幽默笑話段子_爆笑經(jīng)典段子大全
幽默的段子笑話想想就覺得很有意思，有趣的笑話想必會更加惹人大笑。那么你知道幽默笑話段子有哪些嗎？下面是小編整理的幽默笑話段子，歡迎大家閱讀分享借鑒，希望對大家有所幫助。
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幽默笑話段子【經(jīng)典】
1、一天，我請朋友吃飯，估計是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項(xiàng)向天歌!”全車的人都笑瘋了，只有我憋在那里，憋到內(nèi)傷……
2、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：“感冒了?”二逼男有點(diǎn)興奮的說：“恩，有點(diǎn)。”女：“那你離我遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)!”當(dāng)場我們就笑噴了!
3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點(diǎn)，蠻普通的，第二個有點(diǎn)文藝，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機(jī)。
5、這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的習(xí)慣?！毙值茌笭栆恍?，順口說道：“我知道，而且你每次都睡得很死?！闭f完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”
6、某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊!
7、一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調(diào)料，就叫來服務(wù)員問：“有麻醬沒?”服務(wù)員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克?！?/p>
8、“師傅，你為什么左一個阿彌陀佛，右一個阿彌陀佛啊?”“因?yàn)樽鳛橐粋€出家人，如果也用呵呵表達(dá)情緒實(shí)在是太俗了，阿彌陀佛?！?/p>
9、國內(nèi)某公司招了個日本人當(dāng)運(yùn)營總監(jiān)，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的?！?/p>
10、一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人?！?/p>
11、和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對我咆哮：“你送我的都還給你!”然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡，我送的可是真的。
12、兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢?！眿寢尯苁求@奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。
13、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個?” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧!”
14、某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：“你最近得罪什么人了吧?小心啊?！彼荒樢苫螅骸盀樯?”師兄說：“很明顯，這封信是說你欠抽?！?/p>
15、老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真對不起，沒在家和你一起分擔(dān)。
16、小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動?！蹦莻€老大爺果真一下站在那里一動沒動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準(zhǔn)呢?”
17、爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，舍不得賣，自己吃了;炸的不好，賣不出去，又自己吃了。
18、ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關(guān)就放沙發(fā)上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發(fā)上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來。
19、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結(jié)果她說：我暈，你咋不掏掏啊!
20、被逼上絕路的兩個人?！按蟾纾F(xiàn)在我們怎么辦?” “別怕，我手上還有三張王牌?！?“大哥，他們會說我們作弊的。”
21、有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉?gòu)尚叩恼f：“老公，我有沒有女人味?” 老公：“有?！?我：“(竊喜中)主要是從哪方面體現(xiàn)的?” 老公：“從尿尿姿勢中……”
22、針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機(jī)采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去。
23、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說：“我”。老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗。
24、女兒小時候我教她說話，我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下。
25、老爹對老媽說：“我終于證實(shí)，其實(shí)我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中，一時手足無措!這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎么會生出這么個白癡!”
26、今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是x呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀，很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我干嘛了呀!然后，然后就沒有然后了。
27、金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴(yán)掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在?”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎?”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在?！?/p>
28、每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說：“有什么好怕的?不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎?”
29、初中時，班上有一同學(xué)很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數(shù)學(xué)老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的!”
30、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結(jié)果三人都高了，倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上。
31、 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的?”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊?”
32、 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱!
33、 前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了?！?沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。
34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機(jī)說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機(jī)淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”
35、 男友不懂象棋，在室外高達(dá)37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
36、 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”
37、 有個很有錢的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!
38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……
39、 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊?”小紅：“當(dāng)然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”
40、 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然后就掛了!
幽默笑話段子【最新】
1、 今天帶孫子去劃船，問老板多要了一件救生衣，老板問為啥，我說：“我爺倆沉?！崩习逡宦牳吲d的說：“你葉良辰必有重謝?”
2、 四大天王，四大名著，四大美女，四大名捕，四大發(fā)明，四大金剛，四大奇書，四大神獸，戰(zhàn)國四公子，還有老王，霜霜，小明，大師。段子四大紅人。還有帶四的嗎。
3、 一群哥們亂侃，突然給其中一哥們說“聽說經(jīng)常打飛機(jī)的人手心里有條黑線”，只見我那哥們連忙抬起雙手看手心，其中還有幾個也在看自己手心，我詭異的笑了，接著大伙都笑了還伴隨著幾聲我操，我靠。
4、 群里有倆妹子聊天，一個妹子一直發(fā)求對象求對象，另一個妹子說你是不是缺愛，妹子秒回，我缺強(qiáng)奸，臥槽，瞬間笑崩。
5、 前兩個月我兒子不聽話，我揍了他一頓，然后這兩個月來他一直看名偵探柯南，已經(jīng)看了400多集了，這幾天他看我的眼神越來越不對了，我想問現(xiàn)在跟我兒子道歉還來得及嗎?
6、 以后如果我對象劈腿了，我就把他家點(diǎn)了!并在屋里撒上大量鎂粉或是鋁粉，滅火的時候，越澆水火會越大，泡沫滅火器二氧化碳滅火器也都無效，滅火器的壓力還會產(chǎn)生氣流，把粉末揚(yáng)起和空氣混合很容易爆炸!不要惹學(xué)化學(xué)的妹紙，懂不?
7、 昨天一朋友去他女朋友那里，發(fā)現(xiàn)他女朋友正在用震動棒，幾秒以后震動棒就沒有了動靜，他女朋友嬌羞的對他說：震動棒沒電了，可以幫我一下嗎?我朋友說好啊，說著跑下樓買了兩個南孚電池!
8、 就昨天。在tfboy吧里面看到一個粉絲群，立馬就加了。各種拍群主馬屁，中午兩個小時后，群主給了我一個管理。于是，調(diào)好鬧鐘，凌晨兩點(diǎn)半起來，趁大家都睡著了，挨個把他們?nèi)吡顺鋈ァ?69人的群。那酸爽。
9、 每次到要吃飯的時候，都會為“吃什么”而感到頭疼。又到飯點(diǎn)了，請大家?guī)臀蚁胂耄@一頓，該吃哪種頭疼藥來治治頭疼啊?
10、 高中時考六十分，就跟死了爹一樣;現(xiàn)在上大學(xué)了考六十分，就跟當(dāng)了爹一樣。
11、 我姓馬，老婆姓牛!老婆懷孕7個多月了，想把我和老婆的名字放一起，我想了半天感覺不對勁，倆姓氏不能擱在一起，擱在一起孩子就成牛頭對馬嘴了不行。
12、 婚禮上，大家起哄讓新郎講講求婚的經(jīng)過。 新郎神秘地笑了笑，說：“其實(shí)沒什么，我只給了她一根棒棒糖，她就答應(yīng)嫁給我了?！? 大家一聽，哈哈大笑，問新娘：“不會吧!你怎么能這么便宜他?” 新娘頓時羞紅了臉，支支吾吾地說：“他向我求婚時，我們，我們還在上幼兒園大班。”
13、 有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃。這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然背著我吃屎?！?/p>
14、 “最近想和女朋友看電影，有沒有好看的推薦一個?！薄跋穆逄氐臒啦诲e。”“不是?！薄澳蔷透蹏灏??！薄拔姨孛词亲屇阃扑]一個好看的女朋友啊，你說的是啥!”
15、 以前單身時出去吃飯，上個廁所回來，飯菜就被打掃衛(wèi)生的倒了!終于有了女朋友，出去吃飯，放心地去上廁所，回來，MD飯菜被她給吃光了!
16、 早上出門，門口有只狗在吃骨頭，于是我走過去把它的骨頭拿了，問它：今天我的桃花運(yùn)旺不旺!它低下頭想了想說：旺!呵呵，于是我高興的走了。
17、 老公下班回到家看到老婆留一紙條，閨蜜加夜班她老公不會做飯，我去幫幫他，相信一頓不給你做你能挺過去。等老婆半夜回來也看見一紙條，同事出差他老婆不敢一個人睡我去陪陪她，相信一晚上不陪你你能挺過去。
18、 你原來在我的心里，后來慢慢你就跑我胃里了，再后來我把你消化了，你就跑我大腸里了，最后你變成了一個屁，然后我就把你放了，你是個屁我不放了你，難道還留在腸子里慢慢回味不成?
19、 女秘書痛經(jīng)向經(jīng)理請假。經(jīng)理問：你怎么每個月這時都要請假?是不是在外面做兼職，女秘書：沒做兼職是家里來客人了。經(jīng)理很好奇，什么客人，每月都來?女秘書想了一會兒說：娘家人。經(jīng)理繼續(xù)追問：那也不能每個月都來呀!這不耽誤接待工作嘛，她叫什么，我認(rèn)識嗎?女秘書紅著臉說，認(rèn)識，它叫流紅水。經(jīng)理一拍大腿說：劉洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。
20、 一哥們出差一個月后回家和媳婦就別如新婚可半分鐘就交槍了。媳婦大怒尼瑪還有硬的東西嗎?哥們無聲的把穿了一個多月的襪子拿出來，在桌子上竟然立起來了。
幽默笑話段子【熱門】
1、一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂理解無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員!”上帝就理解了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝：“那party員怎樣了?”上帝說：“首先，請叫我……”
2、歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲!(韓趙魏楚燕齊)
3、長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了!兔子，你能想象嗎?兔子慢悠悠的說:你吐過嗎?
4、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最后聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
5、結(jié)婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!
6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。
7、以前有一個加衣的機(jī)會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機(jī)會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
8、發(fā)改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元.各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價油品并不包括地溝油，因此對實(shí)際生活影響并不大。
9、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說：“孩子不是我的!”
10、小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，這天是不是就練到那里吧?”“為什么呢?”“我實(shí)在喝不下去了?！?/p>
11、織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，因此洗澡必須要到外面去洗
12、七尺男兒郭敬明;大家閨秀李宇春;模范丈夫楊振寧;清心寡欲陳慣希;貞潔烈女武疼蘭;水深火熱美利堅;民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之后我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。
14、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。
15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了?！蹦概＃骸皩＜襾砹伺律叮瑢＜也皇侨藛?”公牛：“此刻專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,你是公牛你怕啥?”公牛說：“你真不知道啊，此刻的專家除了吹牛B還會扯蛋啊”
16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了!
17、法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：正因我不會印真鈔!
18、病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關(guān)聯(lián)，我還有一把。”
19、年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了”
20、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。但是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進(jìn)了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你!”邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你?！贝跬铰犃舜笈骸澳氵@個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就已經(jīng)出來搶劫了!”
23、我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎?”她埋下頭去：“你猜!”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”
24、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍候再試。
25、“為何颶風(fēng)通常以女人的名字命名?”“正因颶風(fēng)來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風(fēng)離去時，卻帶走了你的房子和汽車?！?/p>
26、一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn);農(nóng)婦,山泉,有點(diǎn)田。
27、女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎?”
28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費(fèi)?！庇變簣@的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。
29、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他!”
30、語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱?！?/p>
31、一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求包…養(yǎng)”，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢?包月多少錢?能包日算否諸如此類的問題;最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問：“請問能按流量計算么?
32、我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我?”那男生無奈道：“我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你?！?/p>
33、一對戀人去登記結(jié)婚?！白鲞^婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院?！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個男孩?！?/p>
34、新版《三國》被指劇情拖沓，有網(wǎng)友在網(wǎng)上質(zhì)疑：“新《三國》太拖沓，八集了還不見宋江出場!什么時候才能到西天取到真經(jīng)啊!再取不來經(jīng)，寶玉他們都等急了?！?/p>
35、答案是：猴子是最典型的;猩猩是少根筋的弱智;人猿是老年癡呆前兆;金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么?
36、孩子正思考有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳;像鄰居，那就是環(huán)境?！?/p>
37、前天和朋友聊天，他一向沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的感情早在幼兒園就死掉了!然后他點(diǎn)跟煙，當(dāng)時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊!她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行!于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情!
38、老鼠沒女朋友個性郁悶，最后一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
39、大學(xué)里有棵樹，叫高數(shù)，很多人掛在上方……
40、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的.`墳前說“哈哈，你死了。”
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