”智者一言不發(fā)帶他來(lái)到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳?！懊坊ㄏ阕钥嗪畞?lái)...”青年很受感動(dòng)：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你說(shuō)個(gè)屁?！?/p>

　　11、 當(dāng)年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過(guò)。他問(wèn)吳廣：抗秦這事兒吧，說(shuō)好聽是起義，說(shuō)白了就是造反。你非拉著我干啥?吳廣說(shuō)：我尋思過(guò)了，我一個(gè)人造反不合適。陳勝問(wèn)：為啥?吳廣說(shuō)：我一個(gè)人造反吧，屬于單反。單反毀一生呀!

　　12、 前幾天在床上閉目養(yǎng)神，二貨弟弟在我身上鉆來(lái)鉆去。忍無(wú)可忍的問(wèn)他，你丫基因突變?屬蛇變屬泥鰍?他哀怨的抬頭，幽幽的說(shuō)，我是屬屎殼郎的。后來(lái)我才知道我被罵了!

　　13、 李先生將車停在路邊，車內(nèi)現(xiàn)金被盜，但發(fā)現(xiàn)小偷落下的iPhone4s。隨后小偷打來(lái)電話承認(rèn)錢是他偷的，表示愿意把偷的錢換回自己的iPhone4s……

　　14、 老婆問(wèn)：“老公，我是不是又胖了?”我說(shuō)：“你哪兒胖了?看看你都瘦得皮包骨頭了?！崩掀判睦锖苊?，說(shuō)：“真的嗎?”我淡然地說(shuō)：“就是皮有點(diǎn)厚。”

　　15、 “眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統(tǒng)統(tǒng)放進(jìn)去?！甭犞拮拥闹笓]，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”話音未落吃了一耳光?？粗腥诉吙捱呏匦率帐?，妻子冷笑：“沒什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

　　16、 晚上睡覺老婆不讓抱著了，我說(shuō)：冬天抱的那緊。老婆說(shuō)：冬天你是我的火爐子，抱著暖和。我說(shuō)：現(xiàn)在呢?老婆說(shuō)：現(xiàn)在也是火爐子，有多遠(yuǎn)滾多遠(yuǎn)……

　　17、 二貨今天老公早上一起床，就跟我說(shuō)：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風(fēng)。”說(shuō)著放了個(gè)屁，他還得瑟地說(shuō)：“你看，又拉了一個(gè)……”

　　18、 發(fā)現(xiàn)有好多老外找的中國(guó)老婆長(zhǎng)的都很丑，以前一直以為老外和中國(guó)人的審美不同，我一朋友的同事有次問(wèn)他的外國(guó)朋友為什么你們外國(guó)人找的中國(guó)女的都那么丑呢，老外回答，因?yàn)槠恋挠⒄Z(yǔ)不好。

　　19、 司機(jī)問(wèn)老板秘書，你不會(huì)打字，不會(huì)電腦，不會(huì)整理資料，為什么老板還給你那么高的薪水?秘書答到:因?yàn)槲乙膊粫?huì)懷孕。

　　20、 早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結(jié)果她到了附近卻找不著地兒，于是告訴她：“往前直走，看見第一個(gè)紅燈的路口右拐就行?！苯Y(jié)果，半個(gè)小時(shí)之后，這姑娘還沒到，打電話問(wèn)她，她振振有詞：“過(guò)了兩個(gè)路口了，都是綠燈，沒見到紅燈?！?/p>

　　21、 老婆經(jīng)常參加些衛(wèi)生系統(tǒng)的研討會(huì)，公費(fèi)學(xué)術(shù)會(huì)議愛發(fā)些不倫不類的紀(jì)念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會(huì)議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個(gè)大紅字“關(guān)愛艾滋病群體”的杯子，坐火車的時(shí)候拿這個(gè)泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。

　　22、 我老公最大的本領(lǐng)之一就是給婦女同志指路： 你從一樓的LV店旁邊那個(gè)門出去就可以打到車了;出地鐵口聞到A&F的古龍水味沒?順著那味道找到A&F，你要找的店就在樓上;半山電梯下來(lái)往H&M的方向走，過(guò)Coach那個(gè)路口，再過(guò)M&S的那個(gè)路口就到新世界大廈了。從來(lái)不說(shuō)路名，從來(lái)不用東南西北，真是可歌可泣!

　　23、 寢室有一宅妹子晚上忘了吃飯，第二天才想起來(lái)，一胖妞說(shuō)“我也有過(guò)，不過(guò)是吃了忘了，又吃了一頓”

　　24、 一對(duì)情侶在公園里接吻，旁邊一小孩一直看一直看，然后這男的說(shuō)：“小朋友我給你一元錢去買東西吃，別看了好嗎?”這孩子隨手從兜里拿出一元錢說(shuō)：“我給你一元錢，你再讓我看會(huì)行嗎?”

　　25、 我一朋友開煙酒批發(fā)的，也經(jīng)營(yíng)些洋酒。哥們?nèi)ベI菜中午打算小喝下，留我看給他店。一會(huì)來(lái)了個(gè)男的帶個(gè)女的特裝，指著一瓶洋酒問(wèn)：“多少錢?”我伸出四個(gè)手指，意思是四十塊。那哥們說(shuō)：“我經(jīng)常買給你三百賣不賣?！蔽抑荒芗t著臉說(shuō)：“算了，都是熟人。”

　　26、 他和她一番云雨之后，他穿衣服要走，她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”“哦”，他輕聲應(yīng)道，然后隨后扔下了200塊錢……

　　27、 這天，經(jīng)理的兒子到公司來(lái)玩。 同事問(wèn)了一句：“你多大了?” 經(jīng)理的兒子說(shuō)：“我都快20歲了，可他們都說(shuō)我長(zhǎng)得像十五六的?！?同事：“恩，你長(zhǎng)得是有點(diǎn)磨唧。”

　　28、 碰到一對(duì)雙胞胎小朋友，問(wèn)其中一個(gè)：“你叫什么名字?”小朋友說(shuō)：“我叫第一?！薄澳悄阋欢ㄊ歉绺鐕D?！毙∨笥颜f(shuō)：“不，我是弟弟?！薄澳闶堑艿?，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友說(shuō)。

　　29、 一男子和朋友到湖里劃船，結(jié)果船翻了。他直落湖底，朋友趕去把他救起來(lái)。朋友問(wèn)：“你不是會(huì)游泳嗎?”男子說(shuō)：“是啊，可那石頭上寫著這里‘禁止游泳’啊!”

　　30、 我一外班哥們兒跟我班上的一妹子談戀愛，每天早上都讓我?guī)兔Π奄I的早餐給那妹子，并且對(duì)我說(shuō)一句“你懂得”，我也回一句“我懂得”?；氐桨嗪蠛苈槔貙⒃绮拖麥绺蓛?，結(jié)果那哥們死活不知道妹子跟他鬧分手。